He decidido que

He decidido que es el momento de decir adios.

Antes de viajar sabia que este viaje no era igual a los otros que venia disfrutando, me sentia extrania antes de embarcar y melancolica una vez en tierra, en tu tierra.

No llegaba a identificar exactamente porque, que era lo que marcaba tanta diferencia, hasta que comprendi que venia a despedirme, venia para decirte adios.

Pero ha sido hoy, cuando he podido sentir mas alla de todo que era cierto, que era asi.

Y sobre todo, por fin, he sabido porque de tanta seguridad.

Te digo adios por ti, es de la unica manera que soy capaz de hacer las cosas, cuando se que son por ti, cualquier cosa se torna terriblemente sencillo.

He venido enfocando mal durante estos anios mi amor por ti, no se en que momento de nuestra relacion me deje superar por los sentimientos y me deje anular por completo por el amor que te profesaba. Pero es asi, deje de amarte y pase a quererte de una manera obsesiva sin querer reconocer, ni internamente, que toda obsesion acaba por enfermarte. Queria convencerme de que te amaba sanamente y ahora se que no es asi.

He sido una egoista todos estos anios por dejarte toda la responsabilidad de mi felicidad; siendo tu el unico capaz de hacer que mi vida cobrara sentido; siendo tu el unico responsable de que dia a dia una sonrisa apareciera en mi rostro. No he sido justa contigo, no puedo hacerte cargo de mi vida, no puede ser que tu persona tenga tantisimo poder sobre mi. No es justo, para ti.

Dependia en todo momento de ti para salir adelante; hasta ahora he necesitado saber que estabas bien para poder estar bien y si no sabia de ti me enfermaba por no saber si estabas mal. Queria que me necesitaras como yo te necesito y eso acabara por destruirnos a los dos si no le pongo remedio, porque   duele amarte de esta manera, me destruye quererte asi; y se que te hago mal con esta manera mia de quererte.

Te pido demasiado, soy consciente de que resolver la vida de uno ya es dificil y yo encima pretendia que resolvieras la vida de nosotros dos siendo causa directa y unica de nuestra manera de enfrentarnos al dia a dia; siento morir cuando se que no es tu momento, que la vida te esta dando palos; me siento impotente por permitir que eso suceda e inconscientemente he permitido ser el saco donde golpeabas para desquitarte de toda la mierda; todo valia para mi si con eso tu eras feliz y ahora me he dado cuenta de que no te hago ningun bien amandote como te amo.

Se que es el momento de decir adios porque por primera vez en todos estos anios pienso que no necesito saber porque actuas como actuas, que no quiero saber porque me quieres como me quieres; por fin ahora no necesito explicacion de nada porque cualquier respuesta seria correcta y eso, no es amor.

Me gustaria poder decirte estas palabras a la cara antes de volver a mi lugar, ese que hace tiempo siento como un desconocido solo porque tu has dejado de formar parte de el. Y estoy intentado que lo sepas enviandote sms y de momento, permitiendo mas tu manera de tratarme, manera que alimento y consiento, porque mi obsesion por ti anula cualquier razon.

Pero quizas no pueda porque no se si nos veremos, como siempre, actuas como has aprendido a hacerlo y no puedo culparte por no saber que realmente, aunque tarde, he aprendido a quererte como se debe querer y por eso este viaje: para decirte adios.

Lamento tanto no haberte sabido amar, te amo tanto que no supe controlarlo, me supero.

Pero no te guardo ningun rencor porque mucho y todo yo lo permitia y no es honesto senialarte con el dedo cuando yo hacia nada por remediarlo, te dejaba hacer, creia que asi eras feliz, mi unico objetivo.

No te pedire que dejes de llamarme pero te rogare que no te molestes cuando no conteste a ninguna senial tuya; con el tiempo veras que lo hice por nosotros y, cuando mire hacia atras, de aqui unos anios, podre sentirme orgullosa por haberte aprendido a amar, tarde, pero espero que aun, a tiempo.

Me duele amarte tanto (como dice una cancion), siento haber dejado en tus manos todos mis suenios, siento haber puesto sobre tus hombros la carga de mis deseos y esperanzas; de veras lamento haberte cargado con tanto, lo siento, nunca quise envenenar este sentimiento que nacio siendo tan puro. Lloro; lloro y rio mientras te escribo estas palabras, me siento feliz porque por fin puedo decir que solo busco tu bien estar y que voy a hacer lo imposible por sacar el veneno que nos contamino por mi manera loca de quererte.

Que ciega he estado, parece mentira que no haya sido capaz de ver nada en tanto tiempo, de veras, espero que algun dia sepas perdonarme. Creeme que solo quise entregarte mi vida pero no supe hacerlo. Confundi vivir mi vida contigo a vivir mi vida por ti. 

Nunca un adios me parecio tan dulce, tan sano y cuerdo como el que ahora te digo yo.

Adios Rober.

San