La mitad de mis deberes...como duelen...

Vaya, me faltaba sentirme como siento hoy para poder escribirte a ti, lo que ya tengo escrito hace semanas pero no siento que esas palabras deban ser más torturadas siendo leídas, bastante tienen habiendo sido escritas.

Mi cumpleaños, los días anteriores a él, fueron un peso cargado a mi espalda, cuando llegó el momento, el día, tú volvías a ser la única persona a la que quería escuchar decirme cualquier cosa, felicidades no era lo más deseado, no tenía mucho que celebrar, pero sentía necesidad de saber que estabas al otro lado del aparato.
Sé que te dije que leyeras un mail y nunca te lo envíe, hasta ahora.

Cuando me marché en marzo sabía bien lo que pensé, lo que escribí y sigo firmando ese mail con orgullo. Y sigo segura de que lo que vendes es una copia barata de lo que fuiste pero cuando te vi, me dolió como si fuera a mí, sólo a mí, a quien estuvieras mintiendo y ahora, ahora sé que yo soy la menos afectada, la más afortunada, por saberlo, por ser consciente, por no comerme esa mentira que vives.

Tuve que desalojar mi oficina, años de mierda guardados en un sinfín de carpetas, carpesanos, libretas, dvd's, cd's....buf, si te contará lo que llegué a encontrar por ahí; mucha de la culpa de que volviera a sentirme demasiado frágil ante tu recuerdo fue todo lo que encontré y lo que no encontré pero me vino a la memoria, haciendo limpieza por mi oficina.

Sin embargo, a pesar de seguir reteniéndote con fuerza en mi interior resulta que de un tiempo a esta parte parece que la vida quiere demostrarme que lo que yo me empeño en creer que es una historia única, no es mas que "una del montón".
Siempre me preguntaba como podía ser que la gente olvidara con tanta facilidad; que fueran capaces el resto de los humanos de cambiar de pareja de un dia para el otro, cuando se suponía que habían amado intensamente; me preguntaba porque yo no lograba aprender a volver a amar tan fácilmente o, en su defecto, a olvidar sin tanto pesar.

Y fijate como son las cosas que de repente si comienzo a tener una pelea interna porque una parte de mi ve que como lo nuestro... que lo nuestro fue solo una historia mas.
Me he ido encontrando en mis últimos días, meses, gente que presume de tener en su pasado y presente "algo", que no igual, sí similar; sin ir más lejos, uno de los últimos best seller del año (Tengo ganas de ti, que estoy leyendo por cierto), se basa en el regreso a su ciudad de un joven que se marcha, huyendo de todo, sobre todo de su amor, creyendo que así podrá olvidar y cuando regresa al cabo de dos años, se da cuenta de que nada a cambiado y de que él sigue amándola. Aún no sé como acaba, voy por la mitad... como en todo.

Sí veo que historias hay millones y puede, sólo puede, que la nuestra, esa a la que yo me aferro como si mi vida fuera en ello, puede que esa, nuestra historia, "nuestro amor de palícula", no sea nada más que una comedia romántica más....o drama según se mire.

Pero es entonces cuando momentos como hoy en los que, a saber porque me quedo bloqueada, dispersa en tu persona, en estos momentos, encuentro las diferencias más absolutas entre todo lo que me cuentan y lo que yo he vivido.
Normalmente, las historias que me llegan están escritas por una persona, es decir, uno siempre da los pasos esperando que el otro siga y, normalmente, este otro más que seguir trata de romper pero la insistencia del primero no se lo permite.
En el libro, pasan dos años sin saber a penas nada el uno del otro, evidentemente yo estoy leyendo la historia desde los ojos de él, seguro hay dos versiones, pero en lo que coincidirían es en que durante dos largos años solo existió silencio.

Y luego entramos nosotros en acción; un tira y afloja. Ahora soy yo quien te da por saco, reapareciendo en tu día a día, encontrando siempre la excusa perfecta para que me abras la puerta y esperando que resulte suficiente como para hacerte regresar, al menos, a las llamadas perdidas.
Cuando, por el motivo que sea, yo no te daba por saco, tú encontrabas la excusa perfecta y para mi, cualquier excusa siempre era perfecta.

Y llegamos a hoy.
Que sé yo que tengo hoy.
Dependencia emocional? necesidad de saber que estarás siempre que se me cruce llamarte? esperar que se te jodan todas las relaciones por tenerme presente? joderme todas mis relaciones por tenerte presente y presumir de ello o de esa probabilidad ante mis nuevos ligues?

Aún me gusta escuchar lentas, busco nuevos temas, nuevos grupos, me encantantan las de suicidio aunque solo resultan perfectamente patéticas aquellas canciones que me hablan de ti.

"COMO DECIRTE" (de Marwan)

El teléfono me dice que estas vivo pero solo veo distancia; me intoxican los km que hay entre tu piel y Bcn; es domingo y no hay balones que me den el aire q me falta, hoy solo funcionan mis pulmones si tomas aire por mi.
Le he cambiado de ropa a la pena para ver si así se acuerda de que hoy le tocaba sonreír.
Como decirte que en el menú de hoy no había esperanza, pasamos mas tiempo hablando de amor que haciéndolo, necesito enterrar mis manos bajo tu ropa, que hoy mis dedos son escopetas cargadas de amor, como decirte que mi boca sin tu boca es solo una paloma muerta, un condenado al paredón q la vida es mirarse, no unos párpados con plomo y q el amor es un hijo loco q hoy regresó.
El deseo se ha estrellado esta mañana en las paredes de mi cuarto, asesinaré al hombre del tiempo por llevarse al sol de aquí. Experimenté el camino más fácil del amor con mi mano, y le doy la vuelta a la nostalgia a ver si se hace feliz; he cambiado de ropa a la pena para ver si así se acuerda de que hoy le tocaba sonreír.

Como decirte que hoy en el menú no hay esperanza, pasamos más tiempo hablando de amor que haciéndolo.

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ME DESPEDÍ, ACABO DE ESCRIBIRLE UN MAIL, KIERO COMPARTIRLO:

Llegué hará 4 días ya, son las 4:16 de la madrugada, no logro conciliar el sueño. No por ti, pero tras vacilar desde antes de volverme, en escribirte y de hacerlo, qué decirte, ahora que me es imposible dormir y llevo varias noches con el mismo problema y, durante mis vigilias, pensando en lo sucedido, entre otras cosas, pues sin pensar abrí el mail y finalmente, aquí me tienes.

He escrito ya un par de veces de este viaje pero no te llegarán jamás mis palabras, no por que no te las envíe, simplemente porque están en mi blog y no me molestaré en pasártelo, me daría igual que lo encontraras pero vamos, no lo escribí solo y exclusivamente para ti, como estas frases. Y seguramente, lo que hoy diga será menos poético, menos sentimental y menos de todo, porque no me vale la pena que sepas más todos mis pensamientos. Te los resumiré de la mejor manera que sepa.

Al salir, te hice llegar un mail para que cuando nos viéramos lo tuvieras presente; en él te decía, entre muchas jilipoyeces, que pretendía valerme de este encuentro para conocerte de vuelta, para tratar de mirar hacia delante sin tener en cuenta todo lo pasado pero valorando que hace años que seguimos en el mismo camino y bla, bla, bla...

Bien pues, digamos que volví a conocerte y lo que eres ahora no lo quiero en mi vida.
No me gustas como persona, no te acepto como amigo, me defraudaste como hombre y como amante me decepcionaste.

Cuando todo pasó, al segundo día evidentemente una se dio cuenta de que pasaría, sin más, no me dolió.
Conocí por primera vez el significado de la expresión "sacarse un peso de encima"; gracias a tu comportamiento, nada nuevo, pero en esta ocasión, más efectivo, sé que no te tolero, no me afectas, no me resultas necesario, ni en mis más profundos recuerdos, sueños o esperanzas. No me dueles. Me das pena. Me da igual de ahora en más, lo que pase en tu vida.

Yo no te conozco.

Yo te conocí. Y no queda nada de el hombre que me enamoró.

No sé cuándo, ni cómo, ni en qué manera han podido afectarte tanto y a saber cuántas cosas para terminar siendo lo que yo he estado sufriendo estos últimos años y no quería ver.
Era tan fuerte el recuerdo de lo que viví junto a ti, era tan inmenso el deseo de recuperar aquello que tuvimos, que no me di cuenta de cuando te perdiste.

Sé que lo que tengo en mis memorias no fueron imaginaciones mías; si quisiera, podría retomar las esperanzas porque hubieron momentos, hubieron detalles, sucedieron pequeñas cosas, fragmentos de segundo, que me decían, que no lo soñé. Incluso creí llegar a estar contigo, con el que fuiste, sé que te tuve conmigo pero demasiado efímero fuer el instante como para perdurar y darme más alas.

Este viaje era un punto y seguido, un punto y a parte o un punto y final. Llegó. Todo acaba. Lo nuestro parecía interminable pero...todo acaba.

Recordaré nuestra historia como un amor de película y trataré de borrar estos últimos años en los que fuiste poco persona, poco humilde, poco de todo;
Me quedaré con lo que conocí, con lo que viví, me quedo con el recuerdo del Rober que amé, que estuvo conmigo, que vivió mi sueño, que me amó, el amor de mi vida; me quedó con lo ue fuiste y no volverás a aser más.
Tú no volverás a ser el mismo y tú presente, no va conmigo.

Borrarme de tu memoria sería un regalo, no creo que te merezcas ni los recuerdos.

Buena vida, decías; buena vida, te digo.

San

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