Sentimientos navideños

Ayer decoramos la casa con los detalles de navidad.
Lo hago por mi hijo porque de ser por mi, no le daba bola.

Lo cierto es que la navidad dejo de gsutarme con el paso de los anios.
He de reconocer que anteriormente, hasta quizas, los 21, me encantaban estas fiestas. Aunque fue disminuyendo la aficion a las mismas. Y mas cerca al momento en el que estamos que antes, me deprimen terriblemente mas que otra cosa.

No me gusta la falsedad, la obligacion, la hipocresia, las ganancias que se sacan a causa de, la soledad que provocan.
El 25 por la maniana, levantarme con Marcos, los ds solos, es una imagen que duele; el nunca ha conocido otra cosa y, por supuesto que verle es lo mas maravilloso de este mundo, ver como abre sus regalos y se emociona con cada uno de ellos pero yo conoci despertare con una familia entera y recuerdo lo fantastico que era compartir ese momento; Marcos me tiene a mi y el unico que abre regalos en casa es el. Antes colocaba lo que el decia que me habia pedido a Papa Noel, un joyero, una colonia, lo que fuera pero ahora que ya no se le puede enganiar, para que voy a gastar pasta al pedo.

Y bueno, la cena del 24 me supone un trauma, me siento sola, desterrada, con ganas de esconderme bajo las sabanas; ceno con mis padres, mi bro, su mujer, mi sobrino y mi hijo. Se me hace eterno, porque ademas, somos una familia que nos vemos hasta en la sopa y ese dia pues...tenemos bocas y langosta pero el resto es lo mismo.
Luego, llegar a casa, esperar que Marcos se duerma y colocar sola todos los regalos, esa imagen de mi ¨sola¨, es lamentable. Podria darselos por la noche pero no creo que aun tenga edad para eso, asi que, otro 24 por la noche esperando que sean las 2 o 3 de la madrugada para aparentar que soy Papa Noel, pero desamparado.
El dia 25...he conseguido pasarlo en casa sola hasta el anio pasado que Marc, como siempre, fallo y no vino a recoger a su hijo y yo me obligue, porque no me quedaba otra, a ir a casa de mi bro, con los mismos, mas la familia de la cuniada, toda una postal navidenia.
Este anio me niego, ya escuche que pensaban hacer lo mismo, le preguntare a Marcos si quiere ir con su padre, pues elige el ninio, no yo y si dice que si, me quedare en casa, disfrutando de un dia para mi, en estas fechas de multitudes encontradas de manera nada casual.

Imagino que en algun momento de mi vida volere a verle la gracia a estas fechas, sobre todo cuando no me sienta sola.

Y fin de anio, otro momento cumbre de las navidades; lo unico bueno es que de manera inesperada se ha vuelto una rutina ir a cenar a casa de Leo y venir tras las uvas a deprimirme un poco mas en solitario. La verdad que estas fechas no me gustan demasaido para salir de fiesta pero, una cosa es eso, y la otra no tener posibilidad de elegir si quieres o no, salir de fiesta.
Yo me quedo en casa con Marcos, no tengo otra; el anio pasado de manera egoista hice quedar a la chica y fue una mierdecilla de noche, bueno, no me lo pase del todo mal pero no fue como para estar loca por querer volver a salir este anio; imagino que mejor que quedarse en casa sola seria estar acompaniada, eso seria lo deseable, pero estamos Marcos y yo.

Asi que nada, a una semana vista de las grandes comidas y cenas y deseando que pase todo este alboroto creado por la sociedad.

Leer más...

MI CUMPLEAÑOS

Ya he cumplido 33, la edad de Cristo, ha sido la broma más generalizada, yo sólo espero que este año pueda hacer historia, no a la par que Cristo, pero sí que individualmente, marque un antes y un después, realmente, lo necesito.

El viernes noche se quedaron a dormir 4 amigos de mi hijo, es decir, 5 monstruitos dando guerra toooda la noche. El sábado, sin a penas haber dormido demasiado, me los llevé a la playa, donde me encontré con amigos, sus hijos, mis padres y más amigos. Se alargó el día de sol y por la noche, tras descansar a penas una horita vinieron a cenar una amiga con sus dos hijas. Cuando se marcharon, estaba rota pero aún así me puse a ver la tele, necesitaba más desconectar que dormir. El domingo mi hijo y yo nos quedamos haciendo el perro en casa. Aunque eso de hacer el perro en mi caso es mucho decir, siempre encuentro cosas para hacer, más delante del ordenador que es donde me pase el día entero.
A eso de las 8 me llamaron unos amigos para ir a su casa a cenar y que nuestros hijos jugaran y pensé que, mejor que entrar sola, otro año más, en el día de mi cumpleaños, pues era ayer, lunes, me iba con ellos y lo pasaba en compañía. Mis padres se apuntaron.
La cena fue genial, hasta el punto de que pillamos un pedo todos inmemorable!!! a las 12:30 se unieron a la fiesta mi hermano y su mujer, un amigo mio y más tarde un amigo de este último y su "lí, novia, rollo, compañera de piso" lo que fuera. Evidentemente los niños ya dormían.
Salimos de allí tipo 4 de la mañana y debo decir nuevamente que el pedo de todos, absolutamente todos, era monumental, incluyendo a mis padres.
Todos se retiraron menos yo, mi amigo y su pareja de amigos, vinimos a mi casa y seguimos la fiesta hasta las 8 más o menos. A esa hora me acosté pero al haber tomado algo bastante de merca me costó dormir, además, me vinieron mis sentimientos de culpa tan conocidos en ese momento y sólo quería estar con mi hijo. Vamos que casi empalmé y a las 12:30 ya con mi hijo en casa, me marché a la playa, donde me encontré con todos otra vez, que pintas llevábamos, nadie hubiera dado un duro por nosotros, estábamos acabados jajaja. Bajamos de Gavá Mar a comer juntos y celebrar mi cumple en un restaurante de la familia y después corrimos todos a nuestras respectivas casas, a tirarnos a descansar, yo me dormí dos horas, a saber si alguno de los otros no durmió del tirón hasta el día de hoy!!

Fue una buena entrada a mis 33; nada espectacular pero simple y suficientemente perfecta para lo que yo estaba preparada.
Preparada porque el último cumpleaños que celebré fue el de mis 30 y, ese cumpleaños lo celebré a regañadientes ya que ha sido el peor año de mi vida puesto que le perdí. Pero mi gente me insistía tanto en que era un cumpleaños importante, que cambiaba de fecha, que me lo merecía, que no podía darle ese gustazo a quien me acababa de dejar por otra, etc, etc. que al final acepté y no me arrepiento, fue una fiesta in-cre-í-ble!
Pero, después de ese cumpleaños no recuerdo en absoluto que hice a mis 31, recuerdo que a mis 32 lo pasé completamente sola porque no quería que nadie me acompañara ya que sólo deseaba la compañía de una persona que debía encontrarse conmigo y no pudo ser, debido a ese cambio de planes mi humor, mi saber estar a secas, mis ganas de nada, desaparecieron y sólo me quedaban ánimos para compadecerme de mi y lamentar no estar a su lado.

Mi hijo se acordó cuando se venía mi cumple, de que el año pasado hasta le pedí a él que se fuera con mi hermano para poder estar sola y me pidió pasarlo conmigo este año, se me rompió el corazón y me vi tan injusta con él que supe que no podía volver a hacer algo semejante por muchas ganas que en el fondo sintiera de estar a solas.

Igualmente, he de decir que le llamé, no esperé a que me llamara él, para qué, deseaba oirle pero...vuelvo a no acordarme de la conversa ya que íba, otra vez, mamada. Desde el domingo noche que intercambiamos alguna palabra no había vuelto a llamar hasta hoy pero...no le contesté, como siempre que voy serena y me abandona la valentía o, más bien, la poca vergüenza.
De lo que sí me acuerdo de la mini conversa es de que le dejé caer si podía hablar y me dijo que no, lo cual significa que hay alguien nuevo en su vida. Y quien soy yo para decir, ni siquiera pensar nada al respecto!!! pero como jode, o no, no sé si jode, sólo sé que vuelve a no querer hablarle de mi a esa nueva persona y..eso significa que sea quien sea, no es demasiado importante, no de momento, no más que yo, no, como siempre nos pasa a ambos.

Desde el domingo antes de que me llamaran mis amigos para invitarme a cenar estoy pensándole un mail que no he tenido tiempo de sentarme a escribir, lo pienso tanto y de tantas maneras distintas siendo en el fondo más de lo mismo que, lo que me planteo seriamente es si él, entenderá profundamente las palabras que yo siempre le he escrito porque en ocasiones me pregunto si cualquier persona recibiendo lo que yo le mando, podría quedarse tan inmutable.

Bueno, así que ya con 33, me despido hasta mañana...la nueva San.

Leer más...

LA COMUNIÓN

Bueno ya pasó.

El sábado 23 fue la comunión de Marcos, mi hijo.
Es de locos ver como pasa el tiempo, cuando le miro o cuando llegan momentos como este tan especiales y sobre todo, tan significativos, no por lo de la religión en sí misma ya que yo soy creyente pero cero practicante y creo en Dios, pero no en la Iglesia, así que mi hijo no es un loco devoto de la religión y su práctica porque nunca lo ha mamado. Pero sí son momentos significativos en cuanto a madurez, a fronteras cruzadas entre un nió y su preadolescencia y, sobre todo, lo que pasa ya no vuelve, mucho menos su inocencia.



La ceremonia estuvo genial, no se me hizo tan larga como imaginé y me encantó ver la pregaria que recitó y anteriormente había escrito; se acordó de todos, del Padre José, de la Srta que les preparó para ese momento, la familia, amigos jaja, que grande.

Tras la ceremonia fuimos al Mató donde se celebraba la comida, éramos unos 60 maso, creo o 70 si contamos a los niños.
No comí nada y eso que comida había para un país entero, no paré quieta ni un segundo. Bebí demasiado, y tomé para igualarlo.
Al acabar la comida, bueno, y la merienda jaja, porque nos dieron las 7, comenzaron a desfilar los invitados. A casa vinieron a dormir 3 amigos de Marcos y cuando les dejamos cenando yo seguí de fiesta. me fui al Txicolet y me encontré ahí con Marc, Portu, Miki, Blanca, Jose, Teresa, Matias, Pablo, Susi, y creo que ya. Bueno eso de encontrármelos no. Yo íba con la mitad.

A eso de la 1 de la mañana Pablo, Susi y yo nos fuimos al BroadBar y los demás creo que se fueron a casa, excepto Mati y Teresa que se fueron a la misma casa.
En el broadbar nos quedamos hasta el cierre y de allí pasamos al Roxi, ni idea hasta entonces de que había u local que se llamaba así; es más, no me pregunts ahora donde estaba y como era porque no lo tengo demasiado claro.

Acabé en casa a las 6 con Marc y, para colmo de mis pesares, en la cama con él; lo vengo avisando, tenía ganas de sexo, pero joder, con el padre de mi hijo tendría que haberme cerrado con cremallera!!!

Lo que pasa "el día siguiente", no me gusta lo que hago, me arrepiento mil veces y me compadezco por todo lo que he llegado a escupir que casi nunca me acuerdo y lo que he llegado a hacer, que quizás lo recuerdo demasiado.

En general y resumiendo fue de puta madre pero si nos ponemos a puntializar....mejor no, debería mencionar entonces que volví a llamar a Rober, esta vez hablé con él; me dijo que me llamaba al cabo de un rato, no lo hizo, pero a mi ya me sirvió, luego ni me acordé, es como dependencia emocional por ambas partes, nos kedamos tranquilos sabiendo que podemos seguir jodiéndonos y ya.

Leer más...

PASE DE IR A UNA MEGA FIESTA!! Q ME "TA PASANDO"?

Hoy estaba invitada por una de mis mejores amigas a una mega fiesta; una tienda de joyas sobradamente conocida por todos, innauguraba un local en una calle de Barcelona de esas calles en las que sólo encuentras tiendas de lujo: Pase de Gracia.

Tras la innauguración se iba a festejar tan grandioso momento en "CASA BATLLÓ" una fiesta para invitados VIPS, entre otros, Kylie Minogue, la madrina de la tienda e imagen de la marca (esta bien diré la marca, Tous, jo, encima publicidad).

Total, la fiesta comenzaba a las 10:30, mi amiga me había dicho que llegara pronto y se sabía que sería una noche loca; actores, cantantes, modelos, deportistas, alcohol, por mi parte algo más seguro, por mi parte mi entorno más cercano y...no seré yo quien señale a nadie sin pruebas peeeeeerrrooooo.....todo podría haberse dado.

El hecho es que llevo todo el día pensando en ir o no ir; si iba me liaba, eso era de cajón, si no iba, mañana me levantaría pronto, trabajaría, tomaría sol, iría al gim, trabjaría más, estaría con mi hijo, iría a otra innauguración por la tarde, más relajada y por la noche a disfrutar de un concierto único: RICARDO ARJONA NOS VISITA EN EL PALAU ST. JORDI, dios, que genio y figura.
Resumiendo, aprovecharía el día. Yo es que no tengo fin, cuando arranco lo primero que hago es joder el pedal de freno para que luego no quiera joderme él a mi. Pero al día siguiente no sirvo para nada, dependiendo los amigos, el entorno donde vaya, etc. me es más fácil controlarme o, sino controlarme al menos, no descontrolarme tanto...estoy segura de que entendéis lo que trato de deciros, pero esta fiesta era muy posible, era prácticamente cantado que sería una locura.

He sido buena, no he salido....algunos pensarán que más que buena jilipoyas, lo sé, yo también he llegado a pensarlo, pero mañana estaré orgulosa de mi, o no...da igual, comprenderéis que debo animarme y no pensar que podría haber sido la noche de mi vida...creo en el destino así que lo que tenga que ser será, esta noche no debía ser. Espero que el destino de repente no dejé de existir porque esto entonces ya sería la ostia...

Leer más...

VENGA Q NOS VAMOS

Bien, ya estamos a punto, me vestí, me maquillé, poco porque toy muy morena del sol. Perfumé....estamos borrachas, sí, ya borrachas, nos empolvamos debidamente la nariz...y estamos preparadas para romper la noche.

Lema: "TIOS OUT", pero eso ahora, pasando los minutos, querremos mimos...ya os iremos contando...bueno, mi amiga por aki dice: "mimos no, nos chupan un huevo"; "vamos directamente al sexo a última hora, no les necesitamos para nada más." jajaja, LE DOY LA RAZÓN!!!! para que complicarnos la vida cuando solas estamos DE PUTA MADRE.

Os voy contando..

Leer más...