Princesa: segunda parte

Hoy viajo de vuelta a Madrid para verle de nuevo.

A penas han pasado dos días y resulta difícil de creer lo ligada que me siento a él.

Cuando aterricé en Barcelona, el martes, tras nuestro maravilloso encuentro, nuestro modo de conocernos y nuestras supuestas ganas de querer que se repitiera, había llegado el momento de, a solas, tratar de recapacitar y pensar, de una manera más objetiva, que estaba sucediendo.

Durante todas las horas que siguieron me sentía realmente feliz, sonriendo continuamente sin motivo alguno, de buen humor y pensando en él, cada segundo.

Pensaba en él, no pensaba nada más allá y debía hacerlo, sé que lo debía hacer, pero la sola idea de pensar en tratar de ser racional y mirar la situación desde una perspectiva menos soñadora, me daba pánico.

Sin embargo, como todo, el hecho de no poder seguir alimentando, en persona, la necesidad de seguir conociéndonos, dejó paso a un millón de preguntas, miedos y dudas:

¿Estaría sintiendo sólo una ilusión?

¿Le pasaría a él?

¿Y si, ahora, a solas, recapacitaba y veía que no valía la pena o que no había sido para tanto?

¿Sería sólo la necesidad de sentir algo por alguien lo que me sucedía y me estaba equivocando, otra vez?

¿Si le mando más de un sms le agobiaré?

¿Si le sincero mis miedos le asustaré?

¿Si le comento que me ha pillado por sorpresa todo esto y no sé bien como actuar, que pensara?

¿Estará sintiendo lo mismo que yo?

¿Porqué me parece estar sintiendo lo que tiempo atrás no me sucedía?

¿Realmente estoy sintiendo ¨esa manera mía¨ de enamoramiento que me pasa tan pocas veces en la vida?

¿Realmente puedo estar sintiendo algo tan grandioso en a penas estos días?

¿Qué pasara?

¿Porqué me estoy planteando situaciones a largo plazo si ni siquiera sé si esto se alargara a la semana que viene?

¿Porqué necesito oírle decir según que cosas? ¿para darme seguridad? ¿por egocentrismo?

¿Porqué necesito tanta seguridad y no puedo dejarme llevar?

¿Porqué quiero que de su boca salgan unos adjetivos concretos? ¿qué diablos me sucede con los dichosos adjetivos? (mi chica, mi novia....se entiende)

¿Porqué me da tanto miedo que sea sólo la ilusión del inicio?

¿Porqué no confío en mis sensaciones cuando nunca me han fallado para saber si es una simple ilusión o algo verdadero?

¿A qué vienen tantas preguntas?

Como demuestro, mi cabeza era un ir y venir de preguntas sin respuesta, muchas de ellas se repetían con distintas palabras.

Cuando nos encontramos en el messenger él sacó el tema a coalición, me fue bien, pero me asustó cuando comenzó diciéndome:

Prince: ¨Voy a serte sincero.¨

¿Y para qué?, miénteme!, no quiero leer nada que pueda tirar por tierra mis patéticas fantasías!

Todo lo contrario...al parecer estábamos en el mismo barco, con las mismas dudas, las mismas preguntas, los mismos miedos. Ya era algo, remar sola en esta situación, podía ser un suicidio, con él, a mi lado, remando en la misma dirección, puede, quizás, signifique algo.

Me quedé más tranquila tras nuestra charla. Y contenta, más todavía.

Y no quedo ahí la cosa. decidimos, entre ambos, que yo viajaría hoy a la tarde para estar con él y le esperaría a que saliera de trabajar mañana para venir juntos a Barcelona.

Lo cierto es que todo esta viniendo de manera natural, estamos en contacto mañana, tarde y noche, pero no parece ser más por un lado que por el otro, todo lo contrario, vamos de la mano en esta aventura.

Ahora ya salgo que voy tarde, aunque esta entrada esta a medias....lo que venga, será mañana...

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Primer Viernes de diciembre

Primer viernes de diciembre y mi primer viernes tras mi viaje tan esperado y tan rapidamente evaporado.

Parece mentira lo que un lugar puede hacerte llegar a senti.

Hoy mi madre, me ha escuchado una conversacion telefonica con Leo en la que, entre otras cosas, le decia que de ser por mi no hubiera vuelto.

Al colgar me ha llamado la atencion por decir esa clase de cosas, que le duelen y parece que me de igual. Luego, a querido recordarme que todos somos buenos de visita, como para darme a entender que siempre que estoy en Buenos Aires es por poco tiempo, con fecha de llegada y fecha de salida y si, normalmente suele ser asi; es decir, cuando uno viene para no quedarse todo es fantastico, lo que ocurre es que en mi caso, para empezar, no me paso el dia en compañia, mucho menos en este viaje que he aprovechado rato para estar sola; segundo, se que no seria igual pero algo me dice que podria ser mejor porque yo soy diferente alli. No cambio, no dejo de ser como soy pero me siento bien y eso se nota.

Desde que he llegado no he hecho nada, nada de nada, ni apetece ni tengo nada que hacer. Ni siquiera he visto a Natty y Edu por tema curro, no encuentro los animos para comenzar a estrujarme la cabeza.

Ayer noche, mas bien a la tarde, comence a sentir un dolor de cabeza que me partia en dos, he pasado una noche de mierda y a las 5 de la maniana ya no podia mas de dar vueltas en la cama, me levante, esperando que pasar un poco de tiempo para llamar al medico...no entendia que me estaba sucediendo. Marcos se ha desvelado a las 6, hemos estado viendo tele hasta que no pude mas y llame a urgencias: migranias; la ostia, no se que mas me queda por sumar este ultimo trimestre del anio; luego viene la conclusion de la madre, que eso me sucede por los nervios; y del padre, que eso me sucede porque no como nada.

Mi opinion es que me chupa un huevo tanto todo aqui que me enfermo de pensarlo.

Tenemos 4 dias por delante, el puente de la purisima; en un principio habia pensado ir a Amsterdam a ver a Justin, por Marcos, obvio, pero no esta el patio para bollos, economicamente hablando y he decidido posponerlo hasta enero o febrero. Asi que en principio nos iremos a Sagaro maniana al medio dia, cuando recoja a Sebas, amigo de Marcos.

No tengo idea de su sube la familia Abraham, Maria (aunque imagino que esta si), bua, de todas formas Sagaro es un refugio para estar aun mas si cabe, alejada de la sociedad con lo cual, me da igual si sube o no sube quien quiera.

Hoy me encontre durante la noche conectado al mssg a Marc, el seniorito, le comence a purchar que no le conocia, que era vergonzoso lo que habia y estaba sucediendo que jamas crei que me pudiera decepcionar como lo habia hecho; su respuesta, como de costumbre, que soy la mujer mas importante de su vida y que a veces no sabe expresarse y que se yo viste...mi respuesta, que si tanto le importo deberia hacer mayor efecto del que provoco y que esa excusa estaba ya demasiado sobada, que me cambiara la cancioncita. Y algo mas del mismo estilo; no me desahogue, pero se lo solte, y porque no, me aburria, algo de vidilla taba bien.

Nada, 00:41 de la noche, me ha llamado Patrick hara un rato, maniana le llamare por si quiere subir a sagaro a pasar el dia, que se yo.

Solo llevo dos dias aqui...y me parecen una eternidad. Que extranio se me hace aniorar tanto un lugar en el que siempre he estado de visita y, sin embargo, aborrecer tanto el que me ha acogido toda mi vida.

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El final no empieza hoy

Ya estoy en mi casa, ba, desde ayer a primerisima hora que ya estoy en mi casa. El dia de ayer se me paso volando (jajaja), estaba destrozada, mas por el cocktail de pastillas que por el viaje en si, hoy siguen presentes las pastillas, sigo algo adormilada y sobre todo fatigada, muy, muy fatigada.

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TARZÁN VOLVIÓ DE LA SELVA...CASI Q SE HUBIERA KEDADO

13:45 horas, este medio día, llegaba del gim y me disponía a entrar en la ducha cuando, al recibir un sms y mirar veo que tengo, a parte de mails, otro mensaje de texto del cual no me había percatado; "Tarzán!".

T- Hola Peti!! querés ir a comer? Besos.

S- ¿Dondé paras? recién llego del gim, he de ducharme, en cuanto?

T- Estoy en Barcelona.

S- Bueno, donde y a que hora?

T- Querés que vaya para arriba o querés ir a la playa?

S- Imposible, tengo meédico a las 16:15; comemos en el del al lado de mi casa no tngo problemas. Cuanto tardas?

T- Quince minutos maso.

S- Tendrás q esperar, espérame en el resto, coge mesa en la terraza!

Así, como quien no quiere la cosa, me invita a comer y yo, en lugar de ponerme a jugar como siempre hace él, pues simplemente, voy.
Le he saludado con 2 besos, que iba a hacer y no he estado todo lo relajada que hubiera deseado. Él me ha contado de todo, como siempre y me ha preguntado, porque si no, como siempre, yo no cuento.
Al acabar, hemos ido a su moto a que me diera los regalos de M. y hemos subido a mi casa para que yo le devolviera unas zapatillas que aún tenía de él. 5 minutos de mierda más en mi sofá y una despedida fría, orgullosa y totalmente estúpida por parte de ambos o quizás, no de ambos, yo no quería despedirme así, es más, no me hubiera gustado despedirme. No sé que tiene que me crea adicción, pero no obsesión, me gusta es cierto y me gustaría que le gustara o, en su defecto, que lo demostrara un poquito nada más, ya que yo sigo creyendo que le gusto pero es demasiado cobarde.
Sea como fuere, se ha ido y no sé porque mi orgullo vuelve a ponerme trabas en el camino y no logro escribirle un sms diciéndole que me quedé con ganas de más.

Raros son los caminos que nuestro Sr a puesto ante nosotros! una leche!!!!!! lo raro son los hombres que hemos creado nosotras mismas criándolos como madres y luego pretendemos decir que somos distintos, SI LO SOMOS ES PQ NOSOTROS MISMOS LO BUSCAMOS!

Soy madre y le explico a mi hijo que debe hablar, exponer sus ideas, mostrarse...lo cual esta muy bien, pero luego me ve siendo fría, orgullosa, distante, muy mía y algo solitaria, ¿no han dicho siempre que se debe predicar con el ejemplo?

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ÉL. NO HAY MÁS

El último...hasta hoy.

De él he hablado en innumerables ocasiones y estoy segura de que vendrán bastantes más.

En mi pasado viaje a Argentina dije ponerle punto y final. Hoy por hoy sigo creyendo firmemente en eso pero, jamás hemos estado más de 2 meses sin dar señales de vida o el uno, o el otro. El 18 de mayo se cumplirán esos dos meses.
Porque lo tengo tan presente si lo he finiquitado? eso me pregunto yo.

La verdad es que el sábado pasado fui a un concierto de "", resulta que cuando nosotros comenzamos nuestra historia en el 2003 fue cuando este grupo, junto Amaya Montero, dieron a conocer el tema "Puede ser", que cantaban juntos. Hicieron un concierto en el Palau St. Jordi de Barcelona y nosotros fuimos, especialmente para ver en directo este tema pero llegamos tarde, justo cuando Amaya se despedía jaja.

Bien este sábado pasado ECDL la tocó en directo y...sí, hice el jilipoyas porque no hay otro nombre. Le llamé, desesperada porque contestará, estaba eufórica por escuchar la mierda de canción en directo pero no contestó, saltaba el buzón todo el rato, imagino y sé que es lo mejor; pero no contenta con eso, le envíe un sms explicáncoles el porqué de mis llamadas y que a parte de eso seguía sin tener contacto con él.
Mentiría si dijera que me contestó o no, porque, creo recordar tener una llamada perdida suya pero lo cierto es que borro toda la memoria de mensajes y llamadas y todo de mi blackberry cuando sé que he hecho algo estúpido para no verlo al día siguiente, así que, entre el pedo y mi manera de autodestruirme y a mis pruebas conmigo, no tengo ni la más remota idea de si llamó o no.

Pero a lo que vamos, no he dejado que pasarán dos meses, aunque si contamos que no ha habido respuesta, aún hay esperanzas, para mi, esa frontera es de vital importancia.

¿Qué decir, para los que jamás hayan leído entradas anitguas de este personaje?

ES EL AMOR DE MI VIDA, AL QUE CONOCÍ, AMÉ Y AÚN RECUERDO PERO PARA MI DESGRACIA, NO ES EL HOMBRE DE MI VIDA, TAMPOCO.

Canciones nuestras tengo para aburrir pero hoy toca hacer honor a uno en concreto:

"Puede Ser":

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PASE DE IR A UNA MEGA FIESTA!! Q ME "TA PASANDO"?

Hoy estaba invitada por una de mis mejores amigas a una mega fiesta; una tienda de joyas sobradamente conocida por todos, innauguraba un local en una calle de Barcelona de esas calles en las que sólo encuentras tiendas de lujo: Pase de Gracia.

Tras la innauguración se iba a festejar tan grandioso momento en "CASA BATLLÓ" una fiesta para invitados VIPS, entre otros, Kylie Minogue, la madrina de la tienda e imagen de la marca (esta bien diré la marca, Tous, jo, encima publicidad).

Total, la fiesta comenzaba a las 10:30, mi amiga me había dicho que llegara pronto y se sabía que sería una noche loca; actores, cantantes, modelos, deportistas, alcohol, por mi parte algo más seguro, por mi parte mi entorno más cercano y...no seré yo quien señale a nadie sin pruebas peeeeeerrrooooo.....todo podría haberse dado.

El hecho es que llevo todo el día pensando en ir o no ir; si iba me liaba, eso era de cajón, si no iba, mañana me levantaría pronto, trabajaría, tomaría sol, iría al gim, trabjaría más, estaría con mi hijo, iría a otra innauguración por la tarde, más relajada y por la noche a disfrutar de un concierto único: RICARDO ARJONA NOS VISITA EN EL PALAU ST. JORDI, dios, que genio y figura.
Resumiendo, aprovecharía el día. Yo es que no tengo fin, cuando arranco lo primero que hago es joder el pedal de freno para que luego no quiera joderme él a mi. Pero al día siguiente no sirvo para nada, dependiendo los amigos, el entorno donde vaya, etc. me es más fácil controlarme o, sino controlarme al menos, no descontrolarme tanto...estoy segura de que entendéis lo que trato de deciros, pero esta fiesta era muy posible, era prácticamente cantado que sería una locura.

He sido buena, no he salido....algunos pensarán que más que buena jilipoyas, lo sé, yo también he llegado a pensarlo, pero mañana estaré orgulosa de mi, o no...da igual, comprenderéis que debo animarme y no pensar que podría haber sido la noche de mi vida...creo en el destino así que lo que tenga que ser será, esta noche no debía ser. Espero que el destino de repente no dejé de existir porque esto entonces ya sería la ostia...

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YA TENGO DESTINO PENSADO

Para mis vacaciones, esas que se están retrasando demasiado, ya tengo destino decidido.

Viajo a Argentina.


En principio tengo pensado salir el 9 de Marzo y volver el 18, es decir, llegar el 19.
¿Es la primera vez que viajo a ese país? NOOOO.
Será la cuarta o quinta, ya no recuerdo muy bien.
Dudo que visite algún lugar nuevo, aunque no me importaría, es más, creo que trataré de cruzar a Uruguay, pero eso, aún esta por ver.

¿Porqué Argentina, Buenos Aires?
Por él, como no.

No sabría explicar como se ha dado este desenlace, era de presumir imagino, era sabido, pero todo y con eso, cuesta de creer; no estoy nerviosa, ni eufórica, es como si fuera tan normal la decisión que no sé, no estoy alterada.
Espérate que se acerque el día, verás.

Ahora más que nunca me urge cobrar el dinero del seguro!!! contra antes compré el billete mejor; menos dudas, más firmeza, mejor para todos.

A pesar de no estar nerviosa, me pregunto, si él, estará nervioso, pensará cosas similares a las mías, si soñara despierto.

¿LOS HOMBRES SUEÑAN DESPIERTOS?
Quiero decir, serán como nosotras?, yo además de pensar sin parar, voy imaginándome como será nuestro reencuentro, el reencuentro número...buf, no lo sé, perdí la cuenta, pero sí se que es el más surrealista, el que más espacio de tiempo nos ha mantenido alejados, 1 año y 3 meses.
No somos pareja, como podríamos serlo sin vernos durante tantísimo tiempo, sin embargo, no pasa una semana que uno u otro no dé señales de vida, que uno u otro no mencione nuestra "ralaciÓn", nuestro pasado, nuestro presente, quizás, nuestro futuro.

Yo no arranco, llevamos separados casi 3 años, haciendo nuestras vidas en nuestros lugares, yo Barcelona, él Buenos Aires, pero ninguno de los dos, avanza lo suficiente para dejar al otro atrás, lo suficientemente atrasado como para que el otro no le alcance; siempre volvemos a deternos en un punto, si vemos que el otro se queda rezagado, aunque lo cierto es que nunca, nos hemos adelantado tanto, como para tener que esperar.

Se me hace tarde para seguir, ahora mismo, dejando plasmado las mil y una cosas que pienso, pero luego, necesito explayarme, porque además con él, me vienen las ganas de hacer todo, me aporta energía, me aporta ilusión, me aporta vida.

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