Buenos Aires...querido?!

Todo apuntaba desde el segundo cero que este viaje iba a ser un kaos y no me equivocaba.

A pesar de que mis padres me despidieron con una sonrisa era latente que no les gustaba que me fuera,

estaban, estan, en total desacuerdo con mi visita a Argentina, aceptan porque no les queda otra pero les concome la rabia, el estar en contra y el no entenderme.

Jueves 5 de la tarde, estaba haciendo tiempo par salir hacia el aeropuerto; en mi mente estaba todo cerrado ya: 8 dias por delante para estar con Mariela y las chicas, ver a Rober; 7 dias mas 1 en el que ya viajaba, mal o bien, mi mente estaba organizada.

Suena mi movil, Edreams al habla para comentarme que mi vuelo de vuelta cambia de horario una hora antes, en eso que la telefonista, no se como, me dice, uy esta por salir en el avion, en 20 minutos, la moleste?!; no, como si me molesto, no, mi avion sale a las 8....No, no salia a las 8, al parecer habia cambiado tambien y nadie me habia avisado, total, corre que a las 7 te han comprado un billete y le pregunto si hay algun cambio mas en el itinerario, la respuesta fue negativa.

A las carreras, llego, embarco, me dicen que las maletas no pueden ir directas a Baires, show!!!

Bueno, respiremos, tranquilos...ya estoy en el avion, el de Madrid sale a las 22:30, deprisa pero vamos yendo.

Llego a Madrid, maletas, de la terminal 3 a la 1...sorpresa!!!!: su vuelo directo a Buenos Aires ahora va direccion Lima, 12 horas, mas 4 de Lima a Buenos Aires.

COMO???????? ni de conia, ni en pedo, yo pague un pasaje directo!!!; la respuesta es que AirComet ha suspendido sus tratos con Spanair y que ademas no paga un impuesto que le pide el Gobierno de Argentina para poder viajar directos y que lo mas corto es parar en Peru y de ahi viajar a Capital Federal. Me niego, me dirijo a informacion pongo una queja formal y pido que me den por escrito que me devuelven el dinero del pasaje.

Mientras Lolo esta mirandome otras companias para poder salir esa misma noche y tratar de cuadrar los mismos dias. Air Europa tiene pasajes libres para salir a las 23:30 y salir el dia 1, porque los pasajes del fin de semana, es normal, estan por las nubes, nunca mejor dicho. Asi que histerica perdida, acepto, compro el pasaje para salir esa misma noche una hora mas tarde y llegar el dia 2.

Mientras espero embarcar mi corazon y mi cuerpo van a mil en todos los sentidos, no paro de hablar con la Lolo diciendole que no se si es buena idea que hay demasiadas seniales para que no viaje. Marcos, a todo esto, llorando porque no quiere que me vaya pero que no puede pedirme que me quede porque seria muy egoista por mi parte. Mis padres: mi madre del palo amiga que ya esta hecho y que me vaya y disfrute que no me preocupe por Marcos; mi padre al principio mas duro y sincero, que no me fuera que me quedara con el nene, luego me dijo que me tranquilizara y que subiera al avion tranquila.

Yo queria morirme, a todo esto no les habia dicho aun lo del cambio de fechas, no si ni siquiera si me hubieran creido, menos mal que tengo las pruebas de mi billete comprado hace dos meses, mi reclamacion a Air Comet igual, mis padres no dan el beneficio de la duda, menos si se trata de Argentina, son asi, Argentina es todo menos transparencia y entendimiento para ellos.

Me drogo, me tomo 3 orfydales y 3 trankimalcin no se ni como llego a mi asiento, no recuerdo nada hasta dos horas y algo antes de aterrizar que abro los ojos y me veo envuelta en chocolate, una tabla de toblerone a mi lado, me viene una leve imagen de mi misma pidiendoselo a la azafata y devorando un trozo, nada claro; pero la realidad es que estoy llena de chocolate y que falta un trozo, el resto esta tirado por ahi, que vergüenza. Estaba tan sumamente nerviosa, tan sumamente fuera de mi que me pase con las pastillas y ese fue el resultado. Me vino todo de golpe cuando reaccione, dios, cambio de billete, cambio de fecha de regreso, mi hijo llorando....

Aterrizo y me imagino que Mariela no ha abierto el mail que le escribi desde el avion antes de despegar avisandole de los cambios...busco, rebusco pero no la encuentro, capaz que al ver que mi vuelo original llega 5 horas tarde se ha ido y luego vuelve. Me dirijo al banco a cambiar para coger un taxi e irme al departamento. En la cola veo a una rubia en el piso de arriba que se pasea mirando las pantallas, es Mariela. No puedo subir porque voy con las maletas y no hay ascensor, al grito, consigo que una mujer me haga caso y llame a la rubia; al fin, Mariela y Barbara bajan, nos fundimos en un abrazo, veo a Pablo, novio de Mariela, resulta que ya lo conocia, me gusta eso de jugar de local y no verme tan fuera de lugar, ya lo conocia jajaja.

Las conversaciones se amontonan en el coche de camino a mi ¨casita¨ por una semana; les cuento la odisea, los cambios, mi drogada...llegamos al departamento, obviamente tampoco esta la tipa porque ha llamado y le dijero que mi avion se retrasaba. Finalmente conseguimos que un tipo que hay por el edificio me pase con el duenio y este me dice que maximo en una hora estan todos aqui.

Dicho y hecho.

Subimos, nos muestra todo, firmamos contrato, pago, se van.

Mariela, Barbi y Pablo tampoco tardan en irse para dejarme descansar.

No descanso, me voy al super a comprar lo minimo, hablo con mi hijo varias veces y mas, con mi madre, de momento bien, me instalo...no descanso.

Mariela llega a las 7, nos ponemos al dia y las dos tiradas decidimos que cenamos en casa y Pablo se ofrece a cocinar. Se apuntan a la cena Peti, Meke su novia Diana, Marianela, prima de Meke y mas tarde Barbi. Pablo nos hace una cena increible, buenisima, me la comi toda y porque no quedaba mas, carne con papas a la crema, dios, buenisimo. Bebimos vino, desde las 7 Mari y yo, hablando, charlando sin prisas. Tipo 3 o algo mas yo me derrumbo, veo que no doy mas y ni corta ni perezosa les digo adios, ya que estamos en mi lugar me voy a la cama. Les beso y desaparezco, no escuche ni cuando cerraron la puerta; entre la comida que me lleno yel vino, estaba tan plena que me quede rota.

A las 9 en pie.

A las 6 de la tarde llego a la fiesta de Mia. Habia comenzado a las 16:00 pero yo me retrase. Mia, la hija de Tamara que cumplia 2 anitios. Estan todos los de la noche anterior y mas: Romi, el hermano de Pablo, Matias, el hermano de Meke (se me fue el nombre), la mama de Mariela, de Tamara, bueno, familia, amigos, muchos.

Esa noche, ayer, haciamos un asado en mi honor (pero que monos!!!!), nuevamente Pablo es el encargado de cocinar, nuestro chef oficial ya declarado por mi.

Cuando a las 8 se retiran familia y ninios, nos quedamos el resto en el mismo lugar, edificio de Pablo pero segundo turno: mayores y asado (horas antes, inflables y fiesta infantil). Llega el alcohol, comenzamos con el Fernet, que lo pruebe me animan, lo pruebo. Y despues ya deje de probarlo y pase a beberlo.

Esa tarde comienza el show familiar; en la fiesta de la nena hable con mi madre y se le nota en la voz que pasa algo, me comenta que no es momento que ya me lo contara que tiene que ver con mi hermano pero me meten en el saco ya: que esto no puede seguir asi, que cuando yo vuelva se ha de acabar una serie de cosas...ya esta, me la comi sin comerlo ni beberlo, ah bueno, si no contamos que estoy en Argentina y que cualquier excusa es perfecta.

Mi hermano la ha vuelto a liar, ¿de que se extranian?, si esto siempre ha sido lo mismo solo que pasa el marron y ellos olvidan, que que pueden hacer si tiene 37 anios siempre preguntan. Si no puedes hacer nada pasado el chaparron tampoco durante, asi que dejalo; pero ellos no, durante son siempre muy valientes y sobre todo cojonudos, esto se ha de acabar, bla, bla, bla. Pero al dia siguiente se olvidan y pasado unas semanas ya no es un problema, es una anecdota. Una mas a la lsita de mi hermano.

El asado un exito, me lo pase de miedo, genial, me dolia el estomago y la cara de reir, le di un par de calos a un porro de Maria y dios, que tonteria me dio (un par si, porque no soy debota de los porros y menos de maria, me suben rapido y me dan una sensacion rara, rara, rara), pero me sentaron bien, mas que bien; eso y el fernet que mezcla: solo reia y tenia el don de la palabra divina, me salia, o yo me veia asi, me hacia una gracia a mi misma que no podia conmigo, todos nos reiamos. Hubo un momento de paron por el tema Mariela-Romina pero, conseguimos que eso pasara a un segundo plano y acabaramos la noche en paz.

3 de la madrugada, pienso y digo que me voy, estoy cansada y, a pesar de mis risas, ayudadas por condimentos, no estoy del todo comoda; desde que he aterrizado, no estoy comoda, este viaje se veia venir.

Peti me acompania al taxi. Llego al departamento, me acuesto pero no logro dormir, estoy muy nerviosa; me digo que sera la mezcla explosiva pero cuando a las 7 de la maniana ya me planto al telefono para hablar con mi hijo, no consigo dormir mas despues de eso.

No me siento bien, me siento mas bien, eso, incomoda; follon en Barcelona y mi hijo en medio y no puedo hacer nada, solo, llamarle y tratar de calamarle, conozco a mis padres y, mi padre sin ir mas lejos, el sabado ya le habia ofendido diciendole que si queria ser el mas gordo del cole le pondria 6 trozos de pollo solo para el; todo porque bueno...da igual porque, la realidad es que estaban nerviosos por lo de mi hermano y lo cargaron con el primero, en este caso, mi hijo. No estoy bien, nada bien.

Pasan las horas y maso o menos sobre las 11 de aqui vuelvo a hablar con mi hijo, me comenta que la yayis le ha dicho que ha averiguado muchas cosas de mi, como que le envie dinero a Rober dias antes de venir y que lo otro no se lo dira pero que cuando vuelva...eso, cuando vuelva. Le digo que me pase a mi madre; hablo con ella pero acabamos para la mierda: le comento que no tengo idea de donde lo ha sacado pero que me da absolutamente igual, que siempre me dan los viajes, que de mi hermano ya pasamos a mi. Y de verdad, me chupa un huevo lo que sepa, si no se lo cuento yo seguramente es precisamente por el comportamiento que tiene ahora, lo hubiera tenido antes. Pero colgamos mal es poco. Se que cuelgo diciendo en voz alta: ¨que te den¨.

Me arrepiento en cuanto lo digo y mas si lo ha escuchado, no era mi intencion decirselo a ella, me siento impotente en la distancia y mientras cuelgo me desahogo para mi, pero lo digo demasiado rapido.

Le envio un par de sms:

YO: ¨Siento mis ultimas palabras. Decis que me lo pase bien pero desde horas antes de irme todo esta mal. Realmente crees que no me afecta? No he salido ningun dia y me paso horas sola donde alquile. Me haces sentir mal y Marcos no deja de llamar diciendo que se siente solo y que estais muy enfadados cargandolo con el¨.

¨Claro, que me divierta. Puede parecer que paso pero nada que ver. A quien afecta mi vida mas que a mi? no hago nad aen Bcn, no salgo no nada, desgraciadamente yo no puedo contaros nada de mi solo lo que estais dispuestos a oir y no son paranoias mias. Me preguntas porque no soy feliz?, prejuzgais todo lo que hago sin preguntar y cunado lo haceis si la respuesta no es de vuestro agrado se arma un cristo. Ahora Argentina, NY, estudiar, todo es una locura para vosotros. Os preguntais que habeis hecho mal? yo no dejo de preguntarme porque todo para vosotros lo hago mal. No puedo mas con esta situacion, no puedo¨.

MAMA: ¨San, no me comas el coco, tu y tu hermano haceis lo que quereis pq sabeis que os adoramos no voy a sentirme culpable mientras tu seas gilipoyas y tu hermano, yo no voy a pagar mas ni tu padre, y si una tia que vale mucho se deja hacer, no es mi problema¨.

YO: ¨Comerte el coco a ti?, jamas pierdo el tiempo con intentarlo. Te hable sinceramente ahi tienes tu respuesta. Y justo, mis decisiones no son tu problema¨.

Ahi se acabo. Con ella.

Llamo a mi hijo, nuevamente, a las 21:30 hora espaniola, se pone y me cuenta que al colgar antes yo con mi madre, esta se ha dirigido a el diciendole que era un chivato y que no queria verle en un rato; luego, no se en que momento, tambien le dijo que la gente de aqui solo me queria por mi dinero, gente como Mariela y cia y un sinfin de barbaridades mas.

Lo se, una adulta metiendo en medio a un ninio de 10 anios, hablandole de su madre de ese modo y acusandole por serle sincero a su madre. Grandioso ejemplo. Y que dolor el mio.

Le digo a mi hijo que no haga caso que si vuelve a querer hablar con el de algo similar, respecto a nosotras le diga que yo le dije que no escuchara mas nada, que eran cosas de adultos y que no queria saber, que dejara de decirle o contarle esto y aquello, que no era cosa de el.

Tambien intento disculparla, le digo a mi hijo que todo esto no va con el, que no se lo tenga en cuenta, que los abuelos le adoran y que bueno, tienen maneras de decir las cosas.

Por dentro estoy ardiendo.

Y realmente alguien me pregunta porque me quiero ir?, me da igual Nueva York, a Playa de Aro si quieres; mi madre, nunca podria ser amiga, porque no entendemos lo mismo por amistad.

Ella no opina, ella impone sus ideas y si no las sigues ya esta, cagaste.

Ademas, sin darse cuenta, siempre nos deja como una mierda a mi hermano y a mi, para ella, todo aquel que esta a nuestro lado es por nuestro dinero: los novios, los amigos. Da igual el rol que ocupen las personas porque la realidad es que mi hermano y yo tenemos muy poca suerte, bajo su punto de vista y no sabemos elegir. Para rematar, siempre se pregunta que han hecho ellos, mis padres, para tener esta ¨suerte¨ con sus hijos.

Eso si, luego cara a sus amigos somos la ostia!!!! pero a nosotros nos hunden en la misera.

Quizas podrian pensar que la poca confianza que tiene mi hermano en si mismo viene a causa de su trato, no hablo de mal intencionado, pero si erroneo: nunca hacemos nada a derechas, no sabemos hacer nada, por no saber, no sabemos elegir ni de quien nos enamoramos, como si eso pudiera elegirse.

De todas maneras, podria ser que estamos tan acostumbrados a sentirnos como una mierda que buscamos parejas que sigan ofreciendonos eso porque es lo que conocemos.

Nos adoran, obvio, pero a veces tienen una manera demasiado destructiva de demostrarlo.

Yo me siento mal infinidad de veces.

Mi madre me hace pagar hasta decir que mi padre es mi favorito, unas palabras dichas en un contexto que ella saco para si y se quedo entendiendo lo que quiso; la de veces que me las he comido.

Si hace de todo por mi, no para de comprarme ropa pero luego me lo repite hasta la saciedad. Claro que se lo agradezco, eso y todo, pero no me gusta que me lo repase por la cara o que me diga cuando ve que llevo una prenda que le gusta: ¨yo siempre pienso en ti y tu nunca, no podrias habermelo comprado?¨; suma y sigue.

Que no hago nada.

Me paso el dia sin pegar sello, eso dicen mis padres.

Sera porque lo que hago no lo aceptan, no lo entienden y no lo valoran; es mas, hace tiempo que deje de decirles si hago o dejo de hacer porque no me reporta nada positivo.

Mi padre queria que estudiara, me he matriculado en el examen de mayores de 25 para la universidad y a 5 asignaturas del primer ciclo de Derecho; me gusta estudiar pero sobre todo lo hago por hacerle feliz; esa felicidad dura lo que dura la noticia de mi boca a su oreja. Luego, todo vuelve a su lugar, no hago nada.

Son las 22:40 en Buenos Aires, hoy iba a ir a cenar y bailar con las chicas. No he ido, me siento mal, estoy agotada, fustrada, nerviosa y deprimida.

Sigo sola en el departamento que alquile, menos mal que es acogedor sino es para morirse.

No he hecho nada estos 3 dias que llevo aqui mas que tener mi cabeza a 14000km de distancia, cuando estoy ahi quiero estar aqui y ahora no puedo disfrutar porque mi cabeza no puede dejar de pensar en mi hijo y en lo que debo hacer tan mal para que las cosas me vayan asi, alli. Obviamente de rebote, me van igual aqui.

Todo es una mierda.

Tema Rober, es un punto y seguido. Nos hemos visto ayer y hoy, a penas una horita, una conversa, tratar de aclarar.

Escribi demasiado hoy, lo explicare maniana, pero resumiendo, los sms pueden ser mas un castigo porque tienden a mal interpretarse. Eso y mas de lo mismo, no estamos en la misma onda o yo no me explico o el no me entiende. No ha habido contacto fisico. Cero. Ya me desahogare, ni eso es importante ahora, nada lo es.