Lo que me gusta de ti

Ayer noche me costaba mucho conciliar el sueño, de hecho, creo que finalmente me dormí a eso de las 6 de la mañana, hasta esa hora iba dando cabezazos cortos, demasiado cortos. Estaba muy despejada a pesar de estar cansada y, sin ni siquiera provocarlo, se me venia a la cabeza algunos detalles que me gustan, de ti y que, algunos, sólo algunos, te los he mencionado, otros, es en momentos como anoche que me paro a recordar y me doy cuenta de cuantas pequeñas cosas hacen que este completamente enamorada de ti.

Tu manera de hablar, el tono, el acento, la manera en que pronuncias, me gusta la forma que toman tus labios cuando hablas; esos labios que me besan y me transportan a otro mundo, esos labios que cuando se alargan un lado hacia los lados dibujan el gesto más hermoso que tu ara pueda reflejarme transmitiéndome la serenidad, la alegría y la felicidad que ahora compartimos.

Tu lengua, bien definida y muy personal, con una marca distintiva en el medio de la misma que me hace reconocerla y recordarla de manera única y exclusiva.

Tus ojos, esos ojos grandes con un color aún por definir consigue relajarme cuando me miras con tanto amor que puedo sentirlo en mis adentros.

Nariz prominente no vamos a engañarnos, pero esta perfectamente adecuada a tu aspecto, mejor no podría quedarte.

Adoro que tus manos me quieran conocer cada día, conocer cada rincón de mi cuerpo, a pesar de recorrerme entera en muy poco por ser yo tan pequeña para ellas, repiten una y otra vez, siempre como la primera.

De tu cuerpo me fascina todo y, créeme, a pesar de haberlo conocido ya, no pienso cansarme de reconocerlo día tras día.

No puedo por menos que esbozar una sonrisa de oreja a oreja cuando te recuerdo cocinando, tan concentrado para que el plato no solo quede rico sino presentable, me excita verte ante los fuegos y me emociona ver que lo haces para mi.

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Se vienen los cambios 2ª parte

Ha encontrado trabajo en Barcelona.

Eso significa que en breve dejaremos de estar volando semana sí, semana también, para poder estar juntos.

He estado releyendo algunas entradas desde que nos conocimos y yo me he dedicado a transcribir nuestra historia; menos mal que lo hice porque de no ser así me estaría repitiendo contando lo mucho que le anhelo, le extraño, le deseo y le amo.

No ha cambiado en nada nuestra situación en cuanto a mails que nos enviamos durante las horas de sol, las atenciones que nos tenemos en cualquier momento, las ganas de estar juntos, la cantidad de veces que le repito que le quiero más que a nada, las ilusiones de poder comenzar nuestra convivencia; todo sigue igual, o mejor.

Ya no son días, sino 3 meses que llevamos juntos y me parece una vida; no por resultar ya demasiado, sino por lo segura que estoy, de él, lo enamorada y feliz que me hace, por la confianza que le tengo, la comodidad y serenidad que me transmite.

Ha encontrado trabajo y ya ha dicho, en el actual, que se va; así pues el 18 de Junio habrá acabado. A penas quedan dos semanas que deberían resultarme cortas, aunque no me pido imposibles y, un minuto sin él, ya resulta un imposible.

Durante estas semanas en las que buscábamos trabajo: escribíamos el CV nuevo, las cartas de presentación, enviábamos de manera masiva a posible empresas; paralelamente, iba acomodando nuestra casa con su mesa en el estudio, una cómoda sólo para él en nuestro cuarto, despejaba todo un lado del vestidor (ha sido complicadísimo esto concretamente); él miraba formas de alquilar su piso, preguntaba sobre excedencias, etc, etc,....y ya esta. Ha encontrado trabajo y en nada, estaremos juntos.

De momento este viernes me toca ir a Madrid, él vino la semana pasada.

Semana que coincidieron nuestros cumpleaños; el mío el martes y el suyo el domingo.

Yo volé el miércoles y regresamos juntos el viernes. Ha sido una semana perfecta, más allá de lo material, ha sido un regalo maravilloso disfrutar de este cumpleaños a su lado.

Se marchó el domingo y, sólo es martes, pero ya no sirvo para nada, como venía escribiendo meses atrás, sólo me apetece recibir sus mails, escuchar su voz, esperar para verle.

No ha cambiado nada, es más, resulta peor porque se debería suponer que el primer momento pasó...pero en contra de lo que debería ser, le extraño igual cada minuto, le sueño igual cada noche y deseo que pasen las horas sin él cuando no le tengo conmigo.

Hay tantas cosas que me ha dado durante estas semanas que me hacen sentir afortunada y segura de que no me equivoco; no puedo recordar ni una sola cosa que no me guste de él (ni unos ruiditos algo molestos que a veces me acompañan jajaja); todo y cuando digo todo es todo, me encanta.

Me flipa tirarme dos horas haciéndole las manos y dos horas haciéndole los pies; me divierte ponernos juntos cremas que supuestamente reducen el contorno; me pica cuando quiere escupir al lavarse los dientes y estoy yo delante del lavamanos. Extraño sus cosas en medio de la habitación cuando no esta. Me he acomodado rápidamente a volver a ser copiloto. Adoro el momento de irme a la cama y poder abrazarme a él, despertarme, alargar la mano y sentirle es algo que me mata.

Dos semanas, no es nada, pero siguen haciéndoseme un mundo si tenemos en cuenta que el día de ayer, el de hoy, el de mañana ya son una tortura.

Hoy hacemos 3 meses.

No son nada, lo sé, pero firmo una vida a su lado sin pensármelo dos veces.

3 meses y para el cuarto, ya lo comenzaremos viviendo juntos.

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Cuando el tiempo no pasa más

Domingo, 22:43 de la noche, sigo en Nueva York.

El tiempo no pasa más; ya se sabe que cuando queremos que el tiempo vuelo, sucede todo lo contrario y, justo esta semana, se me esta haciendo eternamente infinita.

Sabía que iba a resultarme duro, ya lo comenté, sin embargo ha sido mucho más frustrante y pesado de lo que ni siquiera podría explicar. Y debo decir que, no he pasado demasiado tiempo sin saber de él, sin estar en contacto, sin saberle, sin escucharle, incluso, sin verle.

En mi mano un móvil que descansa sólo, los minutos y horas que yo descanso, mientras sueño.

Me despierto tipo 6:30 - 7:00 (hoy ha sido el día que más tarde y creo que era las 7:30), nada más despertarme miro la pantalla de mi BB para ver si tengo noticias suyas y, con el cambio de horario, él 5 horas por delante de mí, ahora 6 porque en España se ha adelantado, siempre tengo un mail de buenos días, dependiendo su impaciencia, dos.

El resto de las horas no hay descanso: durante el fin de semana vídeo conferencia por la mañana, en cuanto le contesto, siguen los mails mientras estamos apartados el uno u el otro del ordenador, si coincidimos por la tarde, de nuevo vídeo conferencia, si volvemos a estar lejos de la compu de nuevo mails, si estos fallan sms y si esos tampoco dan resultado, se llama y listo. Ayer a la noche, yo llegaba tipo 11, él más tarde solo hay que sumar las horas de diferencia, el hecho es que cuando llegamos, también nos conectamos y eso que a penas dejamos de escribirnos 3 horas y, al parecer, por un mal entendido de que mis mails no le llegaban cuando a mi me constaban enviados y mi posterior pasotismo por orgullo equivocado, orgullo que envíe a paseo al ver sus mensajes preocupados y llamadas perdidas ya desesperado.

Esta mañana más, esta tarde más skype.

Que nos decimos?: todo!; si estoy comiendo, si salgo, si entro, si me tomo el café, si hace frío, que le extraño, que le quiero, que me extraña, que me quiere, que no vemos el momento de encontrarnos en Ibiza, lo que le haré cuando le vea, como me besará cuando me vea él, que quiero que pasen los días, que necesita que pasen los días, que he ido al gimnasio, que ha ido al gimnasio, que me voy a dormir, que recién se levanta, que se va a duchar, que me voy a vestir, que desayuno, que come....nada dejamos a la imaginación...o sí, pero compartimos incluso eso.

Y no me canso. Le extraño cuando él duerme y para mi no es la hora...esos malditos minutos de silencio se me hacen casi más eternos que esperar que llegué el jueves para verle, casi.

Y cuando no le escribo o me escribe, le pienso, le deseo, le añoro, le llamó en silencio, le sueño porque sí, sé que resulta difícil de creer pero le sueño, cada noche, cada hora que cierro los ojos, le sueño.

Y no me canso.

Cuando le veo en el skype me quedo totalmente hechizada mirando su rostro; me deleito con su sonrisa, con su voz, con sus ojos...podría pasarme horas sólo mirándole, y nos pasamos horas mirándonos, los dos, es mutuo y me resulta tan hermoso e increíble que vayamos a la par que me hace enamorarme más si cabe de él.

Enamorada. 

Sí, enamorada. Total, incondicional e irracionalmente.

Me encanta. Me tiene por completo, loca por él.

Me hace feliz. Me hace sentir querida. Me hace sentir importante. Me da ilusión, ganas, esperanzas, alegrías...me da vida, me ha devuelto a la vida.

Le quiero.

Sí, le quiero. No importa desde cuando, sólo quiero que sea por mucho tiempo.

Y que pasen las horas y los días para poder demostrárselo, para poder sentirlo, que me quiere, porque me quiere. Nos queremos.

Nunca he estado tan segura de haber encontrado mi media naranja, el hombre de mi vida; mi presente y mi futuro están a su lado, lo sé, estoy convencida y se me llena el alma de satisfacción al saber que vamos de la mano. Lo sé, somos él y yo.

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Me cansa mi paciencia...

Cinco dias llevo en Buenos Aires y juro que parece que lleve aqui, como decirlo, de siempre.

Paso mucho tiempo sola, me sienta bien, estoy aprovechando a pensar mucho; en Barcelona me siento sola lo cual es bastante mas duro que estarlo y mas si es por eleccion propia.

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Buenos Aires....querido?! (2a Parte)

Ayer estaba fuera de mi pero con un agotamiento que me vencia.

Escribi rapido y no con un orden y unas explicaciones que ahora, releyendolo, me satisfacen del todo.

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De nuevo...estudiante

Quien me iba a decir que a mis 33 anios retomaria mis estudios universitarios.
Me he apuntado a las pruebas de acceso para mayores de 25 anios, esas mediante las cuales, puedes optar a estudiar una licenciatura (yo me quede en la diplomatura); no parece demasiado dificil pero, me resulta mas complicado el habito de estudio del que carezco ahora msimo que las asignaturas a estudiar..

Lengua espaniola, comentario de texto, inglés, psicología, administracion y direccion de empresas, matematicas aplicadas a las ciencias sociales componen lo que sera mis examenes a preparar.

No contenta con esto he decidido apuntarme a la UOC (Universitat Oberta de Catalunya), donde nos dan la posibilidad de ir apuntandonos a asignaturas sin necesidad de un titulo oficial para el desarrollo de un estudio universitario, que podemos convalidar a la hora de querer nuestro titulo si demostramos tener los requisitos.
Asi, mientras estudio el examen de acceso me he apuntado a varias asignaturas de Derecho y Ciencias Politicas: derecho civil, derecho institucional I, derecho romano, TIC. Tambien he elegido Arte Digital, Marketing electronico y Bases de datos que pueden ser consideradas asignaturas de creditos libres. Porque tantas y de golpe? porque tengo tiempo. Porque necesito ocupar ese tiempo. Porque realmente me parece el momento oportuno; porque aspiro a sacarme una carrera que no se bien si sera Ciencias Politicas o Derecho Internacional pero, en ambas las asignaturas de credito libre son practicamente iguales y estas que he elegido me resultan mas que familiares y poder seguirlas facilmente, lo que me ayudara a coger habito de estudio, me ayudara a no aburrirme nada mas comenzar a retomar mi vida con los libros y, me sacare unas cuantas de golpe, porque se que estas me las saco seguro.

Ademas de esto, hago clase 3 dias a las semana dos horas al dia de ingles y unas dos horas de chino a la semana.

Que vida la mia de cultura eh!!!!, y si que se le va a hacer...no lo hice antes pero ahora dispongo de tiempo, tiempo, tiempo.

Si consigo viajar a Nueva York como realmente deseo, puedo seguir estudiandolo todo alli, ya lo he estado mirando y hasta dispongo de tutor y tutorias en NY, con lo cual mas motivos para tirarme de una a hacer de todo.

En breve tendre que comnezar a hacerme el plan de estudios...para ser sincera he leido sobre esto pero no tengo ni puta idea de como se hace!!!

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Ya lo tengo!

Creo que se porque no puedo echar de mi vida a Rober, creo.

No puedo verle sufrir, es superior a mi, me mata verle, sentirle triste, deprimido, mal en cualquier modo ya sea fisica, economica o animicamente. Es inviable que pueda superarlo nunca.

El sabado hable con el, ya volvia todo a la normalidad no me habia llamado antes porque no tenia saldo y bueno, el sabado le note decaido, muy decaido, me pregunto si me acordaba del ultimo dia que hablamos con su madre, la fecha, el dia de la semana, sabe que me acuerdo de detalles tontos y no tan tontos y si, me acuerdo, sobre todo porque fue la primera vez que hable personalmente y hablamos de todo y nada, me pregunto por mi hijo, quería saber si iriamos en navidades a verla para conocernos y me pregunto si cuidaria de su hijo, le dije que si, se lo prometi y ella dijo que estaba segura y que se quedaba tranquila, que veia a su hijo mejor q hacia demasiado tiempo; dos dias despues nos dejaba, tirandose de la planta 14 de su edificio, desde el balcon de su casa.

Ya sea por la promesa, ya sea porque he visto el desamparo retratado en su rostro, la impotencia, la tristeza, la indignacion, la rabia, la soledad, la inocencia, la necesidad, sea como sea, me es totalmente imposible ver a Rober sufrir; hice, hago y hare todo lo que pueda, siempre, para no permitir que decaiga, aun dejando de lado mis necesidades.

El es demasiado importante; no le quiero como antes, no es necesariamente imperioso que forme parte de mi dia a dia pero, le quiero mas de lo que siempre le he querido, de una manera mas real, menos obsesionada e innsana. Le quiero pero no le espero, aunque estar pendiente de el suponga verse cerrar tras de mi un monton de puertas.

He tratado de no sentirme afectada por sus etapas, sus problemas, sus estados animicos pero siempre termino ayudandole, ofreciendole lo que sea para que pase ese bache, incluso mi vida.
Mis alertas estan siempre activadas y le conozco tan bien, que da igual que, como, porque, en que momento le escuche contarme algo; da igual si da seniales de vida o no porque no ha habido un dia que sin escucharle haya sabido si las cosas no iban bien, de ser asi, siempre he sabido cuando podria recibir noticias; cuando he estado escuchando su voz, no ha hecho falta que me haga saber lo que pasa por su mente, aunque me este hablando del tiempo, su tono, su manera, el momento en el que elige hablar de ese tema, siempre se delata, aunque el no lo sepa.
Y es entonces cuando mis alarmas se disparan y no vuelven a apagarse hasta que no se, porque soy yo normalemente quien pone su empenio para que asi sea, hasta que no se que lo hemos vuelto a superar.

No puedo verle sufrir, no quiero, no se permitirlo, no lo permitire nunca en la medida de mis posibilidades.

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