Necesito respuestas

No me refiero a respuestas filosofiacas, ni de ciencias, ni religiosas. nada de querer saber como hemos llegado, de donde venimos y a donde vamos. Desgraciadamente, esas preguntas ya se han respondido y siguen tratando de responder de distintas maneras sin suerte, creo yo, por muchos y muchos.

Las respuestas que yo necesito son mas mundanas a pesar de, seguramente, muchisimo mas complicadas y eso que no son sobre la vida, del mas alla o de la muerte.

Esta semana hemos estado a nada de volver a vernos. Si, Rober y yo.
El como se sucedio llegar a esa idea se produjo como siempre; nada sorprendente sin contar el hecho por si mismo para nosotros auqnue sigue sorprendiendo o siguen sin entender los que nos rodean.

No sabria decir en que momento que desato en esta ocasion que nuestras llamadas comenzaron a producirse seguida y continuadamente, aumentando en numero y asiduidad, pero asi fue hara mas o menos un mes, creo.
Si recuerdo la conversacion que desencadeno la posible escapada de el para venir a verme.

Me llamo y tras hablar de un monton de jilipoyeces, me pregunto cuando comenzaba mis vacaciones, algo raro viniendo de el, mas que nada porque le conozco y se que ciertas preguntas esconden algo mas que la simple curiosidad explicita. En ese momento no me avive pero al despertarme a la manniana siguiente le envie un sms:

S:"a que vino la pregunta sobre mis vacaciones?; acaso te has planteado que nos veamos?"
R:"y la verdad....no se San"
S:"yo no te estoy preguntando si quieres que nos encontremos te pregunto si tu te lo habias planteado. Yo hace meses lo hice, pero meses, en junio y ahora estamos en agosto"

Ahí quedó.
Hasta que me vi envuelta en una conversacion en la que ya el tema era cuando nos veiamos, que venia a estar una semana conmigo.
Asi, como siempre tambien, hemos estado 2 semanas largas, planeando que durante la semana en la que estamos volveriamos a encontrarnos, pasariamos 6-7 dias juntos y luego, cada cual volveria a su vida. Pero, como siempre o, en su defecto, las mas, todo ha vuelto a quedar en nada.
El queria venir la semana proxima porque esta tenia trabajo de promocion de Marlboro jueves, viernes y sabado y no perdia los tres dias de laburo; pero bajo mi punto de vista que se deje de joder, estamos hablando de un tipo de 37 anios, repartiendo publicidad por bares 4 horas!!, no se lo que le pagarian pero vamos...para pagarse un viaje a España y una semana en un hotel con los gastos pagos, lo dudo, que es lo que le daba hoy; porque si, todo corre siempre de mi parte.
Yo sin embargo, solo puedo esta semana porque es la que mi hijo se va con su padre; obviamente, puedo tratar de arreglarmelo para que venga la que viene, es un follon porque el dia 1 tengo medico, el 4 se va Jr con mi familia a Ibiza, es decir, deberia estar pendiente de esto, aquello...pero vamos, en otra ocasion me hubiera adaptado a lo que el Sr deseaba; esta vez no; le dije que venia cuando yo podia o que nada tu, no nos veiamos, total, asi es nuestra historia.

Y definitivamente, parece que seguiremos pegados al telefono a saber cuanto tiempo mas.

Bien, ahi llega el momento de quedarme con un monton de dudas que traduzco a preguntas que no se responderme.

¿Como despues de 7 anios, seguimos metidos en este circulo vicioso?
¿Como, despues de romper una y mil veces, seguimos queriendo vernos cada tanto?
¿Como, ninguno de los dos a rehecho su vida a pesar de haberlo intentado?
¿Como puede ser que no haya manera de olvidarnos, de pasar pagina, de seguir adelante?
¿porque no estamos juntos?
¿porque ya no se ni lo que siento a pesar de saber que necesito que forme parte de mi vida sin saber a que nivel?
¿porque esa necesidad de que siga llamando, aunque simplemente deje una llamada perdida y no hablemos en meses?
¿que debe sentir el?
¿que debe pensar el?
¿que debo hacer?, cuando ya lo he intentado todo, cuando hemos pasado un anio sin vernos a penas; cuando hemos tratado de romper el limite de dos meses sin llamarnos y al sumar un dia de ese record alguno de los dos ha sucumbido y ha vuelto a dar seniales de vida; cuando he estado con otros hombres y el con otras mujeres; cuando a pesar del tiempo, seguimos ahi, cuando pase lo que pase, siempre estamos ahi, cuando aun hoy, nadie en nuestras vidas esta tan presente como el en la mia, yo en la suya.
¿como hacer si ni la distancia, las heridas, las mentiras, los ataques, las punialadas, el tiempo, han conseguido que no volvamos a saber el uno del otro?
Necesito respuestas, que alguien me de alguna!!! a mi se me han acabado las excusas, los razonamientos, las explicaciones estupidas, las mentiras, las verdades e incluso, las preguntas o respuestas a terceros y muchos menos, a el; el que sabe menos que yo, el que se enfrenta a sus propias mentiras mas que yo; el que evita enfrentarse a nada porque el miedo le gana; el que desde hace tiempo, vive una vida de mentira por no enfrentarse a ninguna verdad.

Necesito respuestas. Le conoci en 2003, estamos en 2009; nos conocimos, vivimos juntos a las dos semanas de conocernos; pasaron casi 3 anios dificiles en su mayoria; perdidas de familiares, viajes sin sentido cada anio a su ciudad, temas legales de extranjeria, un entorno, el mio, en contra de nuestra historia; celos, desconfianza, peleas, pasion, idas, venidas, necesidad; de novia y futura mujer a amante; secretos, promesas, escapadas a ninguna parte sin que nadie conociera nuestro paraiso; distancia, desde hace anios, distancia y...sin embargo estoy en el mismo lugar que hace 6 anios: siendo Rober el centro de mi vida. Necesito respuestas, yo me quede sin argumentos.

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La mitad de mis deberes...como duelen...

Vaya, me faltaba sentirme como siento hoy para poder escribirte a ti, lo que ya tengo escrito hace semanas pero no siento que esas palabras deban ser más torturadas siendo leídas, bastante tienen habiendo sido escritas.

Mi cumpleaños, los días anteriores a él, fueron un peso cargado a mi espalda, cuando llegó el momento, el día, tú volvías a ser la única persona a la que quería escuchar decirme cualquier cosa, felicidades no era lo más deseado, no tenía mucho que celebrar, pero sentía necesidad de saber que estabas al otro lado del aparato.
Sé que te dije que leyeras un mail y nunca te lo envíe, hasta ahora.

Cuando me marché en marzo sabía bien lo que pensé, lo que escribí y sigo firmando ese mail con orgullo. Y sigo segura de que lo que vendes es una copia barata de lo que fuiste pero cuando te vi, me dolió como si fuera a mí, sólo a mí, a quien estuvieras mintiendo y ahora, ahora sé que yo soy la menos afectada, la más afortunada, por saberlo, por ser consciente, por no comerme esa mentira que vives.

Tuve que desalojar mi oficina, años de mierda guardados en un sinfín de carpetas, carpesanos, libretas, dvd's, cd's....buf, si te contará lo que llegué a encontrar por ahí; mucha de la culpa de que volviera a sentirme demasiado frágil ante tu recuerdo fue todo lo que encontré y lo que no encontré pero me vino a la memoria, haciendo limpieza por mi oficina.

Sin embargo, a pesar de seguir reteniéndote con fuerza en mi interior resulta que de un tiempo a esta parte parece que la vida quiere demostrarme que lo que yo me empeño en creer que es una historia única, no es mas que "una del montón".
Siempre me preguntaba como podía ser que la gente olvidara con tanta facilidad; que fueran capaces el resto de los humanos de cambiar de pareja de un dia para el otro, cuando se suponía que habían amado intensamente; me preguntaba porque yo no lograba aprender a volver a amar tan fácilmente o, en su defecto, a olvidar sin tanto pesar.

Y fijate como son las cosas que de repente si comienzo a tener una pelea interna porque una parte de mi ve que como lo nuestro... que lo nuestro fue solo una historia mas.
Me he ido encontrando en mis últimos días, meses, gente que presume de tener en su pasado y presente "algo", que no igual, sí similar; sin ir más lejos, uno de los últimos best seller del año (Tengo ganas de ti, que estoy leyendo por cierto), se basa en el regreso a su ciudad de un joven que se marcha, huyendo de todo, sobre todo de su amor, creyendo que así podrá olvidar y cuando regresa al cabo de dos años, se da cuenta de que nada a cambiado y de que él sigue amándola. Aún no sé como acaba, voy por la mitad... como en todo.

Sí veo que historias hay millones y puede, sólo puede, que la nuestra, esa a la que yo me aferro como si mi vida fuera en ello, puede que esa, nuestra historia, "nuestro amor de palícula", no sea nada más que una comedia romántica más....o drama según se mire.

Pero es entonces cuando momentos como hoy en los que, a saber porque me quedo bloqueada, dispersa en tu persona, en estos momentos, encuentro las diferencias más absolutas entre todo lo que me cuentan y lo que yo he vivido.
Normalmente, las historias que me llegan están escritas por una persona, es decir, uno siempre da los pasos esperando que el otro siga y, normalmente, este otro más que seguir trata de romper pero la insistencia del primero no se lo permite.
En el libro, pasan dos años sin saber a penas nada el uno del otro, evidentemente yo estoy leyendo la historia desde los ojos de él, seguro hay dos versiones, pero en lo que coincidirían es en que durante dos largos años solo existió silencio.

Y luego entramos nosotros en acción; un tira y afloja. Ahora soy yo quien te da por saco, reapareciendo en tu día a día, encontrando siempre la excusa perfecta para que me abras la puerta y esperando que resulte suficiente como para hacerte regresar, al menos, a las llamadas perdidas.
Cuando, por el motivo que sea, yo no te daba por saco, tú encontrabas la excusa perfecta y para mi, cualquier excusa siempre era perfecta.

Y llegamos a hoy.
Que sé yo que tengo hoy.
Dependencia emocional? necesidad de saber que estarás siempre que se me cruce llamarte? esperar que se te jodan todas las relaciones por tenerme presente? joderme todas mis relaciones por tenerte presente y presumir de ello o de esa probabilidad ante mis nuevos ligues?

Aún me gusta escuchar lentas, busco nuevos temas, nuevos grupos, me encantantan las de suicidio aunque solo resultan perfectamente patéticas aquellas canciones que me hablan de ti.

"COMO DECIRTE" (de Marwan)

El teléfono me dice que estas vivo pero solo veo distancia; me intoxican los km que hay entre tu piel y Bcn; es domingo y no hay balones que me den el aire q me falta, hoy solo funcionan mis pulmones si tomas aire por mi.
Le he cambiado de ropa a la pena para ver si así se acuerda de que hoy le tocaba sonreír.
Como decirte que en el menú de hoy no había esperanza, pasamos mas tiempo hablando de amor que haciéndolo, necesito enterrar mis manos bajo tu ropa, que hoy mis dedos son escopetas cargadas de amor, como decirte que mi boca sin tu boca es solo una paloma muerta, un condenado al paredón q la vida es mirarse, no unos párpados con plomo y q el amor es un hijo loco q hoy regresó.
El deseo se ha estrellado esta mañana en las paredes de mi cuarto, asesinaré al hombre del tiempo por llevarse al sol de aquí. Experimenté el camino más fácil del amor con mi mano, y le doy la vuelta a la nostalgia a ver si se hace feliz; he cambiado de ropa a la pena para ver si así se acuerda de que hoy le tocaba sonreír.

Como decirte que hoy en el menú no hay esperanza, pasamos más tiempo hablando de amor que haciéndolo.

TE ACONSEJO QUE MIRES EL VIDEO... ES ALGO MÁS DE LO QUE ENCONTRÉ.

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TARZÁN VOLVIÓ DE LA SELVA...CASI Q SE HUBIERA KEDADO

13:45 horas, este medio día, llegaba del gim y me disponía a entrar en la ducha cuando, al recibir un sms y mirar veo que tengo, a parte de mails, otro mensaje de texto del cual no me había percatado; "Tarzán!".

T- Hola Peti!! querés ir a comer? Besos.

S- ¿Dondé paras? recién llego del gim, he de ducharme, en cuanto?

T- Estoy en Barcelona.

S- Bueno, donde y a que hora?

T- Querés que vaya para arriba o querés ir a la playa?

S- Imposible, tengo meédico a las 16:15; comemos en el del al lado de mi casa no tngo problemas. Cuanto tardas?

T- Quince minutos maso.

S- Tendrás q esperar, espérame en el resto, coge mesa en la terraza!

Así, como quien no quiere la cosa, me invita a comer y yo, en lugar de ponerme a jugar como siempre hace él, pues simplemente, voy.
Le he saludado con 2 besos, que iba a hacer y no he estado todo lo relajada que hubiera deseado. Él me ha contado de todo, como siempre y me ha preguntado, porque si no, como siempre, yo no cuento.
Al acabar, hemos ido a su moto a que me diera los regalos de M. y hemos subido a mi casa para que yo le devolviera unas zapatillas que aún tenía de él. 5 minutos de mierda más en mi sofá y una despedida fría, orgullosa y totalmente estúpida por parte de ambos o quizás, no de ambos, yo no quería despedirme así, es más, no me hubiera gustado despedirme. No sé que tiene que me crea adicción, pero no obsesión, me gusta es cierto y me gustaría que le gustara o, en su defecto, que lo demostrara un poquito nada más, ya que yo sigo creyendo que le gusto pero es demasiado cobarde.
Sea como fuere, se ha ido y no sé porque mi orgullo vuelve a ponerme trabas en el camino y no logro escribirle un sms diciéndole que me quedé con ganas de más.

Raros son los caminos que nuestro Sr a puesto ante nosotros! una leche!!!!!! lo raro son los hombres que hemos creado nosotras mismas criándolos como madres y luego pretendemos decir que somos distintos, SI LO SOMOS ES PQ NOSOTROS MISMOS LO BUSCAMOS!

Soy madre y le explico a mi hijo que debe hablar, exponer sus ideas, mostrarse...lo cual esta muy bien, pero luego me ve siendo fría, orgullosa, distante, muy mía y algo solitaria, ¿no han dicho siempre que se debe predicar con el ejemplo?

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ME DESPEDÍ, ACABO DE ESCRIBIRLE UN MAIL, KIERO COMPARTIRLO:

Llegué hará 4 días ya, son las 4:16 de la madrugada, no logro conciliar el sueño. No por ti, pero tras vacilar desde antes de volverme, en escribirte y de hacerlo, qué decirte, ahora que me es imposible dormir y llevo varias noches con el mismo problema y, durante mis vigilias, pensando en lo sucedido, entre otras cosas, pues sin pensar abrí el mail y finalmente, aquí me tienes.

He escrito ya un par de veces de este viaje pero no te llegarán jamás mis palabras, no por que no te las envíe, simplemente porque están en mi blog y no me molestaré en pasártelo, me daría igual que lo encontraras pero vamos, no lo escribí solo y exclusivamente para ti, como estas frases. Y seguramente, lo que hoy diga será menos poético, menos sentimental y menos de todo, porque no me vale la pena que sepas más todos mis pensamientos. Te los resumiré de la mejor manera que sepa.

Al salir, te hice llegar un mail para que cuando nos viéramos lo tuvieras presente; en él te decía, entre muchas jilipoyeces, que pretendía valerme de este encuentro para conocerte de vuelta, para tratar de mirar hacia delante sin tener en cuenta todo lo pasado pero valorando que hace años que seguimos en el mismo camino y bla, bla, bla...

Bien pues, digamos que volví a conocerte y lo que eres ahora no lo quiero en mi vida.
No me gustas como persona, no te acepto como amigo, me defraudaste como hombre y como amante me decepcionaste.

Cuando todo pasó, al segundo día evidentemente una se dio cuenta de que pasaría, sin más, no me dolió.
Conocí por primera vez el significado de la expresión "sacarse un peso de encima"; gracias a tu comportamiento, nada nuevo, pero en esta ocasión, más efectivo, sé que no te tolero, no me afectas, no me resultas necesario, ni en mis más profundos recuerdos, sueños o esperanzas. No me dueles. Me das pena. Me da igual de ahora en más, lo que pase en tu vida.

Yo no te conozco.

Yo te conocí. Y no queda nada de el hombre que me enamoró.

No sé cuándo, ni cómo, ni en qué manera han podido afectarte tanto y a saber cuántas cosas para terminar siendo lo que yo he estado sufriendo estos últimos años y no quería ver.
Era tan fuerte el recuerdo de lo que viví junto a ti, era tan inmenso el deseo de recuperar aquello que tuvimos, que no me di cuenta de cuando te perdiste.

Sé que lo que tengo en mis memorias no fueron imaginaciones mías; si quisiera, podría retomar las esperanzas porque hubieron momentos, hubieron detalles, sucedieron pequeñas cosas, fragmentos de segundo, que me decían, que no lo soñé. Incluso creí llegar a estar contigo, con el que fuiste, sé que te tuve conmigo pero demasiado efímero fuer el instante como para perdurar y darme más alas.

Este viaje era un punto y seguido, un punto y a parte o un punto y final. Llegó. Todo acaba. Lo nuestro parecía interminable pero...todo acaba.

Recordaré nuestra historia como un amor de película y trataré de borrar estos últimos años en los que fuiste poco persona, poco humilde, poco de todo;
Me quedaré con lo que conocí, con lo que viví, me quedo con el recuerdo del Rober que amé, que estuvo conmigo, que vivió mi sueño, que me amó, el amor de mi vida; me quedó con lo ue fuiste y no volverás a aser más.
Tú no volverás a ser el mismo y tú presente, no va conmigo.

Borrarme de tu memoria sería un regalo, no creo que te merezcas ni los recuerdos.

Buena vida, decías; buena vida, te digo.

San

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LA PRUEBA

"Sabes, cuando comenzamos nuestra historia, hace ya 7 años; a las pocas semanas o días, no recuerdo porqué salió la conversación, ni como llegamos a esa conclusión pero, lo que recuerdo perfectamente es que ambos, prometimos que nuestra historia, no pasaría a ser una historia enfermiza, de locos.
Hoy, siete años después, 4 como pareja y de rebote el último de esos 4; y los otros 3 no dejándonos vivir el uno al otro, aún pretendiendo presumir de que viviamos nuestras vidas, en solitario, sin tenernos físicamente al lado; resulta que nos vamos a encontrar en menos de 7 días, después de no vernos, de no mirarnos a los ojos en los últimos 13 meses pero, como siempre, sin permitir, ni el uno ni el otro, que las llamadas, el saber que seguiamos presentes en nuestras vidas.

Ahora, tengo miedo, todo por lo que he luchado sabiendo que llegaría este momento, todo lo que he soñado deseando que llegara este momento, todo lo que deseado esperando que llegara este momento; todo aquello de lo que presumia, ahora me toca enfrentarme y tengo miedo.

Llego el momento, te he sentido nervioso, preocupado, a la espectativa, muy pendiente de lo que nos sucederá y te entiendo, no sabes cuanto, ahora sé a ciencia cierta que jamás me equivocaba cuando pensaba que tú también me querías, sin embargo el miedo ahora, me anula todos los demás sentimientos que quieren aflorar: ilusión, euforia, esperanza, seguridad...porque estoy seguro que lo nuestro es algo único, estoy segura que después de tantos días, de semanas, de meses con llamadas con mensajes de dolor, con búsquedas desesperadas cuando creíamos perdernos, años creyéndonos muy capaces de seguir adelante...todos estos años, nuestras discusiones, nuestras charlas, nuestros momentos de acercamiento, de enfriamiento, todo, absolutamente todo han sido parches sin más, para no llegar a lo que finalmente hemos llegado: la prueba. Vernos, sentir y decidir, si somos o no, el uno para el otro."

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LE ESCRIBÍ UN MAIL EL 10 DE FEBRERO, ANTES DE SABER Q VIAJABA A SU LADO

Buenas,

¿Como te van las cosas?

No tengo la menor idea de cuando podrás leer este mail porque imagino que, como yo he perdido la práctica en escribir, quizás tú perdiste la práctica en entrar en esta cuenta, tan nuestra...

Perdona por no devolverte los llamados pero me cuesta saber que decirte cuando lo haga, creo que también he perdido la práctica en hablar contigo.
Cuando me llamas, que siempre veo esas llamadas perdidas, lo sabes bien, pienso: "Bien, XXXXX, aún sigue ahí", cuando contesto con un sms es porque tengo un verdadero motivo para no llamarte de vuelta en ese preciso momento, si ni te escribo es porque no sé que inventarme para no llamarte al instante, como siempre hacía. Pero, siempre me repito incansable: "luego le llamo", y luego pasa, sin más, y no te llamo.

Siempre me gusta recibir esas perdidas, son un consuelo puedes creerlo y, si en algún momento cruzamos, aunque sean un par de palabras, como la última vez, me encanta, también eres consciente de ello; aunque esas palabras cada día más se vuelven sin sentido, frías y comienzo a pensar que, sin motivo.

No creo ir desencaminada si digo que por tu parte pasa lo mismo. Quizás sin darnos cuenta, y era de ley evidentemente, ya nos pasó el momento de todo.

No me apetece contarte mis penurias por una vez que hablamos cada tanto, ni mis alegrías o lo contrario de penurias porque te cuente lo que te cuente, me siento forzada a maquillar cualquier cosa; no mentirte pero que quieres, mis problemas y los tuyos por supuesto, suceden cuando ninguno de los dos estamos ya allí, lo mismo con los buenos momentos y, a pesar de que siempre confiaré en conocerte bastante bien, ahora mismo desahogarme contigo para bien o para mal, me resulta algo bastante desconocido.

Ahora lo más importante en mi vida es cambiar el rumbo, sé con total seguridad que estoy estancada en muchas cosas, seguramente en nuestra historia también y necesito dar un volantazo, Nueva York esta cada día más cerca y de verás, jamás me ví con tantas ganas, ilusiones y esperanzas de poder irme y tener una experiencia, con Marcos, como esta que se me brinda o que perseguiré para que así sea.

Aunque te parezca increíble aún te pienso, a mi me lo parece!
Te pienso, te recuerdo, te extraño y no te necesito, es lo más raro que me ha pasado nunca jajaja. El hecho de no verte hace tanto imagino que también me pone más fácil eso de no necesitarte, porque pensar, recordar y extrañar, puede enmascarar también bajo tu persona lo que me apetece tener, que es pareja, no forzosamente tú.
Le pongo trabas a eso eh!, repelo cualquier figura masculina y, como vengo diciendo a mis amigas y también amigos, "debo estar echando un olor de perra en celo que flipas", porque contra más repelo yo, más me entran, creo que esto de conocer a un hombre, sea laboralmente o socialmente y que al minuto de despedirnos me ataque con una llamada o un sms no lo había experimentado hasta ahora y es agobiante, nada placentero, me enferman todos y cada uno de ellos!!! jajaja.
Pero bueno...mejor eso, no?! alguna buena señal querrá decir.

Aún no he podido viajar ni a la esquina de al lado; se me acumula la faena y situaciones miles.
Esta semana anulado también finalmente, la que viene le quitan el yeso, POR FIN, a Marcos y le llevaré a esquiar se lo prometí, así que estoy mirando para el 22 de febrero y...no preguntes porque, he mirado vuelos a Argentina. Salen bastante baratillos ya, como irte a otro destino, tipo Gambia, pero sin todo incluido claro...
Y bueno, imagino que te escribo porque al mirar pasajes, me di cuenta que si viajaba era solo para verte a ti lo cual, es bastante contradictorio con todo lo que te he dicho en este mail y, al igual que tú, no lo entiendo, ni espero entenderlo ya, sólo lo comparto, me apetecía, mira por donde, aunque no fuera a través del teléfono.





Beso grande,

San

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