Sentimientos navideños

Ayer decoramos la casa con los detalles de navidad.
Lo hago por mi hijo porque de ser por mi, no le daba bola.

Lo cierto es que la navidad dejo de gsutarme con el paso de los anios.
He de reconocer que anteriormente, hasta quizas, los 21, me encantaban estas fiestas. Aunque fue disminuyendo la aficion a las mismas. Y mas cerca al momento en el que estamos que antes, me deprimen terriblemente mas que otra cosa.

No me gusta la falsedad, la obligacion, la hipocresia, las ganancias que se sacan a causa de, la soledad que provocan.
El 25 por la maniana, levantarme con Marcos, los ds solos, es una imagen que duele; el nunca ha conocido otra cosa y, por supuesto que verle es lo mas maravilloso de este mundo, ver como abre sus regalos y se emociona con cada uno de ellos pero yo conoci despertare con una familia entera y recuerdo lo fantastico que era compartir ese momento; Marcos me tiene a mi y el unico que abre regalos en casa es el. Antes colocaba lo que el decia que me habia pedido a Papa Noel, un joyero, una colonia, lo que fuera pero ahora que ya no se le puede enganiar, para que voy a gastar pasta al pedo.

Y bueno, la cena del 24 me supone un trauma, me siento sola, desterrada, con ganas de esconderme bajo las sabanas; ceno con mis padres, mi bro, su mujer, mi sobrino y mi hijo. Se me hace eterno, porque ademas, somos una familia que nos vemos hasta en la sopa y ese dia pues...tenemos bocas y langosta pero el resto es lo mismo.
Luego, llegar a casa, esperar que Marcos se duerma y colocar sola todos los regalos, esa imagen de mi ¨sola¨, es lamentable. Podria darselos por la noche pero no creo que aun tenga edad para eso, asi que, otro 24 por la noche esperando que sean las 2 o 3 de la madrugada para aparentar que soy Papa Noel, pero desamparado.
El dia 25...he conseguido pasarlo en casa sola hasta el anio pasado que Marc, como siempre, fallo y no vino a recoger a su hijo y yo me obligue, porque no me quedaba otra, a ir a casa de mi bro, con los mismos, mas la familia de la cuniada, toda una postal navidenia.
Este anio me niego, ya escuche que pensaban hacer lo mismo, le preguntare a Marcos si quiere ir con su padre, pues elige el ninio, no yo y si dice que si, me quedare en casa, disfrutando de un dia para mi, en estas fechas de multitudes encontradas de manera nada casual.

Imagino que en algun momento de mi vida volere a verle la gracia a estas fechas, sobre todo cuando no me sienta sola.

Y fin de anio, otro momento cumbre de las navidades; lo unico bueno es que de manera inesperada se ha vuelto una rutina ir a cenar a casa de Leo y venir tras las uvas a deprimirme un poco mas en solitario. La verdad que estas fechas no me gustan demasaido para salir de fiesta pero, una cosa es eso, y la otra no tener posibilidad de elegir si quieres o no, salir de fiesta.
Yo me quedo en casa con Marcos, no tengo otra; el anio pasado de manera egoista hice quedar a la chica y fue una mierdecilla de noche, bueno, no me lo pase del todo mal pero no fue como para estar loca por querer volver a salir este anio; imagino que mejor que quedarse en casa sola seria estar acompaniada, eso seria lo deseable, pero estamos Marcos y yo.

Asi que nada, a una semana vista de las grandes comidas y cenas y deseando que pase todo este alboroto creado por la sociedad.