La mitad de mis deberes...como duelen...

Vaya, me faltaba sentirme como siento hoy para poder escribirte a ti, lo que ya tengo escrito hace semanas pero no siento que esas palabras deban ser más torturadas siendo leídas, bastante tienen habiendo sido escritas.

Mi cumpleaños, los días anteriores a él, fueron un peso cargado a mi espalda, cuando llegó el momento, el día, tú volvías a ser la única persona a la que quería escuchar decirme cualquier cosa, felicidades no era lo más deseado, no tenía mucho que celebrar, pero sentía necesidad de saber que estabas al otro lado del aparato.
Sé que te dije que leyeras un mail y nunca te lo envíe, hasta ahora.

Cuando me marché en marzo sabía bien lo que pensé, lo que escribí y sigo firmando ese mail con orgullo. Y sigo segura de que lo que vendes es una copia barata de lo que fuiste pero cuando te vi, me dolió como si fuera a mí, sólo a mí, a quien estuvieras mintiendo y ahora, ahora sé que yo soy la menos afectada, la más afortunada, por saberlo, por ser consciente, por no comerme esa mentira que vives.

Tuve que desalojar mi oficina, años de mierda guardados en un sinfín de carpetas, carpesanos, libretas, dvd's, cd's....buf, si te contará lo que llegué a encontrar por ahí; mucha de la culpa de que volviera a sentirme demasiado frágil ante tu recuerdo fue todo lo que encontré y lo que no encontré pero me vino a la memoria, haciendo limpieza por mi oficina.

Sin embargo, a pesar de seguir reteniéndote con fuerza en mi interior resulta que de un tiempo a esta parte parece que la vida quiere demostrarme que lo que yo me empeño en creer que es una historia única, no es mas que "una del montón".
Siempre me preguntaba como podía ser que la gente olvidara con tanta facilidad; que fueran capaces el resto de los humanos de cambiar de pareja de un dia para el otro, cuando se suponía que habían amado intensamente; me preguntaba porque yo no lograba aprender a volver a amar tan fácilmente o, en su defecto, a olvidar sin tanto pesar.

Y fijate como son las cosas que de repente si comienzo a tener una pelea interna porque una parte de mi ve que como lo nuestro... que lo nuestro fue solo una historia mas.
Me he ido encontrando en mis últimos días, meses, gente que presume de tener en su pasado y presente "algo", que no igual, sí similar; sin ir más lejos, uno de los últimos best seller del año (Tengo ganas de ti, que estoy leyendo por cierto), se basa en el regreso a su ciudad de un joven que se marcha, huyendo de todo, sobre todo de su amor, creyendo que así podrá olvidar y cuando regresa al cabo de dos años, se da cuenta de que nada a cambiado y de que él sigue amándola. Aún no sé como acaba, voy por la mitad... como en todo.

Sí veo que historias hay millones y puede, sólo puede, que la nuestra, esa a la que yo me aferro como si mi vida fuera en ello, puede que esa, nuestra historia, "nuestro amor de palícula", no sea nada más que una comedia romántica más....o drama según se mire.

Pero es entonces cuando momentos como hoy en los que, a saber porque me quedo bloqueada, dispersa en tu persona, en estos momentos, encuentro las diferencias más absolutas entre todo lo que me cuentan y lo que yo he vivido.
Normalmente, las historias que me llegan están escritas por una persona, es decir, uno siempre da los pasos esperando que el otro siga y, normalmente, este otro más que seguir trata de romper pero la insistencia del primero no se lo permite.
En el libro, pasan dos años sin saber a penas nada el uno del otro, evidentemente yo estoy leyendo la historia desde los ojos de él, seguro hay dos versiones, pero en lo que coincidirían es en que durante dos largos años solo existió silencio.

Y luego entramos nosotros en acción; un tira y afloja. Ahora soy yo quien te da por saco, reapareciendo en tu día a día, encontrando siempre la excusa perfecta para que me abras la puerta y esperando que resulte suficiente como para hacerte regresar, al menos, a las llamadas perdidas.
Cuando, por el motivo que sea, yo no te daba por saco, tú encontrabas la excusa perfecta y para mi, cualquier excusa siempre era perfecta.

Y llegamos a hoy.
Que sé yo que tengo hoy.
Dependencia emocional? necesidad de saber que estarás siempre que se me cruce llamarte? esperar que se te jodan todas las relaciones por tenerme presente? joderme todas mis relaciones por tenerte presente y presumir de ello o de esa probabilidad ante mis nuevos ligues?

Aún me gusta escuchar lentas, busco nuevos temas, nuevos grupos, me encantantan las de suicidio aunque solo resultan perfectamente patéticas aquellas canciones que me hablan de ti.

"COMO DECIRTE" (de Marwan)

El teléfono me dice que estas vivo pero solo veo distancia; me intoxican los km que hay entre tu piel y Bcn; es domingo y no hay balones que me den el aire q me falta, hoy solo funcionan mis pulmones si tomas aire por mi.
Le he cambiado de ropa a la pena para ver si así se acuerda de que hoy le tocaba sonreír.
Como decirte que en el menú de hoy no había esperanza, pasamos mas tiempo hablando de amor que haciéndolo, necesito enterrar mis manos bajo tu ropa, que hoy mis dedos son escopetas cargadas de amor, como decirte que mi boca sin tu boca es solo una paloma muerta, un condenado al paredón q la vida es mirarse, no unos párpados con plomo y q el amor es un hijo loco q hoy regresó.
El deseo se ha estrellado esta mañana en las paredes de mi cuarto, asesinaré al hombre del tiempo por llevarse al sol de aquí. Experimenté el camino más fácil del amor con mi mano, y le doy la vuelta a la nostalgia a ver si se hace feliz; he cambiado de ropa a la pena para ver si así se acuerda de que hoy le tocaba sonreír.

Como decirte que hoy en el menú no hay esperanza, pasamos más tiempo hablando de amor que haciéndolo.

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