Han pasado unos cuantos dias desde que grite que necesitaba respuestas, gracias, han habido tantas que no se por cual comenzar a debatir, sobre todo porque visto lo visto, somos muchos que nos quedamos mudos ante preguntas semejantes; eso o ni dios ha pasado por aqui la cual cosa puedo desmentir porque tengo mis estadisticas y todas esas cosillas que muchos de los entendidos nos aconsejan para tener nuestro blog bajo el microscopio minuto a minuto.
Querria animar a aquellos que paran a leer mis cosillas a que se pronunciaran pero la realidad es que, aunque grite las preguntas, no se las hacia a nadie en concreto ni a todos en general, las transmiti, sin mas.
Sigo igual=no se nada, cero patatero.
El tema ese de estar totalmente obsesionada las ultimas semanas por la posible visita de el, o mi viaje alli, se tradujo en una unica realidad: me quede paralizada, apatica, anulada en todos los sentidos. Mi cuerpo no respondia, mi cabeza sacaba humo de tanto que la hice trabajar y encontre mi unico consuelo en la cama y en la sofa a deshoras; mi hijo se marcho con su padre y esa fue la excusa perfecta para cumplir con mis necesidades y me derrumbe sin complejos. A penas tenia hambre pero debo recalcar algo gracioso e insolito: solo tenia ansias por comer si comia comida china!! jaja, vaya, que roce la locura por completo. Un dia consegui que un resto chino me acercara el pedido pero el resto de dias, me tire 3 dejando que mi mente y cuerpo desconectaran, el resto de dias me daba palo a este descolgar el telefono.
Durante esos dias en los que tan me tiraba en la cama a dormir durante las horas de sol, en ocasiones visitaba el salon y me sentaba sin encender la tele, ni musica, solo miraba al frente, al rato volvia a la cama. la hora de comer, merendar o cenar dejaron de tener orden y, creo recordar que a excepcion de la ensalada china, el arroz tres delicias y la ternera picante, a penas comi un tazon de cereales, algunos frutos secos, el cafe con leche que normalmente acompaña las mañanas y un poco de jamon dulce; sonaba el telefono y solo respondia si era mi hijo al trataba de hablar sin parecer derrotada; si las llamadas eran de otros, simplemente, dejaba que el telefono sonara y sonara.
Entraba a cotillear en el facebook desde el movil pero a penas dejaba huella de mi paso.
El blog....que decir al respecto.
Hasta el aseo se me complico, debo reconocer que la ducha tardo en reencontrarse conmigo, a pesar de que lo mas comun y diario no me costaba tanto hacerlo.
El viernes por la tarde casi a ultima hora, se me acabo la suerte de seguir tirada porque mi hijo me extrañaba y queria volver antes a casa; en el fondo era un alivio pensar que debia dejar esa actitud, en el fondo.
Durante esos dias que me deje llevar por la autocompasion no pase las horas pensando en Rober, en nuestro pasado, en lo desdichada que era por volver a creer en el, en lo patetica que podia llegar a ser por haber puesto de nuevo alegrias y esperanzas en reencontrarnos, en la nueva derrota, en el, simplemente en el. Lo cierto es que no pensaba en eso.
Llegue a sentirme mas sola de lo que jamas imagine. Me dolio. Ante todo me desconcerto ver que preferia la hipocresia de su compañia durante unos miseros dias, antes que estar sola porque era consciente de esa hipocresia; hipocresia que no media en funcion de nuestros respectivos sentimientos, deseos o ganas de vernos, sino que media por pretender seguir engañandome en que puedo sobrellevar esta situacion de mierda para con el.
Ya no puedo. Ya no puedo mas. Ya no quiero mas esto. Necesito compañia. Necesito un hombre. Necesito una pareja.
Extraño profundamente lo que una pareja te da. Hace una eternidad que no mantengo una relacion seria y todo por no olvidarle, por no poner empeño en olvidarle, en no cerrar la dichosa puerta, no solo con llave, candados, cadenas, lo que sea necesario y tirar las llaves al fondo del mar.
Crei que podria seguir asi eternamente pero la soledad cada dia que pasa, pesa mas.
Y sigo sintiendome sola.
Mi hijo ha vuelto, yo he tenido que obligarme a levantarme de la cama, del sofa; he tenido que salir de casa, a pesar de que mi casa era el unico sitio donde me apetecia estar. He tenido que reunirme con mi familia y eso que no es la mejor compañia para estos momentos.
He vuelto a ponerme las pilas tratando de que mi cerebro despierte y acelere, que vaya con el resto de mi de la mano, pero sigo viendole muy atrasado. Es algo que no deja de ser extremadamente preocupante pues ha desaparecido mi ambicion, mi creatividad, mi ansia de querer saber, mi ansia de navegar sin rumbo por la red, mi ansia de escribir; no encuentro motivaciones para hacer nada de lo que hacia; me aburro tragicamente con todo; me repele la sola idea de estar con gente; perdi mi yo mas real; no me conozco a pesar de que trato de reencontrarme cada mañana a lo que llego es a presentarme ante lo que ahora mismo, parece ser mi nuevo yo.
Hoy, por eso, he conseguido levantarme con algo mas de animos. Me he conectado, como siempre habia hecho nada mas levantarme, he navegado sin rumbo, sin interes seguramente, pero he navegado. He ido 2 horas al gimnasio!! e incluso he trabajo y reunido con dos colegas. Pareceria que voy por el buen camino, creo que se ha acabado de evidenciar cuando esta tarde he llegado y he comenzado a buscar cursos en Nueva York para trasladarme en enero; he creado un plan mental de lo que podria ser el segundo trimestre del curso y me he puesto al dia con los deberes que me pertocan como madre, reservando hora para los miles de doctores que como cada inicio de curso, debe visitar mi hijo, reservando los uniformes y cerrando su horario de actividades extra escolares...bueno esta bien, en esto ultimo me quedan un par de cosillas de nada. Pero lo importante es que he estado activa .
El sentimiento de anhelar compartir mi dia a dia con alguien es continuo, me persigue hasta en sueños si tenemos en cuenta que hoy he soñado con sexo, me he visto besandome romanticamente con un queridismo amigo que ya no esta, me he visto en actitud violenta hacia mis padres gritandoles que no era feliz y que queria irme a vivir a Nueva York. Al conectarme esta mañana, lo primero que he hecho (vaya se me olvidaba), ha sido buscar el significado de cada una de las partes de este sueño, no acostumbro a acordarme de nada, no acostumbro a dormir demasiado la verdad. Y en resumen puedo confirmar que la soledad me jode hasta en sueños porque el significado es que tengo ausencia de afecto, de sexo, de cariño; que no estoy contenta con mi situacion actual, que me siento abatida, bla, bla, bla....
Vamos, lo que ya vengo diciendo todo el rato.
He borrado el telefono de Rober, no se cuantas veces van ya, tantas que he acabado aprendiendomelo de memoria pero psicologicamente el apretar el boton "elimiar" de mi movil, me sienta de puta madre.
No hablo con el desde el viernes si contamos sms, la ultima conversacion vocal fue el miercoles. Y el viernes fue unidireccional ya que yo le envie pero, como la mayor parte de las veces, solo recibi silencio como respuesta; deberia estar acostumbradisima no solo porque siempre contesta el de esa manera, sino porque ahora encima, la jodida soledad es lo que me esta acompañando ultimamente. Pero no me acostumbro y me dolio que no respondiera. Y me duele verme sola esperando que lo haga algun dia.
Pero retomemos; hoy me levante activa y mi dia de mañana aspira a ser mas activo que el de hoy: medicos, recoger uniformes, compras con mama (quiere ir a dos tiendas, por mi genial), gimnasio, casa de mis futuros consuegros (una broma facil entre familias), trabajo...promete, el dia promete, al menos no tendre demasiado tiempo de pensar, casi no tendre ni tiempo de sentir...espero porque ya es por todos sabidos que la soledad, a veces, se hace mas fuerte cuando te encuentras entre la gente pues la multitud no es sinonimo de compañia.
Y para ir acabando por hoy, me gustaria retomar una parte de mis sueños que me ha dejado preguntandome a que se debe y porque ahora.
Ese beso, de amor (si si, de amor, tal cual, aun tengo la imagen clavada en mi cabeza) que he disfrutado y vivido profundamente con mi queridismo amigo, me tiene trastocadisima.
Este amigo, recien mudado a vivir a otro continente, este amigo con el que compartia siempre confidencias pero nunca parecio que ninguno sintiera nada mas; este amigo que los ultimos meses, acentuandose las ultimas semanas e irracionalmente duplicandose los ultimos dias, pareceria que ambos buscaramos nuestra mutua compañia y dejaramos entrever dolor por nuestra separacion; este amigo al que extraño y me extraña incluso antes de que embarcara y quien se despidio diciendome que no tardara en ir a visitarle; este amigo...me mata pensar que puedo haber sido el.
Tema para hoy, bueno dos, pero este primero no es apto para gente con problemas del corazon, el director se ha salido con el video y el guionista y el tema...que decir:
Recuerdame (de La 5a Estacion y Marc Anthony)
Duele (de Chenoa); debo decir que no hay video, solo música, esto es 100% pirateado pero yo solo soy culpable de copiarlo...buen single de este proximo LP de la triunfito, muy buen single.
Querria animar a aquellos que paran a leer mis cosillas a que se pronunciaran pero la realidad es que, aunque grite las preguntas, no se las hacia a nadie en concreto ni a todos en general, las transmiti, sin mas.
Sigo igual=no se nada, cero patatero.
El tema ese de estar totalmente obsesionada las ultimas semanas por la posible visita de el, o mi viaje alli, se tradujo en una unica realidad: me quede paralizada, apatica, anulada en todos los sentidos. Mi cuerpo no respondia, mi cabeza sacaba humo de tanto que la hice trabajar y encontre mi unico consuelo en la cama y en la sofa a deshoras; mi hijo se marcho con su padre y esa fue la excusa perfecta para cumplir con mis necesidades y me derrumbe sin complejos. A penas tenia hambre pero debo recalcar algo gracioso e insolito: solo tenia ansias por comer si comia comida china!! jaja, vaya, que roce la locura por completo. Un dia consegui que un resto chino me acercara el pedido pero el resto de dias, me tire 3 dejando que mi mente y cuerpo desconectaran, el resto de dias me daba palo a este descolgar el telefono.
Durante esos dias en los que tan me tiraba en la cama a dormir durante las horas de sol, en ocasiones visitaba el salon y me sentaba sin encender la tele, ni musica, solo miraba al frente, al rato volvia a la cama. la hora de comer, merendar o cenar dejaron de tener orden y, creo recordar que a excepcion de la ensalada china, el arroz tres delicias y la ternera picante, a penas comi un tazon de cereales, algunos frutos secos, el cafe con leche que normalmente acompaña las mañanas y un poco de jamon dulce; sonaba el telefono y solo respondia si era mi hijo al trataba de hablar sin parecer derrotada; si las llamadas eran de otros, simplemente, dejaba que el telefono sonara y sonara.
Entraba a cotillear en el facebook desde el movil pero a penas dejaba huella de mi paso.
El blog....que decir al respecto.
Hasta el aseo se me complico, debo reconocer que la ducha tardo en reencontrarse conmigo, a pesar de que lo mas comun y diario no me costaba tanto hacerlo.
El viernes por la tarde casi a ultima hora, se me acabo la suerte de seguir tirada porque mi hijo me extrañaba y queria volver antes a casa; en el fondo era un alivio pensar que debia dejar esa actitud, en el fondo.
Durante esos dias que me deje llevar por la autocompasion no pase las horas pensando en Rober, en nuestro pasado, en lo desdichada que era por volver a creer en el, en lo patetica que podia llegar a ser por haber puesto de nuevo alegrias y esperanzas en reencontrarnos, en la nueva derrota, en el, simplemente en el. Lo cierto es que no pensaba en eso.
Llegue a sentirme mas sola de lo que jamas imagine. Me dolio. Ante todo me desconcerto ver que preferia la hipocresia de su compañia durante unos miseros dias, antes que estar sola porque era consciente de esa hipocresia; hipocresia que no media en funcion de nuestros respectivos sentimientos, deseos o ganas de vernos, sino que media por pretender seguir engañandome en que puedo sobrellevar esta situacion de mierda para con el.
Ya no puedo. Ya no puedo mas. Ya no quiero mas esto. Necesito compañia. Necesito un hombre. Necesito una pareja.
Extraño profundamente lo que una pareja te da. Hace una eternidad que no mantengo una relacion seria y todo por no olvidarle, por no poner empeño en olvidarle, en no cerrar la dichosa puerta, no solo con llave, candados, cadenas, lo que sea necesario y tirar las llaves al fondo del mar.
Crei que podria seguir asi eternamente pero la soledad cada dia que pasa, pesa mas.
Y sigo sintiendome sola.
Mi hijo ha vuelto, yo he tenido que obligarme a levantarme de la cama, del sofa; he tenido que salir de casa, a pesar de que mi casa era el unico sitio donde me apetecia estar. He tenido que reunirme con mi familia y eso que no es la mejor compañia para estos momentos.
He vuelto a ponerme las pilas tratando de que mi cerebro despierte y acelere, que vaya con el resto de mi de la mano, pero sigo viendole muy atrasado. Es algo que no deja de ser extremadamente preocupante pues ha desaparecido mi ambicion, mi creatividad, mi ansia de querer saber, mi ansia de navegar sin rumbo por la red, mi ansia de escribir; no encuentro motivaciones para hacer nada de lo que hacia; me aburro tragicamente con todo; me repele la sola idea de estar con gente; perdi mi yo mas real; no me conozco a pesar de que trato de reencontrarme cada mañana a lo que llego es a presentarme ante lo que ahora mismo, parece ser mi nuevo yo.
Hoy, por eso, he conseguido levantarme con algo mas de animos. Me he conectado, como siempre habia hecho nada mas levantarme, he navegado sin rumbo, sin interes seguramente, pero he navegado. He ido 2 horas al gimnasio!! e incluso he trabajo y reunido con dos colegas. Pareceria que voy por el buen camino, creo que se ha acabado de evidenciar cuando esta tarde he llegado y he comenzado a buscar cursos en Nueva York para trasladarme en enero; he creado un plan mental de lo que podria ser el segundo trimestre del curso y me he puesto al dia con los deberes que me pertocan como madre, reservando hora para los miles de doctores que como cada inicio de curso, debe visitar mi hijo, reservando los uniformes y cerrando su horario de actividades extra escolares...bueno esta bien, en esto ultimo me quedan un par de cosillas de nada. Pero lo importante es que he estado activa .
El sentimiento de anhelar compartir mi dia a dia con alguien es continuo, me persigue hasta en sueños si tenemos en cuenta que hoy he soñado con sexo, me he visto besandome romanticamente con un queridismo amigo que ya no esta, me he visto en actitud violenta hacia mis padres gritandoles que no era feliz y que queria irme a vivir a Nueva York. Al conectarme esta mañana, lo primero que he hecho (vaya se me olvidaba), ha sido buscar el significado de cada una de las partes de este sueño, no acostumbro a acordarme de nada, no acostumbro a dormir demasiado la verdad. Y en resumen puedo confirmar que la soledad me jode hasta en sueños porque el significado es que tengo ausencia de afecto, de sexo, de cariño; que no estoy contenta con mi situacion actual, que me siento abatida, bla, bla, bla....
Vamos, lo que ya vengo diciendo todo el rato.
He borrado el telefono de Rober, no se cuantas veces van ya, tantas que he acabado aprendiendomelo de memoria pero psicologicamente el apretar el boton "elimiar" de mi movil, me sienta de puta madre.
No hablo con el desde el viernes si contamos sms, la ultima conversacion vocal fue el miercoles. Y el viernes fue unidireccional ya que yo le envie pero, como la mayor parte de las veces, solo recibi silencio como respuesta; deberia estar acostumbradisima no solo porque siempre contesta el de esa manera, sino porque ahora encima, la jodida soledad es lo que me esta acompañando ultimamente. Pero no me acostumbro y me dolio que no respondiera. Y me duele verme sola esperando que lo haga algun dia.
Pero retomemos; hoy me levante activa y mi dia de mañana aspira a ser mas activo que el de hoy: medicos, recoger uniformes, compras con mama (quiere ir a dos tiendas, por mi genial), gimnasio, casa de mis futuros consuegros (una broma facil entre familias), trabajo...promete, el dia promete, al menos no tendre demasiado tiempo de pensar, casi no tendre ni tiempo de sentir...espero porque ya es por todos sabidos que la soledad, a veces, se hace mas fuerte cuando te encuentras entre la gente pues la multitud no es sinonimo de compañia.
Y para ir acabando por hoy, me gustaria retomar una parte de mis sueños que me ha dejado preguntandome a que se debe y porque ahora.
Ese beso, de amor (si si, de amor, tal cual, aun tengo la imagen clavada en mi cabeza) que he disfrutado y vivido profundamente con mi queridismo amigo, me tiene trastocadisima.
Este amigo, recien mudado a vivir a otro continente, este amigo con el que compartia siempre confidencias pero nunca parecio que ninguno sintiera nada mas; este amigo que los ultimos meses, acentuandose las ultimas semanas e irracionalmente duplicandose los ultimos dias, pareceria que ambos buscaramos nuestra mutua compañia y dejaramos entrever dolor por nuestra separacion; este amigo al que extraño y me extraña incluso antes de que embarcara y quien se despidio diciendome que no tardara en ir a visitarle; este amigo...me mata pensar que puedo haber sido el.
Tema para hoy, bueno dos, pero este primero no es apto para gente con problemas del corazon, el director se ha salido con el video y el guionista y el tema...que decir:
Recuerdame (de La 5a Estacion y Marc Anthony)
Duele (de Chenoa); debo decir que no hay video, solo música, esto es 100% pirateado pero yo solo soy culpable de copiarlo...buen single de este proximo LP de la triunfito, muy buen single.
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