Me cansa mi paciencia...

Cinco dias llevo en Buenos Aires y juro que parece que lleve aqui, como decirlo, de siempre.

Paso mucho tiempo sola, me sienta bien, estoy aprovechando a pensar mucho; en Barcelona me siento sola lo cual es bastante mas duro que estarlo y mas si es por eleccion propia.

Obviamente, en mi ciudad tambien es menos entendible esa soledad pues deberia tener y tengo compania si la quiero, pero es lo que uno lleva por dentro, no lo que muestra en su exterior.

Por aqui estoy tratando de hacer las cosas bien, respecto a una persona en concreto; con Mariela y su gente no hace falta, esta tan pendientes de mi que me hace sentir hasta mal pobre, que linda es.

Hablamos del ¨boludo¨ por excelencia, que ademas cada dia que pasa hace mas para que este titulo solo pueda llevarlo el y con orgullo.

Al principio trataba de dirigirme a el suavemente de una manera no demasiado directa pero bajo mi humilde opinion, era sobradamente entendible. Cuando, las pocas, hemos podido hablar de nosotros cara a cara me he tenido que retener porque en ocasiones le hubiera saltado a la yugular pero tengo claro que este viaje es una despedida, por mucho que sigamos colgados al telefono, la cual cosa dudo muchisimo, mas si me voy a Nueva York, porque no podre estar gastando al pedo dinero para llamar a Argentina y el y los mails no son amigos, igual, creo que jamas podriamos comunicarnos por ese medio.
Como se que es una despedida, trato de controlarme, de respirar pausadamente antes de decir nada y pensar lo que digo para que no pueda decir nada....Pero nada sirve. Lo peor de todo es que me subestima y eso  me revienta, me conoce sobradamente, deberia saber que estoy haciendo un esfuerzo enorme comportandome asi.

Ayer discutimos, bua, como siempre que escucha algo que no le gusta y no le gusta nada asi que lo tengo complicadisimo. Entre otras cosas me solto que me rodeo de su gente, que a Mariela la conozco por el (aunque al principio me dijo que era su amiga....no podia creerlo), que en enero, aquel famoso enero yo estuve con sus amigos (no pude por menos que recordarle que aquel enero, aquel famoso enero estabamos todos donde queriamos estar menos el que no quiso o a saber...y, dios! que no me hable de ese enero porque me exaspero, como me comi la lengua ayer tarde mamita), que encima fui una desubicada porque termine con un tipo en Mardel delante de sus amigos (no, estaban solo Ille y Tiki, que no se consideran amigos suyos y las chicas, que tampoco; ademas, y se lo dije, por dios, si dejo de venir por una tipa, que me estaba echando en cara, obvio que termine con un tipo y el se entero porque yo quise, le agregue a la lista de mails del video a proposito, pero sus amigos no han visto ese video, puede estar tranquilo, aunque no se lo dire); que porque le reclamaba nada ahora si le decia que hacia tiempo que mis viajes no eran, ni giraban, entorno a el, aunque en ese punto nos contradecimos ambos ya que en Marzo fue por el, aunque cuando no funciono no llore ni una lagrima y me lo pase demasiado bien como para haberle extraniado ni un segundo, aunque lo extranie, quizas, segundo y medio; el enero aquel no era por el, no era por el de manera abierta, directa, descarada pero, dejate de joder, un mes antes me habia escapado volando a 14000 km de mi casa, sin decirselo a nadie, para pasar con el 5 dias de nada porque el estaba mal!!!, mejor tampoco recordemos esos 5 dias, 1 en concreto en el que me quede vistiendo santos sola en su casa, casa que amueblamos en tiempo record, esos 5 dias dieron tanto de si que aun me resulta agotador recordarlos y mi premio fue, una prueba de paciencia y amor (lo segundo lo digo para no fustigarme ahora mismo yo solita mas de la cuenta); resumiendo, mis viajes aunque enfocados indirectamente para verle, es normal que con el paso del tiempo, verle no haya sido lo mas relevante, importante y duradero. El siempre ha conseguido que todo vaya a menos. Incluso las ganas de verle cuando estoy en su lugar.

Pero en este viaje me estoy armando de paciencia, maniana es 25 y de veras, de veras, estoy tratando de controlarme pero es tan ruin, o tan estupido, o tan infantil, o tan orgulloso, o esta tan equivocado, tan envenenado y pagado de si mismo que cuando quiera darse cuenta, le habre manadado a la mierda, o ni eso, simplemente estare regresando y, para mi, la despedida, mal o bien, habra sucedido.

Ahora, le envie un sms hacia las 4 de la tarde preguntadole que hacia y me respondio que iba a cortarse el pelo, no quise insistir, dos y media casi mas tarde le envie otro que le preguntaba directamente (para que no hayan dobles interpretaciones) si le veria hoy. He esperado pacientemente, una hora y media y le he enviado lo siguiente:

¨Te vere hoy?, lo repito por si no lo has recibido, pq 1 hora y 30 da para que salgas del subte, del pelo hace rato, si estabas trabajando un minuto habras tenido etc. Sobre todo para que no me subestimes por favor. Seguro que ahora este mensaje es la excusa perfecta para una bronca pero debia enviarlo¨.

Explico: cuando yo le envio algun mensajito que no quiere responder por lo que sea, ahi no quiero ni entrar, simplemente hace como que no lo ha recibido y cuando, por mi caracter de cabezota, quiero saber el porque, sus respuestas son muy imaginativas y dispares como que estaba en el subte y justo lo vio cuando ya nos encontrabamos, que no le llego, que justo ese mensaje en su movil roto no se leia en la pantalla, que estaba trabajando y no le di tiempo, quizas que podia haber estado echando un polvo, que no podia simplemente. Y bueno, esta todo bien pero opino que una respuesta sincera te salva de un monton de situaciones sobre todo posteriores para que no hayan mal entendidos. A mi, personalmente, lo que me jode de verdad es que no quiero creer que piensa que me trago toda esta basura!, alguna vez puede pasar pero vamos, que no soy ninguna estupida que me cai ayer del arbol, por dios, y pensar que se cree que me lo trago me hace sentir mas imbecil aunque no se si por el o por mi misma.

No puede pensarse que me lo creo, no?!

Total, de ese mensaje ha pasado ya casi bien una horita, puede que siga en el subte.

Al margen de eso, como comenzaba este post, estoy aprovechando el tiempo para pensar, dedicandome a hacer poco o nada. Voy al gimnasio, hoy tome sol porque salio a saludar, camino, no mucho mas despues de ayer porque el pie aun me esta pasando factura. Me relajo y pienso.

Poco mas, hasta que sea jueves, que entonces me voy a pillar un pedo que habra un antes y un despues, de eso estoy segura.