2011

Pasó Navidad, Fin de Año y hoy, precisamente hoy, es día de Reyes.

Las Navidades, así como otros años a mí me suponen  melancolía y pocas ganas de relacionarme con nadie, podemos decir que este año, a pesar de que mi estado no comulga demasiado con estas fiestas muy comercializadas y muy falsas, sí puedo decir que lo he disfrutado algo más en compañía de mi príncipe y mi hijo.

La Noche Buena la pasamos con los míos y tras la cena, que acabo en discusión entre mi hermano y mi padre, como siempre, nos fuimos a casa mis dos hombres y yo. Marcos se acostó, como debía ser para poder hacer aparecer a Santa Claus y Rober y yo nos quedamos en el salón, supuestamente disfrutando del momento pero se torció un pelín ya que, abrió una botella de champagne y, menos una copita que me tomé yo para, se suponía, brindar, el resto se lo tomó él solito y no es que les sentara a las mil maravillas pero, por suerte, nuestros encontronazos o pequeños roces, duran más bien poco.

Cuando nos despertamos para celebrar nuestro primer día de Navidad juntos, a excepción de su resaca, nada recordaba lo sucedido unas horas antes.

Fin de año lo pasamos en Madrid con los suyos.

Ni mejor ni peor, en general, pero sí distinto a los años pasados en los que Marcos y yo cambiábamos de año en casa de Leo. De manera global, estuvimos re bien acompañados por la nueva familia y, concretamente, yo salí y entre al nuevo año al lado de mí príncipe, que eso, es inmejorable, insuperable.

Extrañamos a nuestros compañeros durante tantas Noche Viejas pero el cambio, mereció la pena.

En esta ocasión, así como en Navidad el desliz de sacar conversaciones en momentos equivocados fue del señorito, esta vez fue error mío y llegamos a las uvas entre lágrimas apartados de todos...aunque entramos, al menos yo, queriéndole más si cabe. Eso no es una novedad, creo que cada noche al acostarme, le quiero menos que cuando me despierto por la mañana a su lado, que parece que verle al despertar me hace amarle con más fuerzas; lo único diferente en Fin de año podríamos decir que eso sucedió por dos veces: al mirarle y besarle deseándole feliz año nuevo y cuando desperté esa misma mañana.

Y Reyes...día en el que estamos; mis hombres están esquiando y yo en el bar haciendo tiempo, escribiendo, tratando de ponerme al día, dejando las horas pasar. Ayer llegamos a Urús, donde ahora tenemos la casa y, viniendo con ganas de tener tiempo para dedicarle a mis blogs y sentirme suficientemente inspirada, resulta que mi estado emocional se ha trastornado tanto que la mala ostia hizo que desapareciera todo lo demás.

Mala ostia porque llegar a una de las casas de la familia es siempre, ponerse histérica, de los nervios, desquiciada. Casa de la familia porque la pagan mis padres ahora, a todos los efectos, es de mi querido hermano y su mujer; acaparan habitaciones haciendo las distribuciones que consideran oportunas de las mismas, saturan armarios y consiguen dejarlo todo a su forma y manera para que cuando el resto lleguemos, nos quede bien clarito que somos unos invitados y aún gracias. Pero de este tema ya he hablado más de lo que pretendía, le he dedicado demasiado tiempo, cambiemos de tercio.

Mi embarazo, ya de 7 meses y una semana (creo, porque lo cierto es que llevo tal lío mental con esto de semanas, meses y salidas de cuentas) sigue su curso y parece que todo perfecto. KEVIN, que así hemos decidido llamar a nuestro enano, medía hace dos semanas 36 cm y pesaba 1 kg 300 gr. En la ecografía todo se veía bien, correcto, como tiene que ser: buenos pulmones, fémur, corazón, ritmo cardíaco, etc.

Creo que comenzó a moverse tarde o tenía demasiadas ganas y por eso me pareció demasiado tarde pero ahora el ritmo es constante y en ocasiones hasta desesperante!, se mueve y mueve y mueve. La barriga va haciendo extraños y me pasó las noches mirándome la tripa para apreciar los movimientos que delatan que el pequeño esta haciendo de las suyas.

Hace dos días nos trajeron los muebles de la habitación, creíamos, es más, ya teníamos hecha una distribución colocando el armario en nuestro cuarto creyendo que no cabía en el que le hemos reservado pero, por suerte, nos equivocamos, cabe!!; no es que tengamos un espacio para que el nene juegue tan siquiera pero la idea es estar en otro piso an un añito, añito y medio; en ese tiempo el bebé no necesitará demasiada independencia y cuando pasé rato jugando será junto y frente a nosotros.

Marcos cada día lo lleva mejor, habla sin menos reparos de su hermano por su nombre y va apreciando los cambios a los que tendremos que adaptarnos, como la perdida de espacio en casa, menos atenciones sólo para él...Pero parece tener muchas ganas de poder verle, tenerle delante.

Rober está casi más deseoso que yo de que Kevin aparezca físicamente en nuestras vidas, ahora esta presente pero quien aprecia al 100 por cien su existencia soy yo, a los demás aún no les altera ni afecta tanto.

Con mi príncipe las cosas siguen de maravilla, como venía diciendo, cada día que pasa le quiero más y cada día que pasa más segura estoy de haber dado los pasos que hemos dado, para estar compartiendo vida, día a día, sueños y proyectos de futuro. La convivencia es perfecta, aunque suene de mentira, es verdad, no encuentro nada de sus manías, tan sumamente irritable que me haga plantearme que me he equivocado. Ni de sus manías, ni de sus costumbres, ni de su manera de ser que, ya puedo decir, conozco, muchísimo mejor que cuando nos aventuramos a vivir juntos. Es increíble pero cierto como que estoy escribiendo estas líneas: parecería que toda, hasta encontrarle, estuve preparándome para pasar la vida a su lado. Nos hemos amoldado el uno al otro perfectamente.

Y seguimos, esperando el momento de aumentar la familia, esperando que Kevin esté entre nosotros, en nuestros brazos, con Marcos, Rober y conmigo.

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Mi hijo entra en el mundo de los bloggers

Y así es.

Mi hijo que está a punto de cumplir 11 añitos se ha decidido, por fin, a crear un blog.

Lo cierto es que yo lleva tiempo animándole a hacerlo pero no me daba bola y este fin de semana se quedó a dormir un amiguito y, como estaba castigado sin consolas, tuvieron que ingeniárselas para hacer otras cosas, no sé de quien fue la idea pero terminaron haciendo un blog: Superrealmanga, que, obviamente, invito a seguir y/o visitar.

Lo ha cogido con muchas ganas, demasiadas quizás, me tiene loca: mami ayúdame con esto, mami miramos aquello, mami que puedo escribir, cómo puedo escribirlo, mami, mami, mami....peeero, me gusta. Me encanta que se meta en el mundo de las computadoras y que no sólo se dedique a chatear, las redes sociales y jueguecitos varios.

Su tema, el Manga, veremos como le va; ya le he comentado que ha de estar al día, que el blog no es un caprichito que ahora lo coge y lo deja a su gusto...pero ya veremos si dura sus ganas de escribir y seguir adelante, a mi, me encantaría que así fuera.

Se aceptan consejos y si alguien sabe donde conseguir buenos widgets concretamente de Manga, que lo comparta conmigo!!!

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Lista de videos que me enseña mi hijo

Diez años, ha crecido con Internet, los móviles, los mp3 y las consolas futuristas.

No sabe lo que es un cassette, un disquete, menos un disco.

Las pantallas de ordenador y los televisores sólo las conoce planos.

No ha utilizado en su vida una cabina, dudo que ni siquiera se haya parado a pensar en su existencia.

Palabras como: internet, navegador, buscador, google, windows, mac, blog, redes sociales, youtube, firefox, ringtones....las ha aprendido como si habláramos de agua, pan, mesa o cama.

Los deberes los hace, desde el primer día, con el ordenador, no tenemos enciclopedia en casa, utiliza la wikipedia, REA, babylon para traducir.

Con este panorama no es de extrañar que en ocasiones sea él quien me enseñe a mi algunas cosas, sobre todo vídeos absurdos que corren por la red, vídeos absurdos sí, pero que te hacen reír y seguro, terminan siendo de los más vistos al final del año, en esos rankings que todos hacemos. Así que vengo para compartir con vosotros, algunos de esos vídeos que, como veréis, no tienen desperdicio:

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26 De Diciembre

Esta lloviendo en Barcelona.

No deja de ser curioso; ayer, 25  de Diciembre, hizo un día realmente hermoso, sin embargo, el 24 no dejo de llover ni un segundo, las nubes ni siquiera nos dieron un respiro y sumieron el dia en una continua noche.

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Dichosos nervios

Acabo de vomitar.

Ahora mismo no me encuentro demasiado bien, estoy agotada, me duele la cabeza y tengo el estomago revuelto, normal por otro lado.

Lo unico bueno del dia de hoy ha sido poder ver a mi ninio por la webcam, que grande es!!!!,

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Buenos Aires...querido?!

Todo apuntaba desde el segundo cero que este viaje iba a ser un kaos y no me equivocaba.

A pesar de que mis padres me despidieron con una sonrisa era latente que no les gustaba que me fuera,

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Padre no hay más que uno...y menos mal!

No hablo del mío, aunque también podría pero eso es otro post; ahora hablo concretamente del padre de mi hijo. Aunque si lo generalizamos podríamos hablar de todos los hombres en general y su espiritú egoista que les aocmpaña...aunque eso, también será otro post.


El tema que me inspira a dedicarle otro post entreo a este personaje es su continuada y absurda manera de tratar de hacerte girar la tortilla siempre, quedando el como el pobrecito de la historia cuando se olvida que, en esta historia, ni el ni yo somos lo importante, sino nuestro hijo.


Desde septiembre que quedamos, por iniciativa mia, que no veria mas a su hijo hasta que no organizara y recondujera su vida; fue duro para ambos pero una decision que, quizas, deberia haber tomado mucho antes, quizas, me habria salvado de llegar donde estoy; pero no la tome y ahora ha sido el momento. 
Consensuada, explicada y entendida por las 3 partes interesadas, digamos que he cumplido, pasando por alto la nueva norma en dos ocasiones, hace largo rato ya.
El hecho es que en lugar de provocar un cambio para con su hijo, la medida esta provocando un cambio para con nosotros, mas concretamente, su actitud para conmigo. Pero no positiva, nada que ver, se me ha engrandecido el capullo!!! jaja, le elimine del facebook sabiendo lo que le doleria pero jamas imagine su respuesta infantil.
Primero llamo a mi madre para quedar con ella para hablar; quedada que ha quedado en nada porque no ha vuelto a dar seniales de interes alguno, sabiendo que por parte de mi madre no habia ningun problema.
Tras llamarla y preguntar si podrian verse, no se le ocurre otra cosa que publicar en su perfil una foto con una chica besandole, siendo consciente de que como amigos tenemos comunes muchos, entre ello, mi familia.
Pero no contento con eso, evita tener que responder a mis mensajes tipo: necesito dinero para pagar la comida del perro (perro que he terminado agenciandome yo porque el es incapaz de mantener alguna responsabilidad, pero Taco, se merece otro post).
Cuando por fin le llamo para reclamarle una respuesta a la peticion, mas bien, orden, de quedarse con el perro en mi proximo viaje el dia 19, me sale con que no puede llamar, ni enviar sms y que bueno, que llamaria cuando pudiera...Le colgue!!! obvio que le colgue, mandandole a la mierda y diciendole que era un capullo.
Dios la conversacion termino siendo al respecto de su chuleria, su vida, sus fotitos, el dinero que le debe a mi hermano y la realidad de que me chupa un huevo lo que haga y deje de hacer, que solo me importa que responda a mis mensajes y que se haga cargo de algo por una puta vez en su vida. Es imposible mantener un dialogo con el cuando no claudico a sus intereses.


Ha acabado enviandome un mail, con mi consecuente respuesta:

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El castigo debe mantenerse

Desgraciadamente por un larguisimo tiempo visto lo visto.
Hasta ahora no parece haberle afectado demasiado al ninio los cambios que se han llevado a cabo en su vida, tambien es cierto que el tema de mi intervencion me tiene algo en baja forma ya que al no poder, por ejemplo salir el finde con el, estar demasiado rato con el pie en alto y estar agotada aunque no se muy bien porque, hace que mis fuerzas contra el pierdan garra.
De todas maneras le veo tranquilo, como dominando el panorama, me guste o no voy a tener que endurecer mi caracter y ser estrictamente dictatorial; es un bien para su maniana, lo se, pero resulta tan cansado para mi esta situacion. Cuando castigamos a nuestros hijos perdemos intimidad, tiempo, paciencia, felicidad, energia...todo va a menos porque debemos estar pendientes de que siguen las instrucciones del castigo, deber impuesto o lo que sea a rajatabla; el hecho de que no puedan utilizar el ordenador a sus anchas, que no puedan jugar con sus consolas, ver la tele... Tiene como consecuencia principal que los padres no podemos ver la tele, estar en el ordenador, descansar, desconectar; particularmente no puedo hacer nada de eso, bueno, ordenador si, pero todo lo que sigues haciendo lo haces a medio gas ya que parte de ti esta pendiente de lo que hace tu hijo.
Si tubiera una figura masculina con quien compartir mis dias y mis noches, compartiria tambien estas situaciones de mierda pero no; en mi caso, la mierda me la como enterita.
Tras las normas iniciales he tenido, mas bien, voy a tener que imponer unas nuevas algo mas, sino duras, incomodas, al menos para mi.
Esta claro que si le dejo solo en su cuarto haciendo deberes no da golpe, con lo cual lo instalare al lado mio, en algun lugar donde pueda tenerlo vigilado nada mas levantar la vista, como un bebito, parece que debemos comenzar de cero pues no ha aprendido nada. Y si sigue haciendo el perro, de cara a la pared. Y en que resulto yo afectada, mas si cabe?; en que si le tengo cerca nada de tele podre ver para que no se distraiga, y si trabajo, no hay cosa que mas me moleste que no poder concentrarme y estar en mi mundo particular; cuando me siento delante del ordenador, todo lo que no seamos yo, el teclado y la pantalla, me estorba.

Definitivamente no celebraremos su cumpleanios con una gran fiesta como cada anio hemos hecho, no puedo permitrme flaquear, necesita ver una consecuencia en mayusculas por culpa de su mal comportamiento y, se a ciencia cierta porque ya me lo ha dejado entrever que, precisamente su fiesta, es lo mas importante y significativo ahora mismo en su vida, a corto plazo, a penas queda un mes y una semana, ya se sabe como son los ninios, descuentan desde el dia 1 lo que les resta para cumplir un anio mas.

Mi castigo, mi castigo personal es seguir adelante con todo y no...no dejar que el mundo se me caiga encima, mirar simplemente en una direccion: EEUU y tratar de cerrar esa posibilidad, transformandola en proyecto real, lo antes posible para que de este modo, deje de seguir teniendo que planificar, para solo tener que esperar el gran momento.

Voy a viajar a Buenos Aires, lo he decidido, en noviembre, maximo principios de diciembre.
Rober tiene algo que ver?; no, en principio voy para tomarme un break, un descanso hasta que pueda irme para comenzar una nueva vida; porque lo necesito, porque me apetece, porque se que me aporta vida, energia, ilusion, sentimientos, alegria; porque todo es mejor que esto ahora mismo; porque Argentina tiene todo lo que me falta en mi vida.
Rober...si, tambien esta ahi y si, hay posibilidad de vernos, de vernos mas, de vernos mas intimamente, de querernos para luego volvernos a odiar, de querernos para luego volvernos a odiar y tratar de olvidarnos; de querernos para luego volvernos a odiar y tratar de olvidarnos...una vez mas. De odiarnos otro corto, medio, largo plazo de tiempo, esperando que llegue nuevamente el momento de vernos, de vernos mas, de vernos mas intimamente, de querernos para luego volvernos a odiar; de querernos para luego volvernos a odiar y tratar de olvidarnos, sabiendo que despues de tantas veces, de tanto tiempo, solo un cambio drastico podria hacer que esa historia, que siempre se repite, tomase un nuevo rumbo.
Ahi vuelvo a vislumbrar Nueva York como la solucion a todos mis temores, a todos mis problemas, todas mis preocupaciones, todas mis fustraciones. Nueva York, ciudad de los suenios, la ciudad que nunca duerme...ese es mi objetivo y no pienso perderlo de vista.

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Mas y mas mierda...cuando dejare de tener la negra?

Antes de la anterior entrada mas de relleno que obligada iba a entrar para escribir un post, otro post, quejandome, maldiciendo, cagandome en todo una y mas veces por la mala suerte que me acompaña ultimamente.
Pretendia comenzar haciendo referencia a la mierda de fin de semana o dias que acabo de vivir; que triste porque ya me aburre crear post con los mismos principios, los parrafos que siguen a la frase de cabecera aunque deprimentes, el contenido siempre acostumbra a ser distinto y como son cosas nuevas que experimento no me supone un esfuerzo extra encontrar las palabras para expresarme.

Asi bien, comenzare por el final.

Hoy hemos vivido una situacion realmente dramatica, el cuadro compuesto por mi hijo, su padre y yo misma era la pura imagen del decaimiento social que vivimos en consecuencia a las nuevas estructuras familiares, por llamarlo de algun modo.
El padre y yo hemos tenido que explicarle a nuestro hijo que debido a sus ultimas actuaciones y actitudes nos hemos visto obligados a tomar una decision drastica en cuanto a su futuro mas proximo. Si bien hasta ahora podia disfrutar de todos los privilegios que podiamos darle como consolas tanto portatiles como las de casa y no una sino en algunos modelos el viejo y el nuevo, tele, ordenador propio tanto de sobremesa como portatil, juegos mil, colecciones infinitas de cualquier nueva moda tipo Pokemon, Bakukans etcetera, ir a fiestas de cumpleaños, ver tele... vamos una vida de rey, todos esos privilegios eran cancelados y de ahora en mas debia ganarse con cambios en su dia a dia, uno a uno lo antes mencionado.
Pero no ha quedado ahi, debido a que su padre y yo no vivimos juntos y que concretamente la vida del padre no es una eleccion positiva para un niño y consecuentemente muchas actitudes del padre repercuten en el de manera negativa (como no aparecer cuando le toca recogerle incluso en el dia de navidad, como desaparecer dias, semanas sin dar señales de vida a nadie y aparecer cuando y como quiere sin explicacion alguna, como mentir para no tener que enfrentarse a la realidad de sus actos y un largo etcetera y sobretodo cosas mucho mas graves de las que me atrevo a escribir), hemos tenido que concluir que hasta que no enderece su vida, no vera al niño y el contacto se reducira a llamadas telefonicas espaciadas en el tiempo.
Sumamos que hoy he tenido que reunirme con la psicologa del colegio para explicarle la situacion y pedir consejo y apoyo en las medidas tomadas. La directora tambien ha sido invitada a saber donde nos encontramos y los profesores de mi hijo deberan estar al dia para poder ir comentandome en la agenda comportamiento y deberes. Todos a una para conseguir un unico objetivo: enderezarle.
Su reaccion ha sido derramar unas lagrimas al saber que no iba a tener fiesta de cumpleaños y señalarnos como culpables en todo este asunto, diciendo que le quitamos la fiesta porque queremos ya que no ha hecho nada tan grave.
Bueno, en este punto llegamos al enfretnamiento porque todo depende de lo que uno considere grave: yo particularmente veo grave que mi hijo se haya acostumbrado a mentir sin mostrar arrepentimiento alguno, ni cuando le has pillado pues es capaz de seguir defendiendo su mentira; veo grave que quiera tener siempre la ultima palabra, contestando a todo; veo grave que no ponga interes ni atencion en nada de lo que hace; veo gravisimo que no valore todo lo que tiene y crea que es normal el tipo y estilo de vida que lleva; veo gravisimo que se comporte de un modo frio, distante e incluso altivo con el servicio de casa y lo que no tolero y mas que ofenderme me decepciona es que me coja dinero sin decirlo, intentado defender lo indefendible acusando a terceras personas. Todo se eleva al cubo si tenemos en cuenta que estamos hablando de un niño de 9 años.

Es por estas razones y lo mas importante, por lo rapido que se han sucedido estas actitudes pues venia siendo un encanto, un osito mimoso, adorado y adorable tanto que no hay nadie en nuestro entorno que pueda creer lo sucedido, es por todo que hemos tenido que actuar rapido y estrictamente.

A este gran problema, dolor de cabeza, preocupacion, humillacion, fustracion, impotencia le sumo que su padre me fallo nuevamente en el momento menos indicado, cuando cogio ese dinero, el sabado, diciendole que el domingo estaria conmigo para hablar con el y no se presento, es mas, hasta hoy no dio la cara; sumar mi convalecencia, recordemos que mañana hara una semana que me opere, todo esto ha provocado que deba salir y caminar mas de lo recomendado por el medico y hoy, al visitarle la bronca ha estado presente en nuestra conversacion porque tengo el pie mas hinchado de lo deseado yyyyy no podemos olvidarnos de mi estado animico que arrastro, desgraciadamente. Aunque si releemos mis ultimas entradas en las que podremos ver que me ido dando alguna que otra ostia, casi diria que es normal que no levante cabeza ya que no me he levantado de una caida que vuelvo a caer.

Sin embargo quiero cerrar esta entrada con algo muy positivo que me estimula y me deja entrever algo ahi a lo lejos, no muy lejos...he comenzado a enviar mails para recibir informacion a universidades, escuelas superiores, de Nueva York para masters en el primer y segundo trimestre de 2010. Y ahora que he comenzado no voy a parar.

Ostras, ahora que recuerdo debia hacer una redaccion para Sarah, la profe de ingles, para mañana!!! no la he hecho pero es que tambien acabo de recordar que tengo medico a las 10...veamos si por una vez puede pasarmela al jueves...

Buenas noches mangas verdes...

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HOMMER A SU LADO, ES EL PADRE IDEAL

Lo siento pero no puedo.
Lo intento pero me supera.
Intento hacer que no me afecte, que no me duela, que no me incomode, que no le envidie incluso, que no haga sentir impotente, que no me haga sentir que mi hijo no es lo primero pero...no puedo.
Lo siento, lo intento pero no puedo.

He vuetlo a discutir con el padre de mi hijo, es muy común entre nosotros.
Nos llevamos de maravilla, siempre que yo no critique, no juzgue, no pida, permita, me haga la roda, ciega y muda en lo que se refiere a su vida y la nuestra.

Nos separamos cuando el niño no había cumplido aún 2 años, quizás ni llegaba a los 18 meses.
La cosa ya se arrastraba, en ese momento tenía entre manos el juego y las drogas.
Yo era fiestera pero debí elegir y elegí a mi hijo. De igual modo cabe recalcar que era fiestera ocasional pero, nosotros, los fiesteros ocasionales, siempre corremos el riesgo de ir a más y en esas, nuestras fiestas ocasionales, no tenemos control porque las excusas del tipo "por una vez que salgo", "por una vez que tomo" "por una vez que....me lo merezco".

Pero él nunca pudo deshacerse de esas fiestas ocasionales, su cuerpo se lo pedí semana sí semana también y la semana que descansaba a la siguiente la fiesta duraba un día más. Y para poder mantener ese ritmo comenzó a vender y tener la merca en casa, me horrorizaba, solo pensaba en cuando el niño comenzará a gatear, caminar, tener curiosidad por abrir, mirar, probar....buf, ni de coña.
Además, se sumo las tragaperras que le llevaron a cger dinero de la cuenta conjunta y permitir que no llegáramos a fin de mes.

Tuvimos el niño jóvenes, él más que yo, yo me quedé embarazada con 22 y él tenía 17, por mucho que busque excusas para disculparme por haberme fijado en él diciendo que su entorno era de mi edad, su vida era más adulta que la mía, etc...la realidad es que pese a todo, seguía teniendo 17 años.

Así que lo dejé.

Durante los 3 siguientes años, creo recordar, tengo una memoria de elefante pero hay secuencias que me las resumo demasiado, pero vamos, si quisiera exactitud, sólo debería dirigirme a mis diarios (eso que existía antes del blog). En esos años que siguieron a penas formó parte de la vida del niño; no venía nunca a sus funciones de la guardería o el cole; dar dinero ni lo menciono, adjudicarle unos días al mes era fastidiar a mi hijo y troncar sus ilusiones porque hasta que aprendí que eso no podía esperarlo de él, tuve que disculparle, mintiendo a mi niño una infinidad de ocasiones: "el papi no viene porque esta enfermo", "el papi no puede venir porque le ha salido trabajo".
Así que simplemente un día, dejé de decirle que tal día recogiera el niño y asumí que mi hijo era mío.
Sin embargo, cuando él tocaba fondo y necesitaba ayuda, parecía arrepentirse, se metía en un problema grave, etc...me buscaba, buscaba mi ayuda, el refugio de lo que fue, por u tiempo excaso, su familia y siempre nos encontró.
Al principio le disculpaba por la edad y me decía que en el fondo tenía derecho a seguir viviendo como lo que era, un adolescente. Después porque siempre fue mi amigo y a mí, particularmente a mí, nunca me falló, otra cosa es a nivel de padre, pero a mí, nunca me falló. Y porque es muy buena persona, ha sido, es y será pero esta perdido y nunca encontrará ya su camino.

Llevamos así desde hace 8 años; viene y se va, aparece y desaparace, de él no hay nada en la vida de mi hijo que no sean visitas a nuestra casa, le viene a ver aquí, juega con él un rato y se marcha. A veces lo recoge en el cole, han habido temporadas largas cumpliendo bien con su obligación y otras que simplemente, no estaba, nadie sabía donde se encontraba. Su hijo le tiene como un amigo pero no espera nada de él. Es un hombre más en su vida. Como mis amigos que cada uno de ellos a adquirido un rol en la vida del niño: "el tio de las consolas", "el tio de los juegos", el tio del skate", los amigos que hacen que su vacío, lo esté menos. Y mis padres, esos abuelos impecables. De los suyos mejor no hablar.

He estado a su lado cuando me ha necesitado, siempre, incluso cuando he estado en pareja durante casi 3 años, conviviendo con otro hombre, casi que ha tenido prioridad; durante ese tiempo mi pareja jugaba a fútbol con él y sus amigos, saliamos de fiesta juntos los tres, parecíamos un matrimonio a tres bandas; y puedo aseguraros que mi, entonces pareja, argentino de pura cepa, celoso de lo suyo y machista (sobre todo por el cambio cultural) eso no podía asimilarlo pero no le quedaba otra.
Cuando entró en proyecto Hombre fui acompañante, casi que se instaló en mi casa, fuimos juntos de vacaciones, TODO!!!!
Pero siempre ha vuelto a caer, nada de lo que hemos podido hacer los suyos o yo ha servido, pagarle deudas, su familia pedir créditos, ha robado a su hermana...no tiene remedio, los trabajos, re buenos puestos que siempre consigue en la banca, los pierde porque se pierde, le duran lo que dura su cordura laboral, unos escasos meses.

Así que intento asumir que jamás estará y nunca cambiará pero hay días, como hoy, que, porque he arrastado un ánimo de mierda, porque estoy de mala leche, porque sí sin más, no puedo tolerar su comportamiento y estallo.

Mañana mi hijo participará en el Campeonato Mundial de Pokemon (juego DSI, sí sí, vídeojuegos), ha venido a buscar al perro (Taco, un bulldog inglés que le regalé durante su paso por proyecto Hombre, ya que le pedían una responsabilidad y su sueño siempre fue tener un perro de esa raza...ahora lo compartimos más que al niño porque sus padres no lo quieren en casa y él ahora esta viviendo en casa de sus padre, no sé hasta cuando), ha venido tipo 19:30, ha jugado a la Play un par de partiditas, me ha hecho la bromita de que cenaría en mi restaurante, de la forma que le he contestado ha cambiado de idea, se ha sentado a ver tele y ha hecho tiempo a que le vienieran a recoger. Le ha deseado suerte en el campeonato al niño y ya...Y en ese momento he estallado, lo siento, no he podido controlarme.

Ni siquiera se ha dignado a decir si podía venir, de que hora a que hora era, nada!!
Y encima escucho sus conversaciones telefónicas diciendo que va aquí y allá; AAAAHHHHGGGGG COMO LE ODIO!!!!! se lo he dicho, le he dicho que impusiera él las reglas, que estaba hasta los huevos de que el niño fuera un entretenimiento para cuando él, no el niño, ÉL no tenía nada que hacer, que jamás anteponía lo de su hijo a nada, menos a la noche, menos durante el fin de semana; entre semana aún, mira ahora trabaja y viene un ratito por las tardes, pero el fin de semana!!???? NI SE TE OCURRA PEDÍRSELO.

Y bueno, así esta el patio con el padre de mi hijo; no os preocupéis puedo deciros desde ya como acabará la historia, desparecerá unos días para que se enfríe el tema y reaparecerá con bromitas y jilipoyeces cuando crea que se calmó la tormenta y yo, como en el fondo, me la suda, pues para mi también es como un saco de los de boxeo a los que golpeo para desestresarme, le dejaré hacer, como siempre. Hasta que me canse y eso sólo pasará cuando encuentre una pareja, ahora como en ocasiones me siento sola...ya me va bien.

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LA COMUNIÓN

Bueno ya pasó.

El sábado 23 fue la comunión de Marcos, mi hijo.
Es de locos ver como pasa el tiempo, cuando le miro o cuando llegan momentos como este tan especiales y sobre todo, tan significativos, no por lo de la religión en sí misma ya que yo soy creyente pero cero practicante y creo en Dios, pero no en la Iglesia, así que mi hijo no es un loco devoto de la religión y su práctica porque nunca lo ha mamado. Pero sí son momentos significativos en cuanto a madurez, a fronteras cruzadas entre un nió y su preadolescencia y, sobre todo, lo que pasa ya no vuelve, mucho menos su inocencia.



La ceremonia estuvo genial, no se me hizo tan larga como imaginé y me encantó ver la pregaria que recitó y anteriormente había escrito; se acordó de todos, del Padre José, de la Srta que les preparó para ese momento, la familia, amigos jaja, que grande.

Tras la ceremonia fuimos al Mató donde se celebraba la comida, éramos unos 60 maso, creo o 70 si contamos a los niños.
No comí nada y eso que comida había para un país entero, no paré quieta ni un segundo. Bebí demasiado, y tomé para igualarlo.
Al acabar la comida, bueno, y la merienda jaja, porque nos dieron las 7, comenzaron a desfilar los invitados. A casa vinieron a dormir 3 amigos de Marcos y cuando les dejamos cenando yo seguí de fiesta. me fui al Txicolet y me encontré ahí con Marc, Portu, Miki, Blanca, Jose, Teresa, Matias, Pablo, Susi, y creo que ya. Bueno eso de encontrármelos no. Yo íba con la mitad.

A eso de la 1 de la mañana Pablo, Susi y yo nos fuimos al BroadBar y los demás creo que se fueron a casa, excepto Mati y Teresa que se fueron a la misma casa.
En el broadbar nos quedamos hasta el cierre y de allí pasamos al Roxi, ni idea hasta entonces de que había u local que se llamaba así; es más, no me pregunts ahora donde estaba y como era porque no lo tengo demasiado claro.

Acabé en casa a las 6 con Marc y, para colmo de mis pesares, en la cama con él; lo vengo avisando, tenía ganas de sexo, pero joder, con el padre de mi hijo tendría que haberme cerrado con cremallera!!!

Lo que pasa "el día siguiente", no me gusta lo que hago, me arrepiento mil veces y me compadezco por todo lo que he llegado a escupir que casi nunca me acuerdo y lo que he llegado a hacer, que quizás lo recuerdo demasiado.

En general y resumiendo fue de puta madre pero si nos ponemos a puntializar....mejor no, debería mencionar entonces que volví a llamar a Rober, esta vez hablé con él; me dijo que me llamaba al cabo de un rato, no lo hizo, pero a mi ya me sirvió, luego ni me acordé, es como dependencia emocional por ambas partes, nos kedamos tranquilos sabiendo que podemos seguir jodiéndonos y ya.

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