Buena vida (Mail de despedida a Tarzan)

Buena vida;

Solo te escribo para desearte suerte y eso, buena vida.

Me marcho en a penas unos días pero imagino que no estarás ya a mi vuelta y de seguir por aquí tampoco sé si me enteraré o si yo que sé.

San Juan, recuerdo perfectamente que hace un año estaba explicándote lo que sería mi noche de hoy y me dijiste lo que alomejor hacías tú; lo mío es tal cual, se sumaron personas pero no se cambió más nada!

Esto, espero que te vaya bien ahí donde te has decidido trasladarte a vivir; "El Caribe", así de primeras, siendo un lugar caluroso los habitantes tienen fama de pasivos, calmados, vivir relajadamente; no suena mal, se te antoja similar la descripción jaja.

Lamento que entre nosotros nada haya dado un resultado mínimamente positivo: ni como con derecho a polvo, funcionó, mea culpa, no se me da muy bien eso, lo cierto es que tener un tipo para mis momentos de necesidad sexual no es algo que haya sido común o natural en mi vida y mi impulsividad e impaciencia obviamente, no podía quedarse al margen ni en ese sentido.

También lamento que siempre hayas creído que me había enamorado de ti o que sentía algo "fuerte", porque nada más lejos de la realidad.
No negaré que hubo un momento en el que deseé, tenía la esperanza y las ganas de que, lo que fuera que tuviéramos, funcionara, pero te encargaste de que eso pasará, más pronto que tarde.
Entre que nunca fue nada estable y tu boquita de piñón, esas "falsas ilusiones" dejaron paso a una indiferencia total respecto a lo nuestro, pasaste a ser un juego, para mí al menos, fue así.

No hemos tenido una relación de amistad y eso, dudo que podamos tenerlo en un corto plazo de tiempo, no me interesa saber de ti, no tengo curiosidad, si sintiera por ti lo que tu dices que puedo sentir, no te habría borrado del fb ni del mssg, nada!!!, porque al menos, de ese modo, podría "seguirte", pero no me interesa, no tengo ese interés por ti.

Y a pesar de todo, te he buscado para tener sexo, mi defecto, ese gran defecto de no poder tener relaciones sexuales con cualquiera, no se trata de sentimientos, especifiquemos, se trata de adaptabilidad, y creí que tu, mientras "yo no sufriera" y supiera que no debía esperar nada de ti, estaba bien; bueno, eso lo que decías, mi humilde opinión es bien distinta, yo te veo una persona reacia a todo tipo de compromiso, tienes miedo, a saber de que, no digo que de mi te hubieras enamorado y huyeras para que no te ataran, pero sí puedo decirte que respecto a ti, pienso que eres cobarde y que siempre que se trate de establecer cualquier tipo de lazos, saldrás corriendo. Por lo que me has contado de tu vida, es a lo que he llegado; incluso tu última historia de amor, no digo que no te enamoraras, pero sabías perfectamente, que eso, nunca llegaría a nada, ¿que mejor que enredarse en una relación sin futuro para alguien que no quiere nada que le ate a tener ni un futuro próximo?.

Eso ya no es importante, nunca lo fue, lo supe y lo acepté, así que no es una queja. Cada cual elige su camino y quien soy yo para decirte que tu elección esta equivocada.

No sé en que momento realmente la cagué contigo, quizás fue viéndote en Argentina, puede ser y de verdad te digo, nunca viajé pensando, imaginando verte, eso se dio por una serie de situaciones ajenas a mi, debes creerme.
¿Me alegré de que pasará de todas formas? y sí, porque no; no te hice feos y esta claro que mal contigo no estaba, es más, también llegué a decirte que eras algo adictivo para mi, lo cual mantengo, pero no eras mi última parada en ese viaje. Y tampoco lo hubieras sido ahora si nos hubiéramos visto en algún momento durante estas últimas semanas; si algo tenía claro era que no volvería a tener intimidad contigo, es decir, de lo único que no me siento orgullosa es de haberte implicado en la vida de mi hijo; para ti parecía más importante mis padres, mis amigos y para mi, eso no son más que cosas insignificantes al lado de mi hijo, pero no me arrepiento de haberlo hecho, nunca me arrepiento de las decisiones que he tomado y, de esa no iba a ser menos; sólo que de habernos visto, estaba claro, lo mínimo y necesario, yo pensaba en polvos, si hubiera ido a más, adictivo, ese era un problema, eras adictivo, lo que no significa que seas necesario ni sienta amor por ti; la droga es adictiva y ni la quiero, ni la necesito, aunque a veces conviva con ella.

Me gustó verte rodeado de tu gente, me gustó corroborar que mis pensamientos hacia ti no van muy desencaminados; me gustó saber que eras un tipo familiar, algo mal criado para tu edad, pero muy unido a su gente, eso siempre lo vi claro también y me gustó verlo por mis propios ojos.
Son tantas las cosas que me hacen pensar que de tu boca se escupen un montón de palabras sin sentido por como actúas después que bueno, me gusto conocerte, tienes muy buen fondo y, lo nuestro, fue divertido.

De verás lamento que nada de nada saliera bien pero, de todo se aprende!!!

Lo dicho, buena vida Lindo, que encuentres tu lugar.

Besos.