Padre no hay más que uno...y menos mal!

No hablo del mío, aunque también podría pero eso es otro post; ahora hablo concretamente del padre de mi hijo. Aunque si lo generalizamos podríamos hablar de todos los hombres en general y su espiritú egoista que les aocmpaña...aunque eso, también será otro post.


El tema que me inspira a dedicarle otro post entreo a este personaje es su continuada y absurda manera de tratar de hacerte girar la tortilla siempre, quedando el como el pobrecito de la historia cuando se olvida que, en esta historia, ni el ni yo somos lo importante, sino nuestro hijo.


Desde septiembre que quedamos, por iniciativa mia, que no veria mas a su hijo hasta que no organizara y recondujera su vida; fue duro para ambos pero una decision que, quizas, deberia haber tomado mucho antes, quizas, me habria salvado de llegar donde estoy; pero no la tome y ahora ha sido el momento. 
Consensuada, explicada y entendida por las 3 partes interesadas, digamos que he cumplido, pasando por alto la nueva norma en dos ocasiones, hace largo rato ya.
El hecho es que en lugar de provocar un cambio para con su hijo, la medida esta provocando un cambio para con nosotros, mas concretamente, su actitud para conmigo. Pero no positiva, nada que ver, se me ha engrandecido el capullo!!! jaja, le elimine del facebook sabiendo lo que le doleria pero jamas imagine su respuesta infantil.
Primero llamo a mi madre para quedar con ella para hablar; quedada que ha quedado en nada porque no ha vuelto a dar seniales de interes alguno, sabiendo que por parte de mi madre no habia ningun problema.
Tras llamarla y preguntar si podrian verse, no se le ocurre otra cosa que publicar en su perfil una foto con una chica besandole, siendo consciente de que como amigos tenemos comunes muchos, entre ello, mi familia.
Pero no contento con eso, evita tener que responder a mis mensajes tipo: necesito dinero para pagar la comida del perro (perro que he terminado agenciandome yo porque el es incapaz de mantener alguna responsabilidad, pero Taco, se merece otro post).
Cuando por fin le llamo para reclamarle una respuesta a la peticion, mas bien, orden, de quedarse con el perro en mi proximo viaje el dia 19, me sale con que no puede llamar, ni enviar sms y que bueno, que llamaria cuando pudiera...Le colgue!!! obvio que le colgue, mandandole a la mierda y diciendole que era un capullo.
Dios la conversacion termino siendo al respecto de su chuleria, su vida, sus fotitos, el dinero que le debe a mi hermano y la realidad de que me chupa un huevo lo que haga y deje de hacer, que solo me importa que responda a mis mensajes y que se haga cargo de algo por una puta vez en su vida. Es imposible mantener un dialogo con el cuando no claudico a sus intereses.


Ha acabado enviandome un mail, con mi consecuente respuesta:

El 28/10/2009, a las 14:02, marc  escribió:

Yo alucino mucho con todo esto yo me tengo que poner en tu lugar..seguro que me iria bien para darme cuenta de los muchos errorres que cometo pero me parece que no soy el unico y alguna tu tendrias que ponerte en mi lugar me refiero a nuestra relacion si se puede llamar asi,porque te lo digo muy en serio no te entiendo y no te conozco y lo que veo no me gusta nada, quiero imaginarme que te pasa algo porque antes no eras asi..pero bueno algun estaria bien que hablaras conmigo sin colgarme..

De: san 

Fecha: 28 de octubre de 2009 20:16:46 GMT+01:00

Para: marc 

Asunto: Re: 

Marc;

Haber como lo hago para que me entiendas que te cuesta mucho, por lo que parece.

Obviamente si te pusieras en la piel de los otros, aprenderías mucho y, como bien dices, te darías cuenta de la cantidad de errores que cometes.

Obviamente, también, no eres el único que debe aprender a ver desde los ojos de otro pero, creo que aquí has obviado demasiado ya que, en tu lugar vengo poniéndome hace mucho tiempo. Seguramente no he sido la única, o crees que te hubieran salvado el culo en tantas ocasiones en que la has cagado?

Pero sermones a parte.

Nuestra relación. No hay relación alguna. 

No me conoces, eso es evidente y algo que no me extraña.

Yo lo veo así:

Nuestra ¨relación¨ es positiva, aceptable, deseable y más que envidiable siempre y cuando, por mi parte, se tolere tu ausencia en cuanto a apoyo físico, económico, psicológico; si más no es ausencia en su totalidad, si es un ausencia tangible en cuanto a cantidad, calidad y continuidad.

Si te paras a recordar nuestros ¨enfados¨, ¨reconciliaciones¨, ¨vacaciones¨, ¨fiestas¨.....todo viene determinado por un incansable interés por mi parte en creer que vas a cambiar y, sobre todo, en creerme esas ganas de cambio pero, te has preguntado alguna vez porque claudico de la noche a la mañana?; es decir, eso que no entiendes en cuanto a estar bien o mal entre nosotros, Marc, tiene una explicación más que sencilla y, es cuando me doy cuenta de que no te pones en mi lugar y que me conoces a penas nada, cuando veo que lo sencillo eres incapaz de verlo.

Explicártelo me resulta bastante patético porque no has sabido ni entenderlo ni verlo durante todos estos años así que trataré de hacértelo ver:

Que has dejado de hacer en estos últimos años?

En que ha cambiado tu vida directamente por el niño?

Que te has perdido y no querías perderte estos años atrás?

Cuantas veces has dejado de salir por tu hijo?

Cuantos fines de año te has perdido? san juan? carnaval? agosto? semana santa?

Cuantas veces te has quedado en casa día tras día para hacer compañía a tu hijo porque estaba enfermo?

Cuantas veces has querido ir al cine pero no has podido porque no tenías con quien dejar al niño, o estaba enfermo, o simplemente quería estar contigo?

Cuantas veces has hecho planes de fin de semana, de un día, de una noche, de una tarde! y se te han truncado por tu hijo?

Cuantas veces has querido llorar y no has podido por no tener intimidad?

Cuantas veces has querido desaparacer y no puedes porque hay alguien que depende únicamente de ti?

Cuantas veces has necesitado tiempo para ti y no has podido porque hay alguien que te necesita?

Cuantas veces has necesitado tu espacio y no has podido porque hay alguien que te necesita más a ti que lo que tu necesites?

Cuantas veces has dejado de ser siempre lo primero porque has pasado a ser lo segundo de por vida, por el niño? 

Cuantas veces has querido echar un polvo y no has podido porque por no tener intimidad?

Cuantas veces has querido reiniciar tu vida pero no has podido por no tener tiempo?

Cuantas veces has querido tomar un camino pero no has podido porque tus actos ya no te afectan solo a ti?

Cuantas veces Marc? 

Cuantas veces Marcos ha sido lo primero en tu vida desde que ha nacido?

Cuando nuestra relación ha sido buena, no t engañes, ha sido porque yo he claudicado, egoístamente por mi bienestar y el bienestar del niño, no por ti, lo siento, por ti no.

Egoístamente te he dejado quedarte en casa porque de este modo Marcos te tenía cerca, disfrutaba de la compañía de su padre y yo disfrutaba de unas horas de relax en mi propia casa.

Cuando he salido de fiesta ha sido porque yo también necesito vivir, quiero salir, divertirme y hacer el loco y contigo, no me sentía tan culpable porque el padre estaba a mi lado; pero resulta que con el padre o sin él, al día siguiente, porque créeme, siempre hay un día después, la que debía enfrentarse a marcos y la que debe seguir enfrentándose, soy yo.

Cuando nos hemos ido a esquiar de vacaciones, lo que sea, lo he permitido para que Marcos supiera lo que era disfrutar de una familia, de unos días con su padre más allá de unas horas, para ver si eso te impactaba lo suficiente y te importaba lo suficiente como para darte cuenta de que el camino que elegías no era el correcto.

Cuando te he ayudado en cualquier situación, ya sea Proyecto Hombre, problemas de dinero, dar la cara por ti en un gran número de ocasiones creyéndome historias mil que terminaban siendo mentira. Lo hacía porque me aterraba tener que explicarle a Marcos que su padre había acabado de tal o cual manera. Me asustaba que mi hijo perdiera a su padre por no haber hecho esto o aquello. Me preocupaba que mi hijo no disfrutara de su padre por éste, no haber sabido rectificar a tiempo.

A esto súmale que te quiero, te he querido mucho, y me preocupo por ti.

Pero ahora necesito preocuparme por mi.

Y sí, esta siendo muy duro porque ni yo recuerdo lo que es tener mis necesidades presentes.

Estoy divagando, me cuesta concentrarme, planificarme, centrarme pero lo estoy haciendo porque necesito recuperar parte de mi vida, recuperar parte de mis sueños, recuperar algo de mi.

Lo siento si estas alucinando. Lo siento si flipas conmigo. Lo siento si crees no conocerme. Lo siento de verás pero me da absolutamente igual.

Siempre que te he pedido algo, nunca lo he obtenido, tus excusas y mentiras son ya demasiado constantes y no las aguanto más.

Hablar contigo de que?

Te has olvidado de nuestra ultima conversación a las puertas del hospital?

Te has olvidado de la conversación que mantuvimos con Marcos y que te implicaba a ti directamente?

De que quieres hablar Marc?

Quieres llenarme de nuevo los oídos con promesas que nunca llegan y con proyectos que nunca realizas?

Quieres comprometerte a darme algo de dinero máximo ¨x¨día y ese día siempre es mañana?

No Marc, no.

Esta bien que no te guste lo que ves ahora.

Esta bien que no te guste lo que soy y desconocías.

Esta bien que quieras imaginar que me pasa algo porque,  ciertamente,  me pasa algo.

Algún día estaría bien que, en lugar de seguir perdiendo el tiempo hablando de memeces, abrieras los ojos y trataras de darte cuenta de que lo único importante para mi, es mi hijo; ese gran desconocido tuyo.