Jueves...fiesta?!

No sabes el dolor que tengo de muela/oido, lo que sea, pero me deja traspuesta, no se que es, yo diria y pienso que es la muela del juicio que esta dando por saco, solo lo hace un par de veces al anio, no puedo hacer nada tengo espacio de sobras asi que, ha de salir, pero como empuja la hija de puta!!!, me tiene destrozadita y ya no puedo tomarme mas gelocatil, dolalgial....o si?

El dia iba de maravilla, no estaba nerviosa, me levante como si, por fin, me hubiese dejado de maltratar psicologicamente yo solita y me levante sientiendome tranquila.

Estaba claro que en este viaje puse demasiadas expectativas en el susodicho, no venia siendo asi, es decir, mis viajes no giraban entorno a el y me iba de muerte de esa manera, sin embargo en esta ocasion la cague. Menos mal que, como por arte de magia, mi subconsciente va por libre y se puso una fecha, ayer. Con lo cual, hoy dia 26, me levante como tendria que haber sido toda la semana que llevo aqui, pensando en mi, en las nenas, las noches y, por supuesto, nada que ver con el.

Bueno, dicen que mas vale tarde que nunca.

Ahora son las 21:30, como decia, el dia paso relajado, bien, tranquilo, tome sol, hable con Marcos por la webcam, fui al gim (mas relajada), lleve la ropa a la tintoreria.

Pero, como en todo cuento hay una parte ¨mala¨; en este caso, mas que mala, para no salirnos del guion que venimos escribiendo, surrealista.

Debian ser las 4 de la tarde, maso, cuando recibo un sms:

R: ¨Tas en el dpto?¨

Ah no!, no lo podia creer!!, un sms hoy a estas alturas y asi, tal cual, como si cualquier cosa.

Mi respuesta, rapida, no por ser el, sino porque siempre respondo al toke:

S: ¨Para que?¨

Aun no tengo respuesta, jajaja.

Por favor lo pido, que alguien opine y me diga si estoy loca: ¿para que diablos envias un sms de ese calibre si no tienes intencion de nada?, de ese calibre o de cualquier otro, a que viene que envies un sms ahora!!, que paso?, ayer se te jodio el movil y hoy ya funciona porque si?!, o no recibiste ninguno de los mios?, igual de ser asi podias haberte pasado sin mas; estabas en el subte? laburando? durmiendo? echando un polvo de 24 horas? no se te abria la pantalla? te quedaste sin credito? te sentias mal?...que mas, que mas puede decirme como excusa barata!!????

Jueves dia de fiesta, sabe que me trastocaba haciendo esas cosas que no creo q ni el entienda; dije trastocaba?

Bien, me duchare con calma porque he quedado con Mariela a eso de las 23:30, me vestire (no tengo ni puta de idea de que me pondre), para vestirme necesitare rato porque me probare una cosa tras otra...con calma, sin estress, sin sms que me alteren.

Me voy a tirar un rato, recien me tome dos dolalgial acompaniados de vino y se me quedaron las pastillas atravesadas, la ostia, que ardor en el pecho jajaja.

Ha descansar un rato y esta noche...que sea lo que dios quiera (y  lo que quiera el fernet!!)

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Piensa en verde: 3a parte

Se fueron.
Jajajaja, y que me importa.
Ni siquiera me importo ir a la cena. Hoy supe lo que es estar...sin estar.
Hable; obvio que hable. Siempre hablo.
Estuve. Siempre estoy.
Me diverti. Lo cierto es que si pero, en cuanto pude, Zaragoza vino a huevo.

Porque?
Que hay diferente?
Quien es el, que creo que esos 4 besos fueron algo mas?

Pasare la semana que viene con el?!!!!?....aunque sea una noche con el...podre pedirselo?...(PEDIRSELO?) AH NO!!!!!!!, pasaremos lo que tengamos que pasar porque ambos queremos pasarlo?

Dime que si. Pidemelo. Pasemoslo.

Estas leyendo???????

Yo si.......

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Aqui estamos...aunque nunca me fui

Han pasado unos cuantos dias desde que grite que necesitaba respuestas, gracias, han habido tantas que no se por cual comenzar a debatir, sobre todo porque visto lo visto, somos muchos que nos quedamos mudos ante preguntas semejantes; eso o ni dios ha pasado por aqui la cual cosa puedo desmentir porque tengo mis estadisticas y todas esas cosillas que muchos de los entendidos nos aconsejan para tener nuestro blog bajo el microscopio minuto a minuto.
Querria animar a aquellos que paran a leer mis cosillas a que se pronunciaran pero la realidad es que, aunque grite las preguntas, no se las hacia a nadie en concreto ni a todos en general, las transmiti, sin mas.

Sigo igual=no se nada, cero patatero.

El tema ese de estar totalmente obsesionada las ultimas semanas por la posible visita de el, o mi viaje alli, se tradujo en una unica realidad: me quede paralizada, apatica, anulada en todos los sentidos. Mi cuerpo no respondia, mi cabeza sacaba humo de tanto que la hice trabajar y encontre mi unico consuelo en la cama y en la sofa a deshoras; mi hijo se marcho con su padre y esa fue la excusa perfecta para cumplir con mis necesidades y me derrumbe sin complejos. A penas tenia hambre pero debo recalcar algo gracioso e insolito: solo tenia ansias por comer si comia comida china!! jaja, vaya, que roce la locura por completo. Un dia consegui que un resto chino me acercara el pedido pero el resto de dias, me tire 3 dejando que mi mente y cuerpo desconectaran, el resto de dias me daba palo a este descolgar el telefono.

Durante esos dias en los que tan me tiraba en la cama a dormir durante las horas de sol, en ocasiones visitaba el salon y me sentaba sin encender la tele, ni musica, solo miraba al frente, al rato volvia a la cama. la hora de comer, merendar o cenar dejaron de tener orden y, creo recordar que a excepcion de la ensalada china, el arroz tres delicias y la ternera picante, a penas comi un tazon de cereales, algunos frutos secos, el cafe con leche que normalmente acompaña las mañanas y un poco de jamon dulce; sonaba el telefono y solo respondia si era mi hijo al trataba de hablar sin parecer derrotada; si las llamadas eran de otros, simplemente, dejaba que el telefono sonara y sonara.
Entraba a cotillear en el facebook desde el movil pero a penas dejaba huella de mi paso.
El blog....que decir al respecto.
Hasta el aseo se me complico, debo reconocer que la ducha tardo en reencontrarse conmigo, a pesar de que lo mas comun y diario no me costaba tanto hacerlo.
El viernes por la tarde casi a ultima hora, se me acabo la suerte de seguir tirada porque mi hijo me extrañaba y queria volver antes a casa; en el fondo era un alivio pensar que debia dejar esa actitud, en el fondo.

Durante esos dias que me deje llevar por la autocompasion no pase las horas pensando en Rober, en nuestro pasado, en lo desdichada que era por volver a creer en el, en lo patetica que podia llegar a ser por haber puesto de nuevo alegrias y esperanzas en reencontrarnos, en la nueva derrota, en el, simplemente en el. Lo cierto es que no pensaba en eso.

Llegue a sentirme mas sola de lo que jamas imagine. Me dolio. Ante todo me desconcerto ver que preferia la hipocresia de su compañia durante unos miseros dias, antes que estar sola porque era consciente de esa hipocresia; hipocresia que no media en funcion de nuestros respectivos sentimientos, deseos o ganas de vernos, sino que media por pretender seguir engañandome en que puedo sobrellevar esta situacion de mierda para con el.
Ya no puedo. Ya no puedo mas. Ya no quiero mas esto. Necesito compañia. Necesito un hombre. Necesito una pareja.

Extraño profundamente lo que una pareja te da. Hace una eternidad que no mantengo una relacion seria y todo por no olvidarle, por no poner empeño en olvidarle, en no cerrar la dichosa puerta, no solo con llave, candados, cadenas, lo que sea necesario y tirar las llaves al fondo del mar.
Crei que podria seguir asi eternamente pero la soledad cada dia que pasa, pesa mas.

Y sigo sintiendome sola.
Mi hijo ha vuelto, yo he tenido que obligarme a levantarme de la cama, del sofa; he tenido que salir de casa, a pesar de que mi casa era el unico sitio donde me apetecia estar. He tenido que reunirme con mi familia y eso que no es la mejor compañia para estos momentos.
He vuelto a ponerme las pilas tratando de que mi cerebro despierte y acelere, que vaya con el resto de mi de la mano, pero sigo viendole muy atrasado. Es algo que no deja de ser extremadamente preocupante pues ha desaparecido mi ambicion, mi creatividad, mi ansia de querer saber, mi ansia de navegar sin rumbo por la red, mi ansia de escribir; no encuentro motivaciones para hacer nada de lo que hacia; me aburro tragicamente con todo; me repele la sola idea de estar con gente; perdi mi yo mas real; no me conozco a pesar de que trato de reencontrarme cada mañana a lo que llego es a presentarme ante lo que ahora mismo, parece ser mi nuevo yo.

Hoy, por eso, he conseguido levantarme con algo mas de animos. Me he conectado, como siempre habia hecho nada mas levantarme, he navegado sin rumbo, sin interes seguramente, pero he navegado. He ido 2 horas al gimnasio!! e incluso he trabajo y reunido con dos colegas. Pareceria que voy por el buen camino, creo que se ha acabado de evidenciar cuando esta tarde he llegado y he comenzado a buscar cursos en Nueva York para trasladarme en enero; he creado un plan mental de lo que podria ser el segundo trimestre del curso y me he puesto al dia con los deberes que me pertocan como madre, reservando hora para los miles de doctores que como cada inicio de curso, debe visitar mi hijo, reservando los uniformes y cerrando su horario de actividades extra escolares...bueno esta bien, en esto ultimo me quedan un par de cosillas de nada. Pero lo importante es que he estado activa .

El sentimiento de anhelar compartir mi dia a dia con alguien es continuo, me persigue hasta en sueños si tenemos en cuenta que hoy he soñado con sexo, me he visto besandome romanticamente con un queridismo amigo que ya no esta, me he visto en actitud violenta hacia mis padres gritandoles que no era feliz y que queria irme a vivir a Nueva York. Al conectarme esta mañana, lo primero que he hecho (vaya se me olvidaba), ha sido buscar el significado de cada una de las partes de este sueño, no acostumbro a acordarme de nada, no acostumbro a dormir demasiado la verdad. Y en resumen puedo confirmar que la soledad me jode hasta en sueños porque el significado es que tengo ausencia de afecto, de sexo, de cariño; que no estoy contenta con mi situacion actual, que me siento abatida, bla, bla, bla....
Vamos, lo que ya vengo diciendo todo el rato.

He borrado el telefono de Rober, no se cuantas veces van ya, tantas que he acabado aprendiendomelo de memoria pero psicologicamente el apretar el boton "elimiar" de mi movil, me sienta de puta madre.
No hablo con el desde el viernes si contamos sms, la ultima conversacion vocal fue el miercoles. Y el viernes fue unidireccional ya que yo le envie pero, como la mayor parte de las veces, solo recibi silencio como respuesta; deberia estar acostumbradisima no solo porque siempre contesta el de esa manera, sino porque ahora encima, la jodida soledad es lo que me esta acompañando ultimamente. Pero no me acostumbro y me dolio que no respondiera. Y me duele verme sola esperando que lo haga algun dia.

Pero retomemos; hoy me levante activa y mi dia de mañana aspira a ser mas activo que el de hoy: medicos, recoger uniformes, compras con mama (quiere ir a dos tiendas, por mi genial), gimnasio, casa de mis futuros consuegros (una broma facil entre familias), trabajo...promete, el dia promete, al menos no tendre demasiado tiempo de pensar, casi no tendre ni tiempo de sentir...espero porque ya es por todos sabidos que la soledad, a veces, se hace mas fuerte cuando te encuentras entre la gente pues la multitud no es sinonimo de compañia.

Y para ir acabando por hoy, me gustaria retomar una parte de mis sueños que me ha dejado preguntandome a que se debe y porque ahora.
Ese beso, de amor (si si, de amor, tal cual, aun tengo la imagen clavada en mi cabeza) que he disfrutado y vivido profundamente con mi queridismo amigo, me tiene trastocadisima.
Este amigo, recien mudado a vivir a otro continente, este amigo con el que compartia siempre confidencias pero nunca parecio que ninguno sintiera nada mas; este amigo que los ultimos meses, acentuandose las ultimas semanas e irracionalmente duplicandose los ultimos dias, pareceria que ambos buscaramos nuestra mutua compañia y dejaramos entrever dolor por nuestra separacion; este amigo al que extraño y me extraña incluso antes de que embarcara y quien se despidio diciendome que no tardara en ir a visitarle; este amigo...me mata pensar que puedo haber sido el.

Tema para hoy, bueno dos, pero este primero no es apto para gente con problemas del corazon, el director se ha salido con el video y el guionista y el tema...que decir:

Recuerdame (de La 5a Estacion y Marc Anthony)




Duele (de Chenoa); debo decir que no hay video, solo música, esto es 100% pirateado pero yo solo soy culpable de copiarlo...buen single de este proximo LP de la triunfito, muy buen single.

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Necesito respuestas

No me refiero a respuestas filosofiacas, ni de ciencias, ni religiosas. nada de querer saber como hemos llegado, de donde venimos y a donde vamos. Desgraciadamente, esas preguntas ya se han respondido y siguen tratando de responder de distintas maneras sin suerte, creo yo, por muchos y muchos.

Las respuestas que yo necesito son mas mundanas a pesar de, seguramente, muchisimo mas complicadas y eso que no son sobre la vida, del mas alla o de la muerte.

Esta semana hemos estado a nada de volver a vernos. Si, Rober y yo.
El como se sucedio llegar a esa idea se produjo como siempre; nada sorprendente sin contar el hecho por si mismo para nosotros auqnue sigue sorprendiendo o siguen sin entender los que nos rodean.

No sabria decir en que momento que desato en esta ocasion que nuestras llamadas comenzaron a producirse seguida y continuadamente, aumentando en numero y asiduidad, pero asi fue hara mas o menos un mes, creo.
Si recuerdo la conversacion que desencadeno la posible escapada de el para venir a verme.

Me llamo y tras hablar de un monton de jilipoyeces, me pregunto cuando comenzaba mis vacaciones, algo raro viniendo de el, mas que nada porque le conozco y se que ciertas preguntas esconden algo mas que la simple curiosidad explicita. En ese momento no me avive pero al despertarme a la manniana siguiente le envie un sms:

S:"a que vino la pregunta sobre mis vacaciones?; acaso te has planteado que nos veamos?"
R:"y la verdad....no se San"
S:"yo no te estoy preguntando si quieres que nos encontremos te pregunto si tu te lo habias planteado. Yo hace meses lo hice, pero meses, en junio y ahora estamos en agosto"

Ahí quedó.
Hasta que me vi envuelta en una conversacion en la que ya el tema era cuando nos veiamos, que venia a estar una semana conmigo.
Asi, como siempre tambien, hemos estado 2 semanas largas, planeando que durante la semana en la que estamos volveriamos a encontrarnos, pasariamos 6-7 dias juntos y luego, cada cual volveria a su vida. Pero, como siempre o, en su defecto, las mas, todo ha vuelto a quedar en nada.
El queria venir la semana proxima porque esta tenia trabajo de promocion de Marlboro jueves, viernes y sabado y no perdia los tres dias de laburo; pero bajo mi punto de vista que se deje de joder, estamos hablando de un tipo de 37 anios, repartiendo publicidad por bares 4 horas!!, no se lo que le pagarian pero vamos...para pagarse un viaje a España y una semana en un hotel con los gastos pagos, lo dudo, que es lo que le daba hoy; porque si, todo corre siempre de mi parte.
Yo sin embargo, solo puedo esta semana porque es la que mi hijo se va con su padre; obviamente, puedo tratar de arreglarmelo para que venga la que viene, es un follon porque el dia 1 tengo medico, el 4 se va Jr con mi familia a Ibiza, es decir, deberia estar pendiente de esto, aquello...pero vamos, en otra ocasion me hubiera adaptado a lo que el Sr deseaba; esta vez no; le dije que venia cuando yo podia o que nada tu, no nos veiamos, total, asi es nuestra historia.

Y definitivamente, parece que seguiremos pegados al telefono a saber cuanto tiempo mas.

Bien, ahi llega el momento de quedarme con un monton de dudas que traduzco a preguntas que no se responderme.

¿Como despues de 7 anios, seguimos metidos en este circulo vicioso?
¿Como, despues de romper una y mil veces, seguimos queriendo vernos cada tanto?
¿Como, ninguno de los dos a rehecho su vida a pesar de haberlo intentado?
¿Como puede ser que no haya manera de olvidarnos, de pasar pagina, de seguir adelante?
¿porque no estamos juntos?
¿porque ya no se ni lo que siento a pesar de saber que necesito que forme parte de mi vida sin saber a que nivel?
¿porque esa necesidad de que siga llamando, aunque simplemente deje una llamada perdida y no hablemos en meses?
¿que debe sentir el?
¿que debe pensar el?
¿que debo hacer?, cuando ya lo he intentado todo, cuando hemos pasado un anio sin vernos a penas; cuando hemos tratado de romper el limite de dos meses sin llamarnos y al sumar un dia de ese record alguno de los dos ha sucumbido y ha vuelto a dar seniales de vida; cuando he estado con otros hombres y el con otras mujeres; cuando a pesar del tiempo, seguimos ahi, cuando pase lo que pase, siempre estamos ahi, cuando aun hoy, nadie en nuestras vidas esta tan presente como el en la mia, yo en la suya.
¿como hacer si ni la distancia, las heridas, las mentiras, los ataques, las punialadas, el tiempo, han conseguido que no volvamos a saber el uno del otro?
Necesito respuestas, que alguien me de alguna!!! a mi se me han acabado las excusas, los razonamientos, las explicaciones estupidas, las mentiras, las verdades e incluso, las preguntas o respuestas a terceros y muchos menos, a el; el que sabe menos que yo, el que se enfrenta a sus propias mentiras mas que yo; el que evita enfrentarse a nada porque el miedo le gana; el que desde hace tiempo, vive una vida de mentira por no enfrentarse a ninguna verdad.

Necesito respuestas. Le conoci en 2003, estamos en 2009; nos conocimos, vivimos juntos a las dos semanas de conocernos; pasaron casi 3 anios dificiles en su mayoria; perdidas de familiares, viajes sin sentido cada anio a su ciudad, temas legales de extranjeria, un entorno, el mio, en contra de nuestra historia; celos, desconfianza, peleas, pasion, idas, venidas, necesidad; de novia y futura mujer a amante; secretos, promesas, escapadas a ninguna parte sin que nadie conociera nuestro paraiso; distancia, desde hace anios, distancia y...sin embargo estoy en el mismo lugar que hace 6 anios: siendo Rober el centro de mi vida. Necesito respuestas, yo me quede sin argumentos.

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Liga Senior, Super 8

Al quite.

En Argentina se ha puesto "de moda", una liga de fútbol paralela a las ligas nacionales, regionales y demás. Llevando la camiseta de equipos reconocidos y de primera como Boca Junirs, Argentino Juniors, San Lorenzo, River Plate, etc. Se llama Liga Senior "Super 8" y los equipos estan compuestos por antiguas figuras del deporte rey tipo: Redondo, Caceres, etc..; entre ellos y por eso lo se yo y le dedico una entrada especial, juegan en el equipo que defiende Argentino Juniors, Damian (Pareja maso de Mariela, amigo de El) y, como no, Rober.

Hablando por teléfono, obvio, con el hara dos semanitas me comento esta liga nueva y me dijo que se televisaba, flipe, pero luego hablando con Romi me comento que era cierto y que ella habia visto un partidillo de cuartos por la tele, donde nusetros adorados amigos, pasaron a la final derrotando 3 a 1 en los penales a Boca, ni mas ni menos jajaja.

Ayer a las 2:00 a.m de España, 21:00 de Argentina, se jugaba la final contra San Lorenzo, trate de encontrar un canal de streaming para poder verlo y resulta que lo encontre pero, estaba tan cansada que no me di cuenta que a pie de pagina indicaba un cambio en las preferencias del navegador respecto al puerto y el proxy...y como tardaba en abrirse, aunque es sabido porque es streaming, me canse y cerre el ordenador.
No tengo idea de como han quedado, aunque seguro semifinalistas!!! bue, cuando luego me llame el prenda os lo comentare.

Mientras os dejo el video presentacion de esta liga tan peculiar para que disfruteis con la cancion que ciertamente, los argentinos son divertidos para este tipo de cosas.

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Tarifa

Hace 4 días que llegue a Tarifa.
Para variar, el viaje en si esta siendo toda una odisea, eso es algo tan comun en mi familia que a veces me sorprende que siga sorprendiendome que suceda de todo.
Llegamos, el coche que alquilamos era demasiado pequeño, cuando digo "demasiado" es exactamente eso, demasiado, en el maletero a penas cabia una maleta, llevabamos 5; eso tambien hemos de decirlo, somos exageradamente exagerados en cuanto a equipaje. No se el resto, pero a mi cada vez se me da peor hacer balijas.
El cambio de automovil se pudo hacer obvio pero se tardo un ratito largo, dejemoslo ahi.

Salimos de Jerez de la Frontera, donde aterrizamos, hacia Tarifa, resultado: nos equivocamos de direccion, el trayecto que debia ser una horita, se multiplico, esa explicacion tambien es suficiente.

El pisito alquilado particularmente me gusta pero claro, viniendo mis padres conmigo, que estan acostumbrados a salir muy comoda y sobradamente...pues no estan del todo de acuerdo, sobre todo porque mi madre, maniatica hasta limites insospechados, no sabe estar sin limpiar y claro, no hay servicio!!!!

Cuando salimos de Barcelona mi padre no se encontraba bien, la verdad es que la semana pasada tanto el como yo nos encontrabamos mal, ambos tuvimos que llamar al medico, pero yo hice media bondad y el cero. Asi que el lunes se desperto sintiendose mal, sobre todo con dolor de oido...dolor que iba a mas, dolor que se tradujo en un poco de sordera; por su orgullo y el ser reacio a medicos y medicamentos, el martes se levanto con sordera pero no cualquier sordera no...no nos oia nada, debiamos gritarle al oido!!, eso tubo su gracia al principio y aun nos reimos en algun momento pero claro, que perdurara ayer y que fuera a mas, ya era preocupante, asi que debimos ir a urgencias en Algeciras. No sirvio de mucho, ahora ha de volver, le debe visitar un especialista, toma eso.

Mi hijo y yo estamos haciendo un curso de kite surf, la verdad es que quise que mi hijo lo probara y queria venir sola con el, pero mis padres se apuntan a un bombardeo y como yo estoy sola pues no me molesta aunque la proxima vez me lo planteare dos veces jaja.
El primer dia fue un horror, el viento era demasiado fuerte, dicho por os profes, total, nos aostiamos, le cogimos miedo, nos cansamos, nos hicimos daño...vamos, casi que tiramos la toalla. Menos mal que ayer el dia acompaño al cien por cien y nos engancho tanto al niño como a mi; hoy debo decir que me duele todo y que estoy agotada hasta un limite que no recordaba, mamita, que dia aquel que se me ocurrio!!!!

El primer dia de clase, ademas de acabar tras 4 horas de sufrimiento, nos encontramos con mis padres en el chiringuito (por llamarlo de algun modo, un pequeño modulo en la entrada de la playa donde se encuentran todas las escuelas: playa "Los Lances"), mi padre ademas de sordo, parecia ciego, aparco el coche en la unica duna del parking, consecuencia: se nos hundio el coche; resultado: no pudimos irnos, debimos llamar a la grua la cual no llego, tuvimos la suerte de que se pararon dos grupos, el primero de 6 chicos, catalanes; lo intentaron pero sin conseguirlo. El tiempo pasaba...al cabo de 30 minutos paro otra furgoneta, 6 chicos mas, 6 chicos catalanes mas; cuando les dijimos que otros ya lo habian intentado se picaron, de buen rollo, y su respuesta fue: "pero nosotros somos de pueblo!", y ya te digo si el pueblo resulto, empujaron el coche levantandolo de a poco hasta dejar el coche horizontal a la duna y consiguieron sacarlo de ahi. Ole Catalunia; debemos decirlo, los unicos que pararon, fueron todos catalanes, ah no!!! y un frances, dios mio, frances!!! quien me lo hubiera dicho..

Ayer al volver de urgencias, cenando, me percate de que tenia una llamada perdida de un numero que no conocia y envie un sms preguntando quien era, recibi respuesta, se habian confundido, conteste a ese sms porque se disculpaban diciendo que no habia problema, que todo fuera eso...bueno, acabamos de enviarnos sms a las 3 de la mañana...se llaa Jordi, es de Barcelona y tiene 33 años, jajajaja, que fantasticas las confusiones!!! de momento obvio...quiere quedar, puede que quede.

La semana en si esta siendo algo surrealista pero eso me deja indiferente, la costumbre, ya se sabe...sin embargo esta siendo demasiado tranquila en cuanto a otras cosas; el movil esta mas silencioso que nunca. Cero absoluto de cualquier minima insinuacion de saber de nadie; de nadie. Cero del portero, cero tarzan, cero jinete, cero de el...

Hace nada pense que debia estar con alguien, bua, se a ciencia cierta que esta con alguien, es el unico momento en el que encuentra la voluntad y la fuerza para desaparecer, sin embargo ayer me vino asi, de repente pero con una seguridad que me hizo darme cuenta de que ese fugaz pensamiento era cierto, que vuelve a estar con ella. Y se que no me equivoco; si estubiera con cualquier otra persona, nueva, no habria motivo para estar tan fuerte, sobre todo tan orgulloso y manteniendose tan, tan lejos de mi, durante tanto, tanto tiempo; solo si esta ella el lo consigue, por miedo, por bocazas, por que es la excusa perfecta para que el olvido sea mas fuerte que la necesidad de mi, solo con ella que me odia, solo con ella que me teme, solo con ella que le aporta rutina, comodidad en los meses frios para recibir calor y compañia, solo ella, siempre ella.

Siempre en el mismo punto y aparte que me deja a medias; siempre llegados hasta aqui preguntandome que hare cuando vuelva a cambiar la historia, porque cambiara, de eso, tambien, estoy absolutamente segura.

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