Sin título

Han habido veces que le he recordado, no con cariño, ni con amor, ni deseos de verle, ni saber de él; simplemente, por alguna razón: una canción, una expresión, una comida concreta, un lugar, un segundo. A veces, de manera muy fugaz, se pasea por mi mente y, sin apenas alterar nada ni del exterior, ni del interior, pasa y se va.

Hoy pasó y, su recuerdo, tan breve, me hizo pensar si al resto les sucederá lo mismo. Si a mi príncipe le sucederá igual.

Luego profundizas en el tema y le sacas los colores.

Te preguntas si, de pasarle, le pasara a menudo, si le pasará de manera casual, pasajera...si alguna vez le ocurre.

Te detienes a valorar las veces que te sucede a ti, esos escuetos momentos que tu cabeza le dedica al pasado y, sin mayor dilación, lo siguiente es saber que te hace sentir dicha imagen, esa retentiva de lo que fue y, acto seguido, lo importante es saber que sentirá tu príncipe al tener esas memorias picando a su puerta.

Nunca se comentan estas cosas; bien porque no se preguntan, bien porque no se hablan, pero suceden, a todos nos suceden...aquellos tiempos!, buenos o malos, fueron nuestros tiempos pasados y no sólo marcaron, sino que decidieron parte del presente que vivimos.

Hoy, no sé que me hizo recordarle parcamente, pero le recordé. Sin cariño, sin amor, sin ganas de saber, ni deseos de nada, pero hoy paso por mi mente.

Y, una vez más, se quedará en el silencio, pasará a formar parte de lo que no se dice, muchas veces, porque nadie pregunta, muchas otras, porque no se habla.

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Short Love Story

Esta semana pasada en Nueva York viví una ¨historia de amor¨ corta, en realidad, muy corta; la verdad es que se le podría dar otro nombre que no fuera ¨Short Love Story, quizás: ¨Idilio en la Gran Manzana¨; ¨sexo sin compromiso¨, ¨visto y no visto¨, ¨sin riesgo¨....pero realmente me atrae más el nombre que le he dado porque lo que sentí podría clasificarse como un amor de verano, es decir, quien no recuerda ese verano, en el que conoció a alguien especial y durante un período corto  esa persona se conviritó en todo?!, aún siendo conscientes de que esa atracción, relación, unión, esta destinada a acabar, ni mal, ni bien, solo acabar. 

Es probable que, por esa seguridad inconsciente de que no irá a más , te dejas llevar, te desinhibes  mucho más que con otras personas; dejas de lado la vergüenza, te atreves a fantasear, a disfruta de situaciones que, en otros momentos, sino impensables, sí  de dudable reacción.

Esta semana que viajé es lo que viví.

Conocí a un chico en el avión que me llevaba al otro lado del charco en la zona de los baños; a penas le había visto antes de ese momento ya fuese en la terminal, embarcando o acomodándose en su asiento; tampoco volví a verle tras cruzar unas simples palabras mientras volábamos los cielos. Una vez en tierra se me acercó en la calle mientras yo fumaba un cigarrito y esperaba que me vinieran a buscar los del transfer del hotel; él se marchaba en taxi así que se quedó simplemente para hablar conmigo. Me dió su tarjeta ya que yo no llevaba encima y qudé en enviarle un sms y, bueno, así quedamos. Lo hice nada más subir a la furgo, no sé porque tanta prsa, normalmente me guardo las tarjetas de visita y en ocasiones las veo semanas o meses después.

Tras un par de inocentes sms, alguno que otro más osado, por mi parte, invitándolo a acompañarme a cenar el martes con mi madre y un amigo, día que no pudo por trabajo y repitiendo mi invitación para otro día , no tuvimos más trato, exactamente, hasta esa noche del jueves.

Y todo se dió de manera natural; se involucró en las conversaciones de tres personas descnocidas como si las conociera de hacía tiempo; íntimo conmigo, durante la cena, sin importar quien nos acompañara, con total naturalida y, lo más sorprendete es, que yo le respondí, cogiéndole la mano que él apoyaba y deslizaba suavemente por mis rodillas, por mis muslos.

Cuando salia del baño para irnos a un bar, me estaba esperando con mi abrigo, que me ayudó a ponérmelo y me buscó para besarme, no me quedó otra que recharzarle, los anuncions de la televisión engañan y yo acababa de retocarme los labios con un color rojo vivo que hubiera delatado cualquiera de nuestros escarceos incluso a un invidente.

La noche siguió entre risas, copas, conversaciones y más acercamientos.

Acabamos en su hotel, practicando sexo sin pudor...y para que engañarnos, sin protección, yo había presumido de no acabar la primera noche en la cama de nadie y me enorgullece de ser así y él había presumido de no mantener relaciones sin protección; ambos faltamos a nuestra palabra, al menos, esa noche. Me pidió que durmiera a su lado pero, a pesar de que sí quería, mi madre estaba en el hotel y no me veía capaz de no aparecer por mi habitación, respeto lo llamo yo.

Pocas horas nos separaron hasta volver a vernos; el sábado dejé de hacer lo que se suponía había ido a hacer a Nueva York y me encontré con él a las 13 horas más o menos; nos despedimos a media noche.

Durante ese rato juntos disfrutamos de un partido de fútbol (barça-Getafe en un bar peña del FCB de NY, agarrate jajaj), conocimos buena gente, nos comportamos como si nuestra historia viniera de más lejos sin pretender actuar, simplemente, se dió así. Comimos, nos fuimos a su hotel, hablamos, bebimos vino, nos dejamos llevar y volvimos a intimar, en tres ocasiones para ser exactos; ninguna de ellas fue buscada en el más puro significado de la palabra, todo lo contrario, miramos tele, mirábamos nuestras compus, nuestros perfiles de facebook, nos mostrábamos tonterías como canciones y nos íbamos acercando, de repente surgía. Calentando la cena...nos calentamos de nuevo. Y mientras descansábamos después de comer algo, tumbados en la cama, nos volvimos a unir. Pero en todo momento, cada paso que dabámos, cada palabra que decíamos, cada situaciones que se producía era natural. Extraño.

Ya estoy en Barcelona, desde el lunes y, como ya sabíamos, eso se esfumó.

Él es catalán, es decir, vuelve esta semana pero no sé que sucederá.

La magia que teníamos allí donde nos conocímos, allí donde nos dejamos llegar dudo que nos acompañe en nuestros días rutinarios; sí hemos hablado estos días atrás, sí se ha dicho, medio dicho a decir verdad que puede haber otro encuentro pero no se ha asegurado nada.

Historias para no dormir.

¿Qué si quiero volver a verle?, sí, imagino que me gustaría.

¿Si lo volveré a ver?...right now, it was only a ¨short love story¨.

Este vídeo siempre me hizo sentir algo especial, creo que no he visto ninguno otro y mira que he visto, que me despertará lo mismo: DO YOU REMEMBER?, Phill Collins.

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Nightout New York

Bien, hoy parece que saldré un ratin por la nuit aquí en Nueva York.

Un ratin que viniendo de mi puede suponer un ratito más largo o, como me pille por querer irme, será un ratin demasiado chiquitin.

Vamos a cenar Matteo, mi madre (la Monce), Gerard y yo. Matteo es un italiano que vive aquí en la Gran Manzana, comenzó siendo comercial de una inmobiliaria, de ahí le conocimos y ahora ha pasado a ser un amigo al que visitar siempre que venimos y, personalmente, cuando estoy en Barcelona, seguimos en contacto; ¨La Loca¨ me llama, que fama tengo y eso que sólo he estado de fiesta una vez con él en mi ciudad cuando vino al cumpleaños de mi padre hará dos años.

Mi madre, es mi madre y ya he hablado de ella en diferentes ocasiones; me ha acompañado en este viaje y, sinceramente he de decir, que nos esta yendo muy bien, puede que incluso este viaje deberiamos haberlo hecho antes o que pueda marcar una rutina anual para ambas....se verá.

Gerard...quien es Gerard?

Pues poco o nada puedo decir al respecto de él; le conocí en el avión cuando veniamos hacia aquí, en un momento que me desvelé y fui al baño; una vez en el aeropuerto dialogamos e intercambiamos teléfonos y después de un par de mensajes y mi desfachatez en invitarle a acompañarnos y, su poca vergüenza en aceptar, hoy podremos conocernos ambos un poco más. Podremos conocernos un poco más porque esta claro, estuvo claro desde el primer momento que había algún interés por ambas partes...aunque para ser sincera he de reconocer que ahora mismo no recuerdo en absoluto su cara, su físico en general. Recuerdo que tanto mi madre como yo le dimos más que un aprovado, le vimos educado, con clase, simpático y estaba aquí por trabajo (trabaja en la delegación internacional de los hoteles Husa....mmmhhhh, pinta bien jaja).

Así que bueno, iremos a cena al restaurante Balthazar, reconocidísimo aquí, acostumbran a ir estrellas de cine, cantantes, etc., mi hermano se encontró a Tom Cruise, Jude Law....y luego me iré de fiesta con Matteo, que es un peligro, pero peligro, peligro en todos y cada uno de los sentidos que podamos pensar. Incluso, me da algo de ¨miedo¨ que pueda querer entrarme, sobre todo con un par de copas de más, ambos, porque si vamos con un par de copas de más, ambos, si él me entra, yo no sé si diré que no...Siempre y cuando no conecte con Gerard, que en principio, esa es la idea.

El plan suena re bien, lo sé, sin embargo, acabo de subir del gimnasio porque me estiré un rato en la cama para tratar de descansar antes de la cena y la noche que supuestamente tengo por delante y sonó una canción en mi ipod que me dejó totalmente trastocada, tanto que decidí levantarme y salir a darme algo de caña al gym.

Me pusé a recordar a Tarzán, lo sé, un desastre; en cuando comenzamos a tener algo y yo viajaba por España a los lugares más recónditos y desconocidos de mi país, tanto que para llegar a alguno de ellos viajé casi 24 horas en un tren olvidado por el gobierno español y que aún iba a 15 km por hora!!! y, en el primer lugar donde nos encontramos, mientras el montaba la carpa de WII yo le esperaba en una terraza, donde podía mirar lo que hacía, observarle cuando se quitó la camiseta porque hacía un calor que mataba y, con ese cuerpo que Dios le ha dado y que él se ha trabajado, se acercaba donde yo estaba con una cervecita, me besaba, tomaba un sorbo y volvía al trabajo. En esa terraza, en ese encuentro, sonó la canción de Reik: ¨Sabes¨.

Hace dos años largos que sentí que podía volver a enamorarme y hoy al escuchar de nuevo este tema me he sentido vacía por hacer tanto, tanto, que no sentía nada igual. De ahí que recordara a Tarzan, no porque le recordara sin más.

Bueno, esperemos que este sentimiento algo tristón, no me estropee la noche.

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Remembered

Lo llevo bien.

No estoy mas deprimida o mas desganada que anteriormente, todo sigue igual, todo.

De camino a S'agaro rememoraba mi ultimo viaje respecto a el

Pensaba pausadamente que tengo una cierta cantidad de malos recuerdos desde hace ya largo rato que se sumaban a estos ultimos,

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Necesito respuestas

No me refiero a respuestas filosofiacas, ni de ciencias, ni religiosas. nada de querer saber como hemos llegado, de donde venimos y a donde vamos. Desgraciadamente, esas preguntas ya se han respondido y siguen tratando de responder de distintas maneras sin suerte, creo yo, por muchos y muchos.

Las respuestas que yo necesito son mas mundanas a pesar de, seguramente, muchisimo mas complicadas y eso que no son sobre la vida, del mas alla o de la muerte.

Esta semana hemos estado a nada de volver a vernos. Si, Rober y yo.
El como se sucedio llegar a esa idea se produjo como siempre; nada sorprendente sin contar el hecho por si mismo para nosotros auqnue sigue sorprendiendo o siguen sin entender los que nos rodean.

No sabria decir en que momento que desato en esta ocasion que nuestras llamadas comenzaron a producirse seguida y continuadamente, aumentando en numero y asiduidad, pero asi fue hara mas o menos un mes, creo.
Si recuerdo la conversacion que desencadeno la posible escapada de el para venir a verme.

Me llamo y tras hablar de un monton de jilipoyeces, me pregunto cuando comenzaba mis vacaciones, algo raro viniendo de el, mas que nada porque le conozco y se que ciertas preguntas esconden algo mas que la simple curiosidad explicita. En ese momento no me avive pero al despertarme a la manniana siguiente le envie un sms:

S:"a que vino la pregunta sobre mis vacaciones?; acaso te has planteado que nos veamos?"
R:"y la verdad....no se San"
S:"yo no te estoy preguntando si quieres que nos encontremos te pregunto si tu te lo habias planteado. Yo hace meses lo hice, pero meses, en junio y ahora estamos en agosto"

Ahí quedó.
Hasta que me vi envuelta en una conversacion en la que ya el tema era cuando nos veiamos, que venia a estar una semana conmigo.
Asi, como siempre tambien, hemos estado 2 semanas largas, planeando que durante la semana en la que estamos volveriamos a encontrarnos, pasariamos 6-7 dias juntos y luego, cada cual volveria a su vida. Pero, como siempre o, en su defecto, las mas, todo ha vuelto a quedar en nada.
El queria venir la semana proxima porque esta tenia trabajo de promocion de Marlboro jueves, viernes y sabado y no perdia los tres dias de laburo; pero bajo mi punto de vista que se deje de joder, estamos hablando de un tipo de 37 anios, repartiendo publicidad por bares 4 horas!!, no se lo que le pagarian pero vamos...para pagarse un viaje a España y una semana en un hotel con los gastos pagos, lo dudo, que es lo que le daba hoy; porque si, todo corre siempre de mi parte.
Yo sin embargo, solo puedo esta semana porque es la que mi hijo se va con su padre; obviamente, puedo tratar de arreglarmelo para que venga la que viene, es un follon porque el dia 1 tengo medico, el 4 se va Jr con mi familia a Ibiza, es decir, deberia estar pendiente de esto, aquello...pero vamos, en otra ocasion me hubiera adaptado a lo que el Sr deseaba; esta vez no; le dije que venia cuando yo podia o que nada tu, no nos veiamos, total, asi es nuestra historia.

Y definitivamente, parece que seguiremos pegados al telefono a saber cuanto tiempo mas.

Bien, ahi llega el momento de quedarme con un monton de dudas que traduzco a preguntas que no se responderme.

¿Como despues de 7 anios, seguimos metidos en este circulo vicioso?
¿Como, despues de romper una y mil veces, seguimos queriendo vernos cada tanto?
¿Como, ninguno de los dos a rehecho su vida a pesar de haberlo intentado?
¿Como puede ser que no haya manera de olvidarnos, de pasar pagina, de seguir adelante?
¿porque no estamos juntos?
¿porque ya no se ni lo que siento a pesar de saber que necesito que forme parte de mi vida sin saber a que nivel?
¿porque esa necesidad de que siga llamando, aunque simplemente deje una llamada perdida y no hablemos en meses?
¿que debe sentir el?
¿que debe pensar el?
¿que debo hacer?, cuando ya lo he intentado todo, cuando hemos pasado un anio sin vernos a penas; cuando hemos tratado de romper el limite de dos meses sin llamarnos y al sumar un dia de ese record alguno de los dos ha sucumbido y ha vuelto a dar seniales de vida; cuando he estado con otros hombres y el con otras mujeres; cuando a pesar del tiempo, seguimos ahi, cuando pase lo que pase, siempre estamos ahi, cuando aun hoy, nadie en nuestras vidas esta tan presente como el en la mia, yo en la suya.
¿como hacer si ni la distancia, las heridas, las mentiras, los ataques, las punialadas, el tiempo, han conseguido que no volvamos a saber el uno del otro?
Necesito respuestas, que alguien me de alguna!!! a mi se me han acabado las excusas, los razonamientos, las explicaciones estupidas, las mentiras, las verdades e incluso, las preguntas o respuestas a terceros y muchos menos, a el; el que sabe menos que yo, el que se enfrenta a sus propias mentiras mas que yo; el que evita enfrentarse a nada porque el miedo le gana; el que desde hace tiempo, vive una vida de mentira por no enfrentarse a ninguna verdad.

Necesito respuestas. Le conoci en 2003, estamos en 2009; nos conocimos, vivimos juntos a las dos semanas de conocernos; pasaron casi 3 anios dificiles en su mayoria; perdidas de familiares, viajes sin sentido cada anio a su ciudad, temas legales de extranjeria, un entorno, el mio, en contra de nuestra historia; celos, desconfianza, peleas, pasion, idas, venidas, necesidad; de novia y futura mujer a amante; secretos, promesas, escapadas a ninguna parte sin que nadie conociera nuestro paraiso; distancia, desde hace anios, distancia y...sin embargo estoy en el mismo lugar que hace 6 anios: siendo Rober el centro de mi vida. Necesito respuestas, yo me quede sin argumentos.

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"Posdata: Te quiero"

Ayer, por fin, vi la película.

Desde que me comentaste que te había gustado mucho, sobre todo por la situación e la que te encontrabas y además viéndola sólo, no me atraía demasiado verla.
Tenía reparo en que me iba a encontrar; yo que siempre, como buena mujer imagino, me emocionaba con las películas románticas, más si eran dramones, buf, con esta concretamente era pavor lo que sentía cuando la veía en mi disco duro y siempre optaba por, otro días.

Ayer la ví; cada vez que consigo superar alguna estúpida prueba de estas que yo solita me impongo, es como si me sintiera más lejos de ti, más fuerte, más sola.

La película me gustó, lloré en varias partes y me descojoné en otras tantas.

Me impactó lo unida que se sentía la protagonista a su amor, dejando al margen todo lo demás; aprendiendo a vivir con su recuerdo antes de aprender a vivir de nuevo. Sabiendo y sintiendo, con el paso de los meses que ya no le percibía cerca de ella.

Cuando estaba en la casa y le veía a él haciendo su día a día, cuando le buscaba en la cama para abrazarle simplemente... Partes muy identificable.

Ya la ví.
Algo menos que hacer.

Resulta extraño por eso ver o imaginarme como debías estar para haberte chocado tanto la película.
En sí, lo que me fascino fue la idea de las cartas aunque, por muy bien que conozcas a alguien, es casi imposible que se acierte de tal manera. Aunque nunca esta demás dejarse llevar por el "quizás..."

Regards!

San


El Tema, la canción para un día como hoy, haciendo algo de referencia a este post:

"Si un dia te vuelvo a ver" (Franco Devita)

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Llegando a la imagen ideal

Casi estoy finalizando con mis deberes de adquirir tooodooo el conocimiento que preciso para pdoer tener mi blog diseñado a mi estilo más y mejor, personal. Pero como decía ayer, lleva rato y claro, si sumamos que una trabaja, por cuenta ajena vale, pero trabaja y con esto y otras cosas que me distraen en el cyber espacio, pues voy retrasada en mis labores, buf, menos mal que soy la jefa jajaja; aunque si lo piensas es peor porque se me acumula y no puedo dar ejemplo, así no!!!

Cambiando de tercio y para que veáis que aún me queda algo de vida social; ayer salí a penas nada, pero cuando lo hice me pasó algo muy gracioso.

Veréis, en mi último viaje a Buenos Aires a ver a mis niñas, mi familia!, estaba hospedada en el hotel Etoile y una de las veces que me encontraba en la terraza de hotel, hacía calor, era Marzo, salían del verano en Argentina, se me sentó en la mesa de al lado un homnre al cual le llamaron por teléfono y escuché que hablaba catalán (por si alguien no lo sabe, Barcelona forma parte de Cataluña que a su vez esta dentro de España pero en Cataluña se habla en catalán, no todos!!, pero haberlos hailos") y, lo que pasa cuando viajas, ves a alguien de tu ciudad y te emocionas, así que cuando colgó le saludé, haciendo referencia a que ambos éramos catalanes.
Bien, fuimos coincidiendo en mis últimos días, nos añadimos al FB pero, como yo ahí iba a mi completa bola y con mis lios entre Tarzan y Rober pues como que no le presté atención. Me comentó que viajaba por trabajo casi cada dos meses, que en ese viaje se había reservado unos días para conocer Patagonia, eso sí, de manera algo peculiar con un amigo, bajando por un río y pescando truchas; podéis imaginaros que pensé: "que tipo raro este" jajaja.
Pero bueno, nos llevamos bien y cuando yo regresé y él se quedó me iba enviando mensajes por el Fb haciéndome rabiar porque seguía en Baires y yo ya no. Desde entonces ha habido algún que otro saludo por la red social pero nada más.
Sin embargo, hará dos semanas, ni eso, 9 días, me escribió un mensaje felicitándome por mi cumpleaños, adelantado y sobre todo, quería comunicarme que volvía a viajar a la ciudad de mis amores. Cuando le contesté, me aventuré a preguntarle si podría llevarme una maleta llena de ropa para mis niñas, ya que a estas les había prometido que de ahora en más jamás haría limpieza de armario y se lo daría a nadie que no fueran ellas!!, para mi sorpresa me dijo que sí, que sin problemas.

Quedamos el domingo en el aeropuerto de Barcelona, puesto que el vive en Tarragona. Yo estaba tiradísima en casa, mi hijo se había ido a pasar el día con un amiguito y yo, os recuerdo que estaba "toa concentrada" en navegar y absorver información. Así que no tenía ganas de vestirme, ni me duché, cogí lo primero y fui.
Para mi sorpresa, no era nada como lo recordaba: alto, bien plantado, amabilísimo, creí que tendría que pagar sobrepeso pero viajaba en Bussiness, eso que me ahorré! jaja, y nos sentamos a tomar un café, lo mínimo. Para mi sorpresa, nuevamente, la conversación fue muy buena, sobre viajes y experiencias, destinos futuros, etc.. Me comentó en que trabajaba (ingeniero medio ambiental, propietario de su empresa con equipos repartidos por todo el mundo) y bueno, cositas.
Le acompañé, le dí nuevamente las gracias por grandísimo favor, al ser la hora de embarcar y me despedí.

Cuando volvía en el coche me dí cuenta que durante la conversa yo me había puesto nerviosa, no había hablado como yo sé, no creo estar explicándome correctamente, me ví algo estúpida, más bien me sentí. No estoy acostumbrada a estar delante de un hombre con futuro, proyectos presentes, personalidad...es todo lo contrario a lo que he ido encontrándome por el camino estos últimos años jajajaj.

Así que nada, vuelve en una semana.
Mariela, mi "más mejor amiga" de Baires me ha enviado un mail diciéndome que ya ha recibido el mio con los datos de Jordi y que le han llamado pero no le han localizado, estan desesperaditas y yo encantada.

Por hoy me voy a ir a descansar, tomorrow more, aunque nunca se sabe, estoy totalmente adicta a mi blog últimamente...quizás en un rato os sorprenda de nuevo.

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LE ESCRIBÍ UN MAIL EL 10 DE FEBRERO, ANTES DE SABER Q VIAJABA A SU LADO

Buenas,

¿Como te van las cosas?

No tengo la menor idea de cuando podrás leer este mail porque imagino que, como yo he perdido la práctica en escribir, quizás tú perdiste la práctica en entrar en esta cuenta, tan nuestra...

Perdona por no devolverte los llamados pero me cuesta saber que decirte cuando lo haga, creo que también he perdido la práctica en hablar contigo.
Cuando me llamas, que siempre veo esas llamadas perdidas, lo sabes bien, pienso: "Bien, XXXXX, aún sigue ahí", cuando contesto con un sms es porque tengo un verdadero motivo para no llamarte de vuelta en ese preciso momento, si ni te escribo es porque no sé que inventarme para no llamarte al instante, como siempre hacía. Pero, siempre me repito incansable: "luego le llamo", y luego pasa, sin más, y no te llamo.

Siempre me gusta recibir esas perdidas, son un consuelo puedes creerlo y, si en algún momento cruzamos, aunque sean un par de palabras, como la última vez, me encanta, también eres consciente de ello; aunque esas palabras cada día más se vuelven sin sentido, frías y comienzo a pensar que, sin motivo.

No creo ir desencaminada si digo que por tu parte pasa lo mismo. Quizás sin darnos cuenta, y era de ley evidentemente, ya nos pasó el momento de todo.

No me apetece contarte mis penurias por una vez que hablamos cada tanto, ni mis alegrías o lo contrario de penurias porque te cuente lo que te cuente, me siento forzada a maquillar cualquier cosa; no mentirte pero que quieres, mis problemas y los tuyos por supuesto, suceden cuando ninguno de los dos estamos ya allí, lo mismo con los buenos momentos y, a pesar de que siempre confiaré en conocerte bastante bien, ahora mismo desahogarme contigo para bien o para mal, me resulta algo bastante desconocido.

Ahora lo más importante en mi vida es cambiar el rumbo, sé con total seguridad que estoy estancada en muchas cosas, seguramente en nuestra historia también y necesito dar un volantazo, Nueva York esta cada día más cerca y de verás, jamás me ví con tantas ganas, ilusiones y esperanzas de poder irme y tener una experiencia, con Marcos, como esta que se me brinda o que perseguiré para que así sea.

Aunque te parezca increíble aún te pienso, a mi me lo parece!
Te pienso, te recuerdo, te extraño y no te necesito, es lo más raro que me ha pasado nunca jajaja. El hecho de no verte hace tanto imagino que también me pone más fácil eso de no necesitarte, porque pensar, recordar y extrañar, puede enmascarar también bajo tu persona lo que me apetece tener, que es pareja, no forzosamente tú.
Le pongo trabas a eso eh!, repelo cualquier figura masculina y, como vengo diciendo a mis amigas y también amigos, "debo estar echando un olor de perra en celo que flipas", porque contra más repelo yo, más me entran, creo que esto de conocer a un hombre, sea laboralmente o socialmente y que al minuto de despedirnos me ataque con una llamada o un sms no lo había experimentado hasta ahora y es agobiante, nada placentero, me enferman todos y cada uno de ellos!!! jajaja.
Pero bueno...mejor eso, no?! alguna buena señal querrá decir.

Aún no he podido viajar ni a la esquina de al lado; se me acumula la faena y situaciones miles.
Esta semana anulado también finalmente, la que viene le quitan el yeso, POR FIN, a Marcos y le llevaré a esquiar se lo prometí, así que estoy mirando para el 22 de febrero y...no preguntes porque, he mirado vuelos a Argentina. Salen bastante baratillos ya, como irte a otro destino, tipo Gambia, pero sin todo incluido claro...
Y bueno, imagino que te escribo porque al mirar pasajes, me di cuenta que si viajaba era solo para verte a ti lo cual, es bastante contradictorio con todo lo que te he dicho en este mail y, al igual que tú, no lo entiendo, ni espero entenderlo ya, sólo lo comparto, me apetecía, mira por donde, aunque no fuera a través del teléfono.





Beso grande,

San

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