No sabes el dolor que tengo de muela/oido, lo que sea, pero me deja traspuesta, no se que es, yo diria y pienso que es la muela del juicio que esta dando por saco, solo lo hace un par de veces al anio, no puedo hacer nada tengo espacio de sobras asi que, ha de salir, pero como empuja la hija de puta!!!, me tiene destrozadita y ya no puedo tomarme mas gelocatil, dolalgial....o si?
El dia iba de maravilla, no estaba nerviosa, me levante como si, por fin, me hubiese dejado de maltratar psicologicamente yo solita y me levante sientiendome tranquila.
Estaba claro que en este viaje puse demasiadas expectativas en el susodicho, no venia siendo asi, es decir, mis viajes no giraban entorno a el y me iba de muerte de esa manera, sin embargo en esta ocasion la cague. Menos mal que, como por arte de magia, mi subconsciente va por libre y se puso una fecha, ayer. Con lo cual, hoy dia 26, me levante como tendria que haber sido toda la semana que llevo aqui, pensando en mi, en las nenas, las noches y, por supuesto, nada que ver con el.
Bueno, dicen que mas vale tarde que nunca.
Ahora son las 21:30, como decia, el dia paso relajado, bien, tranquilo, tome sol, hable con Marcos por la webcam, fui al gim (mas relajada), lleve la ropa a la tintoreria.
Pero, como en todo cuento hay una parte ¨mala¨; en este caso, mas que mala, para no salirnos del guion que venimos escribiendo, surrealista.
Debian ser las 4 de la tarde, maso, cuando recibo un sms:
R: ¨Tas en el dpto?¨
Ah no!, no lo podia creer!!, un sms hoy a estas alturas y asi, tal cual, como si cualquier cosa.
Mi respuesta, rapida, no por ser el, sino porque siempre respondo al toke:
S: ¨Para que?¨
Aun no tengo respuesta, jajaja.
Por favor lo pido, que alguien opine y me diga si estoy loca: ¿para que diablos envias un sms de ese calibre si no tienes intencion de nada?, de ese calibre o de cualquier otro, a que viene que envies un sms ahora!!, que paso?, ayer se te jodio el movil y hoy ya funciona porque si?!, o no recibiste ninguno de los mios?, igual de ser asi podias haberte pasado sin mas; estabas en el subte? laburando? durmiendo? echando un polvo de 24 horas? no se te abria la pantalla? te quedaste sin credito? te sentias mal?...que mas, que mas puede decirme como excusa barata!!????
Jueves dia de fiesta, sabe que me trastocaba haciendo esas cosas que no creo q ni el entienda; dije trastocaba?
Bien, me duchare con calma porque he quedado con Mariela a eso de las 23:30, me vestire (no tengo ni puta de idea de que me pondre), para vestirme necesitare rato porque me probare una cosa tras otra...con calma, sin estress, sin sms que me alteren.
Me voy a tirar un rato, recien me tome dos dolalgial acompaniados de vino y se me quedaron las pastillas atravesadas, la ostia, que ardor en el pecho jajaja.
Ha descansar un rato y esta noche...que sea lo que dios quiera (y lo que quiera el fernet!!)
Martes....un dia en el que todo ya parece lejano, lo suficiente como para no poder hacer tanta mella en esa ¨heridilla¨que el fin de semana ha dejado en mi.
Lolo ha venido a comer, ademas de hablar de lo que le viene encima, que esta maniana se ha venido abajo, que llama cada dos horas a Juanito cosa increible y el tema en conreto, hemos hablado de mis dias concretos desde el jueves a hoy.
Flipaba con tema ¨piensa en verde¨y tenia ganas de terminar las entradas porque durante la maniana, en la oficina, no le dio tiempo. Hablamos sobre el gatillazo pero tambien destacamos todo lo bueno que me dio y lo demasiado que me impacto (pero he de resaltar que lo del gatillazo nos hizo reir de cohones). Concluimos la conversa con la frase por excelencia: ¨y ahora que¨....
Segundo tema: Rober. Hablando de los mensajes se me ocurrio decirle si queria leerlos y buscandolos en el celular me pudo la curiosidad y los lei en voz alta; dios, que desgraciada soy, he de poner el telefono lejos de mi cuando salgo de noche, lo que llegue a decirle!! y lo que no llegue porque era intendible. No voy a copiar dichos sms porque la vergüenza es demasiada para compartirla pero puedo destacar un par de gloriosas frases:
¨Zaragoza quedo muy lejos de ti....¨
¨Tienes celos?¨
¨la semana que viene no se si te escribire porque espero estar en Zaragoza¨
Ah y lo mejor: le envie un sms que era para Leo!!!! Jajajajaja, epa, aqui la meta patas, jajja.
Lo mejor de todo fue ayer, cuando le llame. Ciertamente no queria tener que hacerlo porque sin saber que exactamente llegue a escribirle, sabia que no habia sido una tonteria pero la situacion obligaba.
Tras escuchar a primera hora de la maniana en el noticiero que el ex futbolista Caceres habia sido disparado en un intento de atraco en Buenos Aires (provincia mas bien pero nos entendemos) ya me quede pensativa porque sabia que lo conocia pero no estaba segura de hasta que punto. Con las noticias de la noche me vino a la cabeza la ultima liga de veteranos que jugo y recorde que Caceres estaba en su equipo del Argentino Juniors y eso ya implicaba un roce continuado. Le envie un sms preguntandoselo, la respuesta fue afirmativa y seguida de: ¨que bajon San¨, le respondi que al dormirse los nenes hablariamos.
Me di mas margen, 3 horas de margen pero mi ¨cagueli¨ estaba pudiendo conmigo. Le envie primero un sms para ver si, la fortuno de no poder hablar en ese momento, me acompaniaba; no me acompanio, podia hablar.
Los primeros minutos fueron exclusivamente para hablar de lo que habia pasado, de como estaba el, de los ultimos partes medicos que aqui no habian llegado, de hasta donde habia llegado Caceres y lo que podria perderse de no superar este gravisimo acontecimiento.
Pero en un segundo que me pillo algo desprevenida, y eso que estaba a la espectativa, pero aun asi habia bajado la guardia. Pues eso, de repente me dice:
¨che San, no entendi una mierda de tus mensajes, que me decias de Zaragoza?, cuando vas en pedo escribes cualquier cosa!!!¨
El tono era de dolido y, al no haber leido los sms pense que si, seguramente mis dedos y mi cabeza no estaban para decir nada coherente pero, ahora puedo decir que lo mas importante queda muy claro y es sobradamente entendible....estaba rabioso y prefiriendo hacer que no entendio nada para ver cual era mi respuesta ante eso. Opte por darle lo que queria, tambien porque desconocia el contenido de los sms y, lo mas importante, porque no me queda nada a lo que acojerme de Zaragoza:
¨Rober dejá, sabes que cuando voy en pedo se me va la cabeza, decia tonterias obvio, ni me acuerdo, ni siquiera remire los sms porque me daba hasta vergüenza. No les des bolas, dejálo.¨
A partir de ese momento su actitud receptora no fue la misma, estaba enfadado, rabioso pero como no somos nadie el uno para el otro, esos sentimientos no pueden decirse, ni mostrarse, pero nos conocemos. Le pregunte igual, que si le pasaba algo, que le sentia extranio y, par amas inri, que tenia la voz tomada. Nada, esa es la respuesta de siempre.
Acabamos algo a las puteadas cuando con mi tono jovial y restando importancia a cualquier cosa le pregunte si sali a cenar; ah bueno lo que le dije!!!, se agarro como clavo ardiendo y aprovecho para saltarme a la yugular :
¨Pero que te crees San?! que yo soy millonario?! que puedo salir todas las noches al pedo a cenar fuera?!, pero que me decís, pero...¨bla, bla, bla.
Opte por, tambien restarle importancia, le dije que no fue una pregnta mal itnencionada que con esto de sus mil asados, el trabajo para marlboro, el chino aqui y alli, los partidos de futbol y los entrenos con sus varios equipos, que iba yo a saber....no tarde en despedirme, dandole las buenas noches y riendome, un poquito, por dentro por su falsa actuacion.
Luego le envie un sms tratando de dejarle tranquilo: le decia que no habia sido una pregunta de mala onda, que estuviera tranquilo que sabia sobradamente su situacion economica y que el sabia sobradamente que estaba para ayudarle y no me olvidaba de nuestra ultima conversacion...que se relajara, que le queria y que ante todo, recordara que no estaba solo¨.
Respuesta cero, pero eso es siempre igual.
Durante el dia de hoy, mas bien esta tarde le envie un par de sms, sin respuesta y hara una horita le llame pero no me atendio; dara seniales de vida cuando le pique.
Hablando de mi hijo debo decir que ultimamente dice que le duele la cabeza cuando hay ruido, si tal cual, que si hay ruido no lo soporta, el ruido. Ayer me llamo desde el cole y que le fuera a recoger, hoy se ha pasado el dia sin ver tele ni nada, porque mi razonamiento era que no podia ser que le molestara el ruido del cole pero no la tele!!!; la verdad que no me acabo de creer su estado de salud, creo que es porque no quiere ir al cole pero, de ultimas, le llevare a urgencias, como no sea nada pues vendra el castigo.....
La cena pasó. Llegué a casa sobre las 5:30 pasadas. Me recogieron tarde, 20 minutos para ser exactos. Yo vestía jeans y un top de gasa, de grises y negros, muy ibicenco, con un escote bastante amable; tacones importantes y cero maquillaje sin contar el rimel.
Él iba en el asiento del copiloto, Churrita manejaba y detrás iba Cristine, una inglesa afincada en Marbella que se dedicaba a vender por catlálogo ropa de montar a caballo para la elite (ja ja ja).
Fuimos a cenar al restaurante de Marc (cuñado del chico en cuestión, que resulta ser el mejor amigo de Edu ex relaciones públicas de Drugstore), vamos que el mundo es muy pequeño. Realmente congeniamos en seguida, en nada nuestra conversación se tornó más particular mientras el resto, faltaba por llegar Sofía, hermana de Churrita, hablaban imagino de sus cosas. La cena fue divertida, amena, con risas por anécdotas que un día he de dedicar una sola entrada a "meteduras de pata" de amigos, conocidos y más, porque vaya tela. Eran maso las 12 pasadas y se decidió ir a tomar una copa, primero dijimos Bucaro, sobre todo por la cercanía del local, pero acabamos en Luz de Gas, para mi era lo mismo.
Durante la cena, un inciso, me quedé con un detalle, el chico en cuestión fue al baño, llámame bruja, pero supe que fue a hacer, y no precisamente visitar a nuestra famosa amiga Roca.
En Luz de Gas vi al portero, me pierde, demasiado, buf como me pierde, me encanta y se lo dije. Se me acercó preguntandome porque había tardado tanto en volver a lo que respondí que cuando me dijo que estaba casado me hundió, pero continué diciéndole que no era celosa, que me llamara, me pidió el móvil, me hizo una perdida, me acerqué a él, le rodee con mis brazos, acerqué lo más que pude mi boca a la suya y le dije: me llamarás?"; "ahora te hago una perdida", contesto, y la hizo, pero no ha llamado más jajaja. Pero sí, tonteé con descaró delante del susodicho y de la puerta entera y al uruguayo, el portero, le gustó.
La noche iba pasando y muy bien, me reí, bebí, tonteé con él, hasta q le pedí aditivos y obvio, tenía, le conté lo que me pareció en el resto y no me equivoqué. Salimos del boliche a las 4:30 pasadas, pasé por Bucaro a "saludar" y Churrita nos dejó en mi casa; ya le había aclarado a primera hora de la noche en una conversación que me lo puso fácil, que no iba a acabar en la cama conmigo esa noche, así que cuando se terción lo que parecía enfrentarme de nuevo a una conversación similar, le dije que ya estaba avisado. Tomamos un par de rallas más, seguimos hablando y hacia las 6 menos cuarto comencé a invitarle a irse. Me dijo si quería otra le dije que no y se dió por aludido. Le llamé un taxi.
He de decir que no estaba en mi mejor noche. El hecho de haber estado en el chiringuito ese medio día puede que me afectará más de lo que imagine, no tiene mucho sentido lo sé, pero cuando se trata de Rober, ¿hay algo que tenga sentido en mi?. El caso es que la sombra de este último me hizo más compañía que la deseada durante toda la velada y una vez me acsoté en mi cama, la que fue nuestra cama, le lloré. Y para remtar de escribí un sms. AJA AJA AJA!!!!! CREÍA ALGUIEN QUE NO VOLVERÍA A CAGARLA!!!! Pues la cagué o no, tras escribir, mi cabeza, drogadilla y por lo tanto iba un poco a su bola, comenzó a pensar que quizás, utilizando ahora el iphone y el programa MobileMe, si borraba el teléfono de Rober en el Iphone, por inercia y sincronización se borraría de la agenda, de mi cuenta Mobile Me, etc....así que lo borré, consciente lo suficiente, al menos, de que lo perdería para siempre, su número. El: "para siempre", duro demasiado poco, me llamó por la tarde. Lamentablemente yo olvidé el móvil muy consciente en el estudio para que se cargara y yo pudiera dormir una siesta, cuando lo cogí para revisar quien me había llamado y demás, la única que me importó fue la de él. Le escribí un sms, ya sin pavor a nada: "Lo siento Rober, no le he dado bola al tel en todo el día, recién me fije y vi el llamado, cdo puedas hablar, dime algo". Aunque sonreí no solo para mis adentros porque, si bien da la casualidad que durante el jueves, dia critico que pase la tarde en el tropi y comi en el chiringuito, dichoso chiringuito, mantuve una charla con mi amiga en la que le decia que no sabia que fecha, en esta ocasion, era la linea, el pase de nuestros dos meses; esos dos meses que nunca pasamos sin poder evitar volver a dar señales de vida. Asi que sonrei abiertamente y una sensacion de alivio me acogio fuertemente cuando vi su llamada, pensando muy confiadamente que a el le estaba sucediendo lo mismo que a mi, por eso llamo. Por eso ambos, buscamos un minimo acercamiento para dejar bien claro que aun estamos ahi.
Ahora mismo, no ha vuelto a dar señales de vida. Yo le he llamado esta tarde noche, mi intuición y sobre todo mis ganas de escucharle, me decían que era el momento de arriesgarme sin más sms. Saltaba la línea. Hasta ahora, no he vuelto a tener valor. Si he seguido pensandole, demasiado durante estas ultimas largas horas. No tiene sentido, no le busco sentido, ni explicacion, solo le pienso porque asi me lo pide mi cabeza, el corazon tambien aunque se estremece con cada imagen que vuelve a mi memoria, mi corazon tambien quiere recordarle hoy, con sufrimiento, a veces mas del que le gustaria pero, tambien se llena tanto de algo que hace tiempo no siente: amor; que vale la pena cierto dolor.
¿Amor? ¿a estas alturas aun amor? ¿a estas alturas despues de todo y tanto, aun amor? ¿a estas alturas, despues de meses, años, reencuentros, despedidas eternas que pasan a ser pasajeras, mentiras, sueños rotos, aun amor? ¿a estas alturas aun el te hace sentir amor? ¿a estas alturas? Si.
Tema: Hasta que me olvides (Luis Miguel).
No, no estoy preparada para estar con nadie. Ahora mismo no. Creí haber llegado a un punto en el que estaba a gusto, estaba encontrándome conmigo misma y, es probable que sea así, pero precisamente porque hace nada que llegué aquí y tanto que me ha costado, ahora no, no es momento. No puedo. No quiero. No es el momento. Hasta que me olvide.
Lo hice el mismo día, aunque cueste de creer y, no como lo había pensado.
Tenía intención de enviarle un mail diciendole muy bien, ni a estas alturas sé muy bien que le hubiera puesto, pero la intención estaba. El miércoles fui a comer con mi mejor amiga y hablando, hablando, leyó la entrada respecto a la mitad de mis quehaceres y le comenté la idea del mail a Tarzán, lo que ocurrió fue lo que tenía que ocurrir, que acabé enviándole un sms.
Y sí, que va a ser pero era lo lógico!, cuando quería escribirle no me inspiraba y cuando lo hacía me iba demasiado por las ramas, como queriendome disculpar demasiado y sin sentido, para decirle en definitiva que quiero tener un polvo de despedida con él, es más, en el mail seguramente le hubiera retado por habernos dejado por su caracter de mierda sin más de un polvo de despedida; Yo no quiero tener nada con él!!! ya no sé como explicárselo, de ahí que mi intencionado mail fuera demasiado pedante y a su vez misericordioso implorando que creyerá que no me hacía sufrir, que no sentía amor por él. Vamos lo mejor fue enviarle un sms, sencillo, claro, directo; ¿lo entendió? a saber, pero, digo yo, cuando te plantean un encuentro sexual si no lo quieres no lo pospones, es decir, zanjas por lo clarito y sobre todo no das pie a que la otra persona crea que puede reintentarlo; Bien el me dijo que el fin de semana no podía quedar, a lo que contestamos mi amiga y yo (obvio, si estoy con mi amiga, lo leemos en voz alta y contestamos entre las dos cabezas, es así, las mujeres somos así), que yo no quería ni necesitaba las 48 horas de un fin de semana para despedirnos y acabé diciéndole que mirara su agenda haber si encotraba un hueco apra decirme adiós.
Eso fue hace dos días, yes! y la agenda debe ser enooooorrrrme. Ahí vamos, si no quieres un polvo, di no!!!
Alguno se preguntará porque me arrastro a pedirle, sugerirle, facilitarle un rato de sexo sin preocupaciones, ni responsabilidades, ni necesidad de quedarse a dormir, ni fingir después: no es por él, es por mi, soy demasiado recatada para algunas cosas, más bien imbécil para algunas cosas, no sé disfrutar del sexo con alguien desconocido, vaya gran putadón.
Bueno, gente, aprender lo bueno, deshechar lo malo y puedo aseguraros que de vez en cuando, no tener tantas tonterias en la cabeza para poder disfrutar como adulta que soy de unos momentos de felicidad, no es bueno.
Bueno, bueno, bueno, ya casi totalmente recuperada de mi fiesta casi porque la edad no perdona y las noches cada vez me resultan más difíciles de sobre llevar los días siguientes, he hablado con alguna que otra persona y, dios, para que saldré!?
Resulta que envíe más mensajes de los que yo pensaba pero, lo más divertido de todo es que mi móvil estos últimos meses, ha estado dándome problemas mil. Cuando envío un sms los destinatarios no lo reciben o, en su defecto, yo no los recibo los q me envían a mi.
Con lo cual, hasta esta tarde yo pensaba, de algún modo, alegremente, bueno, siempre me quedará la duda de si recibieron, esos dos personajes mis sms o no, o, si me respondieron o no.
Pero claro, llega la tarde hablo con una persona y me dice que le encantó el sms que le envíe tras llamarle a la 1:30 de la madrugada!!! quería morirme, no tenía ni la más remota conciencia de que me estaba hablando; fui educada y como he podido me he hecho la visión del mensaje que pude enviarle y, sí, tenía muchísimo sentido, pero esa acción, esa situación, no existe en mis recuerdos...no existe ni tan siquiera en mi conciencia.
Bueno, mañana es día 5, en realidad ya es día 5. Supuestamente, Tarzán debería llegar. Me gustaría saberlo aunque en el fondo es mejor así, porque si no tengo la certeza de nada, si llama bien y si no, siempre puedo creerme que aún no llegó.
Cambiando de tercio.
Estoy con la líbido bajo mínimos, no hay manera de que ningún hombre, excepto esos dos personajes a los que comienzo a odiar profundamente, me haga tilín y cuando uno me despierta algo y comienzo el juego, cuando veo que ya cayó, me agobio me coge un ataque de ansiedad pensando: "no!! dios ahora tendré que quedar, concoerle...."; se me cae el mundo encima. ¿Qué me esta pasando? A penas 32 años y me he aburrido ya de tantas cosas!, hasta de los hombres, ninguno me aporta o creo que no me aportan nada.
Alguno de los que os parais por aquí, así como quien no quiere la cosa, podría darme un consejito, no?
Bueno ahí queda esto y os dejo una canción que ahora mismo podría identificar mi estado y lo que busco en cualquiera, como no, de Ricardo Arjona, siempre Arjona:
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