Creo estar preparada

27 de Diciembre. 1:49 de la madrugada, recien ha parado de llover.

Durante todas las horas del dia hoy ha estado gris, ha llovido sobre mojado.

Sigo bien.

Mas que eso.

En un momento dado, hoy, he recordado la conversacion de ayer noche con mi nuevo amigo cybernetico (es lo que tiene las redes sociales, incluso facebook, no acostumbro a aceptar a nadie sin concoer, siempre pregunto si nos hemos visto, antes de aceptar solicitudes de cualquiera pero, aun no conociendo a quien sea, si su respuesta es educada, sincera y no da lugar a una situacion incomoda, nunca es tarde para tener nuevos conocidos; asi ha sucedido con este personaje de 42 anios, padre de una ninia de 8, vecino de mi barrio y, sin mayor necesidad de comprobar o dudar, buena gente); el caso es que venimos hablando creo que hara una semana y, el tipo, no esta mal, mas bien todo lo contrario aunque, desde que le acepte y, obviamente cotille un poco su perfil, he pensado que podia ser algo afeminado por alguna pose o ademan que he visto en sus fotos, no es algo importante pero si a tener presente pues siempre me han gustado mas los hombres mas bien tirando a, como decirlo, ¨machos¨?, jajaja, me refiero que la actitud de un hombre frente a la vida me resulta mas atrayente contra mas dura parece a simple vista en cuanto a gestos y actitudes.

Bueno, comenzamos a hablar y lo cierto es que es muy culto y entretenidas las conversas pero,  a pesar de estar bien, llevarnos bien y poder ver que a el yo ya le despierto un interes mas ¨real¨de conocernos mas y no solo mediante chat, ayer noche ratifique que entre el y yo no pasara nada, nada que tenga mayor relevancia.

No pasara nada con el pero si ha sido gracias a el que hoy, he sabido, he sentido y he descansado al saber, que estoy preparada.

Estoy preparada para darme otra oportunidad, abierta a conocer a alguien, a no tener miedo de volver a querer, al menos, de intentarlo.

Resulta que, no recuerdo ni hace falta que os pregunteis como, me relato una historia, con muy buenas palabras, algo subida de tono, de como una amiga suya se inicio en los juegos sexuales de mas de dos en la partida (osease: trios y mas; intercambio de parejas...); puede que resulte mas raro lo que dire a continuacion que el hecho de que un desconocido me explicara algo tan intimo pero me arriesgare; en otro momento, tal como lo escribia, podria haberme provocado cierta excitacion, sin embargo ayer no provoco en mi absolutamente nada, es mas, yo escribia en mi blog mmientras el me contaba su historia.

Y hoy recordando tan surrealista situacion me he encontrado sonriendo para mis adentros y diciendome a mi misma que no es momento de sexo, es momento de amor.

Puede sonar cursi y puede que lo sea, pero es una realidad.

Hasta ahora, los poco o muchos que he ido conociendo y han despertado algo en mi, desde mi ruptura con mi ultimo ¨novio formal¨, no eran mas que ¨pasatiempos¨; lo sabia desde el segundo cero de mirarles, conocerles. Era deprimente porque yo ansiaba encontrar a alguien y me forzaba en muchas ocasiones a fantasear en que esa persona recien aparecida en mi vida podia ser ¨la persona¨que me hiciera olvidar y seguir adelante, pero la realidad es que sabia desde el primer instante que no sucederia. Con alguno que otro alargue nuestro encuentro y lo converti en una relacion, si se puede llamar asi, ya que la unica que sabia a lo que se enfrentaba era yo; yo no dudaba, no temia lo que podria pasar con esa persona, no me provocaba ningun problema porque yo no me acababa de involucrar como, quizas, seguramente, alguno se hubiera merecido. Y lo peor es que ellos si se implicaban, provocando que alguno haya salido mal herido.

Egoista de mi, esas personas solo eran para lograr distraerme, centrar mi atencion en algo mas que no fuera ¨lo otro¨y me hacian fuerte, aparentaban hacerme fuerte; eran todo mentiras, que yo sabia, pero ellos no.

Con otros ni siquiera me molestaba en ir mas alla del tonteo inicial, una vez veia que podian ¨ser mios¨, daba media vuelta.

Y tan solo con uno, pero debo mencionarlo, he conseguido tener una relacion puramente sexual, solo nos vemos de uvas a peras, nuestros encuentros son demasiado esporadicos e impersonales como para tratar de conocernos algo mas y cuando nos hemos visto, sin a penas reparar en tratar de conocernos, hemos mantenido relaciones y nos hemos despedido. Pero esta todo bien, raro, muy raro; no hay lazo emocional, no hay ningun tipo de ligadura. Igual han sido a penas 4 encuentros desde Julio y el ha acabado por tenerme cierta estima, lo se porque dada su situacion laboral (portero de discoteca, uruguayo) y su fisico impecable, podria, puede y seguro que tiene, bastantes oportunidades de tener sexo con mas de una pero, tambien estoy segura que pocas veces da con una mujer que ni le persigue, ni le escribe sms, que cuando va a la discoteca en cuestion le ¨calienta¨y luego desaparece dejandole a el reclamando atencion incluso despues de haber acabado su turno, deseando encontrarse con ella y esta, toreandole. Y, lo mas gracioso, dias sueltos en el calendario, sigue reclamando atencion. No debe encontrar a muchas mujeres asi y eso ha provocado que me tenga cierta estima e incluso cierto deseo. Yo , por el, siento cierta estima, cierto deseo, ya no.

Asi pues, tras 4 anios de ¨pendoneo¨ provocado por un deseo y unas esperanzas enmascaradas por una obsesion que casi acaba conmigo, hoy he sentido las ganas, la necesidad y la serenidad de saber que estaba preparada, por fin, de comenzar de nuevo.

Es como si mi interior estuviera limpio; no se si me explico, ni siquiera se bien lo que estoy diciendo pero es asi; me siento vacia pero no en el sentido negativo de la expresion sino mas bien ¨pura¨, ¨limpia¨ de cualquier veneno o mierda que me estuviera comiendo por dentro.

Tras sonreirme para mis adentros cuando he tenido ese pensamiento he tenido muy presente el encuentro en Zaragoza: me acuerdo del tren, de subir las escaleras y verle esperandome; yo estaba realmente nerviosa, tuve la necesidad de ir directa a besarle en los labios y abrazarle pero me sostuve; estabamos nerviosos; tardamos en besarnos a pesar de haberlo deseado desde el momento en que nos vimos, los dos. Seguramente lo deseabamos incluso antes de vernos, mientras preparabamos el encuentro. Recuerdo cada segundo de esa noche, algun momento mas borroso que otro por el alcohol, pero lo recuerdo todo; tambien lo que trajo consigo; y lo que ha desencadenado despues.

Y he recordado esto porque ha sido la ultima vez y con el unico que, mientras seguia obsesionada, me hizo sentir.

El ultimo mail que intercambiamos, Zaragoza y yo, a mi vuelta de Argentina, fue simple. Yo le decia que a pesar de no decirselo de ningun modo, le habia estado recordando y el, ademas de un par de trivialidades, trato de restar importancia a mis palabras tanto escritas en un mail solo para el o en mi blog, lo que habia pasado entre nosotros, concretamente, decia que habia sido ¨una casualidad¨.

Entre esas trivialidades me contaba que habia estado al dia de mis post, que habia conseguido conocerme mas y que ahora podia entender que habia ido a buscar al otro lado del oceano.

Yo he sacado mi conclusion a ese mail y no le respondi mas nada. Pero el no ha reclamado respuesta, no ha reclamado nada.

Es evidente que se ha sentido para la mierda leyendo mis entradas durante mi estancia en Buenos Aires; entiendo perfectamente que creyera que lo sucedido en Zaragoza y mis muchas palabras durante y despues no sean faciles de aceptar para el. Si yo leyera lo mismo cambiando los papeles, tambien dudaria y seguramente, no hubiera sido tan dulce ni diplomatica como el.

Pero se equivoca, aunque no voy a molestarme en decirselo. Para que tratar de convencerle, a el o a cualquiera.

Hice lo que, supuestamente, trata de hacer el: acabar con algo, de manera definitiva, tratando de hacerlo lo mejor posible, sobre todo conmigo misma.

Tras tantos anios de ¨relacion¨ o de momentos vividos, no podia hacer otra cosa. Necesitaba enfrentarme una vez mas y, sobre todo, debia acabarse por mi, sin nada que me distrajera. De haber permitido que algo ¨ensuciara¨ mi decision, no estaria escribiendo lo que hoy escribo. Y, ante todo, necesitaba hacerlo porque la ruleta en la que estaba metida, era un vicio que se venia repitiendo desde hacia mucho y si no me hubiera enfrentado, desconozco si hubiera podido dejar de dar vueltas una y otra vez.

Se acabo por agotamiento; se acabo por desgaste; se acabo porque se pudrio de una manera irreparable; paso como pasan las cosas que no tienen mucho sentido (Sabina).

Y acabo porque tocaba, porque yo me enfrente, sola, otra vez.

Y si...pense en Zaragoza.

Y si...aniore Zaragoza.

Y si...aun sucede.

Pero no deje que enturbiara mis sentidos y obligaciones.

Como supuestamente el no deja que nada enturbie las suyas.

Y no tengo necesidad de convencerle de tal cosa.

No tengo necesidad de convencer a nadie de nada. Estoy bien. me siento bien. Tranquila. Serena. Y quiero seguir asi.

Entre mi nuevo amigo cybernetico que, podriamos decir, ha tratado de dar algo de excitacion a mi vida, consiguiendo en mi, saber que el sexo ahora es mas que secundario y mi ultimo encuentro con lo mas parecido al ¨amor¨ que tenia desde hacia casi 7 anios, estoy en paz.

Estoy preparada.

Estoy preparada y tengo algunas cosas mas claras que antes aunque no he cambiado: me encanta ser pasional, irracional en cuanto al amor se refiere, extremista, entregada y todo lo que hace que yo pierda la cabeza cuando me enamoro y quiero seguir siendo asi; porque necesito sentir que mi vida depende de alguien cuando me enamoro; porque me gusta sentir que alguien provoca en mi tal necesidad que anhelo su presencia a mi lado. Me gusta creer que existe el amor como en las peliculas, un amor tan cierto, tan verdadero que pareceria imposible; yo soy asi, me enamoro asi: con todo o nada.

Y al estar preparada se tambien que quiero que mi locura sea nuestra locura, porque siempre ha sido asi aunque haya durado poco, aunque luego se haya roto, aunque no me ha dado demasiados buenos resultados. Pero ha sido asi y lo que yo he llegado a sentir cuando he vivido de esa manera no lo cambio por nada.

Y si he de convencer a alguien de esto, sera porque no vale la pena.

Porque se siente o no se siente. Porque uno sabe si lo siente. Porque para dejar de sentirlo y poder vivirlo no es necesario solo creer, hay que arriesgarse.

Y yo estoy preparada.

Estoy preparada y con ganas de encontrarme con alguien que tambien lo este.

Ha dejado de llover.