A 10.000 RPM

Hoy no he parado, cualquiera diria que me voy para no volver, me falta el tiempo para dejar cosas cerradas y no paro a pensar que en menos de 10 dias estare de vuelta...snif.

Hoy he tenido varios dejavus y varios momentos de mierda; de mierda, esos en que sientes como tu estomago se llena de un sentimiento conocido, tristeza, y que a tus ojos asoman un millon de lagrimas peleando por salir.

No he derramado ninguna, aunque no sera por la fuerza por la que intentaban rodar por mis mejillas libremente.

He estado todo el dia ansiosa, demasiado ansiosa; con el personal trainning en el gim, el entreno de una hora lo hemos hecho y finiquitado en unos 40 minutos, una sesion express jajaja, pero durisima, me faltaba el aire al acabar.

Cuando me dirigia a comer con Maria he puesto el ipod para escuchar mi musica, la radio me cansa siempre es lo mismo, lo mio tambien pero lo elijo yo.

Y comenzo a sonar ¨Hasta que pase la tormenta¨; temazo; temazo que el marzo pasado le recalque en la lista de reproduccion que le grabe a Rober, entre otras, que se titulaba: ¨Aqui y ahora¨; en esa lista solo habian 3 temas, uno de ellos, este de Despistaos. Recuerdo que le deje en la habitacion del hotel preparado su ipod en los altavoces con una nota en la que decia que escuchara tan solo, antes de volver a salir, esa lista con 3 canciones.

Como habia estado el dia trabajando yo no sabia cuando iba a regresar y me pedi hora para un masaje justo cuando el se paso por mi habitacion, de la que tenia llave y claro, yo no estaba. Cuando baje del masajito localice una nota escrita de su puño y letra para mi en la que entre otras cosas, me decia que habia escuchado los tres, que los tres le habian encantado y que esa noche debia explicarle porque habia elegido esos temas y que relacion les veia con nosotros.

No se si el volvio a leer la nota que escribio, lo dudo, porque esa nota la escribio sin pensar, diciendo lo que realmente necesitaba y queria decir; al vernos mas tarde, su comportamiento no fue natural pues, uno de nuestro muchos defectos al estar nuevamente juntos, es que medimos demasiado todo, por medio al pasado, al presente y al futuro.

Pero esa nota, que ahora guardo con recelo, aunque no la tuviera en mi posesion, la recordaria palabra a palabra porque me dejo ver que cuando se deja llevar por lo que siente, siente como yo.

A partir de ese momento, con el estomago ahogado en dolor y mis parpados batallando por no abrir sus puertas a nada ni nadie, me vi rogandole que en este viaje despertara. Me vi deseando verle. Me vi deseando estar a su lado. Me vi flaqueando, me vi como siempre, rendida, rendida a sus pies. Pare la musica y me dije que esto no podia ir por ese camino, no ahora, no esta vez.

Despues de comer fui a laser y mientras me atendian senti que habia un mensaje para mi, digo senti porque no escuche a penas nada. Al salir mientras esperaba a pagar, en lugar de mirar los sms, me fui a la bandeja de entrada de gmail y: Bingo!, entre muchos otros, tenia uno interesante, mas que interesante, esperado...Zaragoza habia dado señales de vida, sali y me sente a leer el mail a las puertas de la clinica Planas, no podia esperar a verlo en pantalla grande, mi vista sigue estando lo suficientemente bien como para leerlo en el movil, y asi lo hice. En un momento de su texto, nada corto por cierto, no pude evitar sonreir, decia algo asi como que no conocia nada o todo de el y que seguramente si se diera comenzaria a descubrir cosas, muchas, que no me gustarian comenzando por sus pies jajajaj.

El mail es hermoso, siempre habla y escribe bien y sabe que y como decirlo, aunque para mi sean palabras demasiado vacias de realidad; es decir, es tan amplio el sentido de sus palabras, jamas una certeza, algo concreto, algo en lo que recalcar afirmacion, seguridad; algo en lo que reafirmarse y poder meter la pata. Habla demasiado abiertamente, demasiado hipoteticamente, demasiado supuestamente, sin riesgos, todo controlado; en eso dista mucho de mi, mi lengua suele traicionarme.

No creo que le responda directamente porque no da a lugar.

Me habla cerrando demasiado todos los argumentos; menciona la paciencia a la que la diferencia del ser impulsivo e irracional. Pero dice que pueden convivir y puede, no digo que no, solo que la impulsividad, bajo mi punto de vista, se deja ganar por la paciencia siempre que haya una certeza a la que acogerse al final del camino, porque entonces, tendra su momento, es demasiado protagonista la impulsividad como para dejarse vencer por la paciencia.

Comenta que le duele leer que abandono porque tiene corazon y yo jamas he dudado eso, quizas me da rabia que tiene demasiado dejando de lado lo que realmente desea su corazon, quizas me gustaria que aprendiera a ser mas egoista, no egoista, sino mas, dicen que solo tenemos una vida para vivirla y a veces, ese egoismo es necesario.

Cuando yo pienso en tirar la toalla lo hago como cualquier persona lo haria, uno pretende matenerse a flote si ve que se ahoga cuando tiene al alcance de su mano una rama a la que cogerse, un tronco que navega a la deriva como tu, una roca a la que subirse hasta que pase la marea. Pero si ves que tus fuerzas acabaran agotandose haciendote mas dura la agonia de saber que no podras salvarte porque solo entre el agua y tu hay marea que pelea contra ti para ver quien puede mas....para que luchar, dejarte llevar y tratar de tener el viaje mas calido dentro de los posible. La desesperacion no es buena y yo desesperada puedo ser aun peor.

Igual, no es tirar la toalla porque no habia ninguna pelea que parar, ninguna lucha que ganar. De un encuentro cree un castillo de arena y creo que todo un reino, me deje llevar por querer creer que podia ser la princesa de un cuento de hadas, siempre he querido protagonizar en mi vida una pelicula de esas en las que termino conquistando al hombre deseado, amado y perfecto. Y creo que se me olvido que yo vivo la realidad.

Luego se moja un poco, a dios gracias!, diciendo que en un mundo paralelo estaria pidiendome conocerme; y que si llega por viajar a ese mundo, me buscara y si por entonces soy yo la que le dijera que quizas en otra vida, acataria mi decision como yo decidire ahora y no podra culparme de nada, sea lo que sea lo de que decida.

Pero cae en contradicciones. No puede decirme que pensar, que decidir, como actuar porque no soy yo, obvio, pero, tampoco puede porque no sabe lo que quiere. Sabe lo que querria en ese mundo ideal.

Dice no saber lo que busca pero si lo que desearia encontrar.

Le entiendo pero no comparto su filosofia de vida.

Yo he vivido toda la vida bajo el titular: ¨Quien no arriesga no gana¨. Aunque de un tiempo a esta parte me acojo bastante a otro que dice: ¨Si haces lo que siempre has hecho nunca llegaras mas alla de donde siempre has llegado¨; si tengo en mente y presente esta frase puedo decir que, quizas antes, no esperaria pero puede que sin querer ni pretender, ahora lo hiciera. Siendo realistas, sin nada en perspectiva ni para tirar por un camino ni por otro, la cosa es asi: esperare sin esperar mientras la vida no me traiga nuevas sorpresas porque, simplemente, no tengo nada mas pero, no quiere decir que espere cerrando la puerta a una misera posibilidad de lo que sea. Podria mentir y decir, si le esperare pero no es cierto porque no lo hare de manera consciente. Durara la espera lo que dure, sin pensar en estar esperando, ya ta.

Uno debe ser fiel a sus palabras y principios y apostar por lo que quiere; yo tengo claro que quiero vivir mi vida en pareja, pero no con cualquiera, de ser asi, no estaria sola ahora. No me conformo con tener a alguien a mi lado con el que he tenido un pasado maravilloso pero marivollosamente corto, al que me amoldo por conformismo, por respeto, por carinio, por miedo a hacerle sufrir sin ser consciente de que el sufrimiento por no serle sincera es mas real y mayor a largo plazo que dejarle libre y darle la oportunidad de encontrar lo que yo tambien quiero: un companiero. Un amigo dentro y fuera de la cama; un amante pasional durante los momentos necesarios y no siempre oportunos; un hombre que me cuide, me respete; con el que comparta algo mas que ¨lo que fue¨, quiero saber que ¨siempre sera¨ porque de no ser asi, no puedo compartir mi vida con esa persona. Alguien que quiera y no se avergüence de ello, alguien que sienta mas de lo que piensa; el  que quiere con el corazon sin la razon a veces, puede hacer que una historia perdure aun no siendo la mas ideal pero, la persona que quiere mas con la razon solo tiene un destino: el fin.

Esperar...se esperar, que a mi me lo cuenten!; llevo 3 anios en la misma situacion esperando sin esperar a sentir lo mismo por alguien aunque no sea el mismo que fue, pero con un objetivo claro; no ha aparecido, o si, pero sea como fuese, no ha habido motivo para olvidar a quien ame con locura.

Y ahi voy, de nuevo a encontrarme con el, volando medio mundo para verle, sentirle y tenerle por unos cuantos dias y unas cuantas horas con la luna alumbrandonos, junto a mi. Siempre viajo planeando en mi cabeza que este sera el ultimo viaje porque cuando me vea se dara cuenta de que no podemos seguir asi; la realidad es mucho mas dura, siempre vuelvo igual, peor hace largo rato que ya no; ¿sera cobarde?¿sera que me miente?¿como mantener una mentira mas de 3 anios?, de ser asi, ¿porque seguir en esta situacion aceptada y condicionada por los dos?; viajo en menos de 48 horas. No se la respuesta ahora y algo me dice que este viaje no sera distinto. Nunca antes lo fue y no confio, o al menos no me ilusiono, con que esta vez sea diferente. No por miedo a la ostia que pueda darme porque me he llevado tantas que las ultimas no dolian, con el no, eran demasiado familiares y demasiado vivas aun las antiguas huellas de las heridas que me provoco como para que nada nuevo, pudiese alarmarme ni dolerme mas. Entonces, ¿porque no me ilusiono? simplemente porque suenio con el, no con un mundo ideal y el...nunca ha sido el hombre perfecto.

Lamentablemente, no existe el hombre perfecto.