Las cosas que no nos dijimos

Es el título del libro que recién acabé.

Un título que particularmente siempre me ha dicho mucho pues es una frase, quizás no con las mismas palabras pero si en el mismo sentido, he pensado demasiadas veces, a pesar de eso, cuando hoy cerré la novela no se me apareció una única persona en la cabeza a la que pudiera decirle esta hermosa frase, pense en mas de una.

La novela trata de una hija que no mantiene una relación estrecha con su padre, un hombre rico, ambicioso y trabajador incansable que sabe de todo menos relacionarse con su hija. Ella esta por casarse, parece que su vida es todo lo lógica que debiera pero el destino hace que el dia de su boda en lugar de casarse deba irse a despedir de su padre, al funeral de este.

Cosas tambien del destino, o no, dias despues se le ofrece la oportunidad de mantener con su fallecido benefactor una relacion, unas conversaciones y unas intimidades jamas imaginadas hasta ese momento.

Pero, no solo gira entorno a su padre, sino que gracias a el, se enfrenta a el amor de su vida, el amor del que su padre le separo 20 anios atras.

El titulo hace honor a ambas relaciones: las cosas que no se dijo con su padre y las cosas que no se pudo decir con su primer y verdadero amor.

Se que puede sonar ridiculo pero durante las ultimas paginas me costaba leer porque se me llenaron los ojos de lagrimas...y si, que va a ser, o soy demasiado sensible (aunque es un secreto) o estoy demasiado sensible (tambien seria un secreto).

Ademas, venia del cine de ver Celda 211, sonara aun mas patetico si digo que me estremeci con la pelicula, que se me pusieron los pelos de punta casi desde el segundo cero; que se me encogio el corazon y que casi me desplomo al ver el sentido de la amistad, la lealtad, los principios de cada uno y lo inesperada que puede ser la vida.

Un libro y una pelicula que recomiendo encarecidamente, ambas historias, merecen ser conocidas.

Y en ambas me estaba deleitando en mi cabeza mientras caminaba hacia el ordenador y me preparaba las cosas antes de ponerme a teclear: mi leche con colacao frio, mi tabaco, mi cenicero.

Cuando termine mi lectura casi como por orden cronologico se fueron sucediendo mis amores pasados, amigos y/o relaciones en mi cabeza y me preguntaba internamente, a quien deje de decirle algo.

Creo que soy afortunada y ahora mismo de mis amores y amistades creo deje de decir nada a nadie que me importara.

El primero que he recordado ha sido Karim, quizas si me hubiera leido este libro anio y medio atras mis palabras serian otras pero, precisamente con Karim se me ofrecio la oportunidad de vernos, hablarnos y preguntarnos todo el mes de julio de 2008, 20 anios despues de la ultima vez que nos vimos en un colegio de Suiza, en el que nos ¨enamoramos¨con a penas 12 anios. Me expulsaron del cole (no era muy buena) y siempre quedo la duda de que hubiera sucedido de no haberme tenido que ir con tantas prisas, si hubiera podido volver al verano siguiente. Nuestra relacion siguio mediante cartas, algunas llamadas y mas tarde algun que otro mail pero, hasta nuestro encuentro, tras localizarle por internet, hacia como 9 anios que no sabiamos nada el uno del otro. Nos encontramos en Marbella, solo dos dias (perceria que me paso la vida viajando para cerrar puertas, para encontrarme con amores pasados o no), y fue la ultima noche cuando estuvimos hablando horas, 4 para ser exactos, sin parar de preguntarnos absolutamente de todo. Nos queremos muchisimo aun, se que siempre le tendre de ahora en mas formando parte de mi vida, nuestra comunicacion no se rompio nuevamente, no consentire que se rompa, nos unen demasiadas cosas, pero no estamos destinados a estar juntos jajaja, teniamos a penas 12 anios, fue el primer amor de verano, un amor que se instalo demasiado fuerte por una serie de situaciones que hicieron fortalecer esa relacion, situaciones que en otro momento, contare.

Que lindo reencuentro, Lolo fue testigo y hay una foto de ese primer abrazo que nos dimos tras 20 anios:

Tras recordar este momento e historia historica, valga la redundancia, me vino Norberto a la memoria, ademas, justo hoy Manel me ha traido 18 cintas de video pasadas a DVD, entre las que podiamos encontrar mi vida en San Francisco donde vivi con el, nuestro primer viaje de novios a Paris, nuestro esquiada en St. Moritz, alguna que otra navidad...demasiado recuerdos demasiado vivos, no me siento preparada para verlos todos. Norberto. Puede que a el si tenga algo que decirle, mas bien que preguntarle, yo se lo dije todo, aunque a veces dudo de que abriera mi ultima carta, enviada un anio y medio despues de dar a luz a Marcos. 

Marcos, ese hijo que hizo que nos separaramos de por vida, que consiguio que el no quisiera volver a tener ningun tipo de contacto conmigo, por no poder ser capaz de soportar la idea de que no fuera suyo, de no tenerme mas, de haberme perdido.

Y no he vuelto a verle a pesar de tener contacto hasta hace bien poco, casi semanal con sus padres, su abuela y abuelo en paz descanse, incluso a veces con sus tios, hermanos y primos. A todos les he ido viendo, a el nunca; se de su vida: casado con una ex companiera de colegio, con dos hijos (Julia y Lucas), se que cumplio su suenio de competir en rallies y que en lugar de dedicarse a la informatica como siempre habia hecho, ahora vende pisos en Rusia, resulta que su socio es intimo de mi hermano...fuerte, eh?!, a pesar de todo, no hemos vuelto a vernos, mucho menos intercambiar impresiones, resolver dudas, nada de nada. Y me gustaria porque realmente es la unica persona que anioro a mi lado. Pero no coma pareja, yo no, a pesar maldita sea de reconocer que ha sido la mejor pareja que he vivido hasta el momento; fue sincera, valiente, duradera, transparente, llego demasiado pronto, lamentablemente. A los 13 hasta los 20, aunque nuestra amistad se rompio a los 22 anios, casi 3 anios despues, justo cuando le dije que estaba embarazada y que iba a tenerlo.

Hay fotos, hay videos, cartas, hay demasiado, pero me lo reservo solo para mi.

Leo, que decir hemos hablado miles de veces y las que hablaremos seguramente; lo fuimos todo el uno para el otro, pero, lo fuimos.

Tarzan; todo resuelto, para mi al menos, no tengo dudas, se bien que paso, o me vale esa version de mi cabeza que a fin de cuentas, es lo mismo. Ahora somos amigos, no grandes amigos, pero es que jamas lo fuimos, igual, el puede contar conmigo mas de lo que yo cuento con el, sobre todo porque nuevamente, parece que yo no necesite a nadie.

Marc. No tengo palabras, creo que nunca hubieron dudas; es el padre de mi hijo. Es lo unico que nos une. Hoy por hoy. Y maniana, sera una relacion cordial, amigos, lo hemos sido demasiado tiempo pero siempre ha sido una amistad falsa, de interes mutuo; uno por unas cosas, otro por otras; amor de verdad porque sincermente le quiero. Pero nos ira mejor lejos el uno del otro.

Zaragoza.....yo no tengo nada que decir a no ser que el quisiera saber, sin embargo me quedaria por saber, aunque no quiera preguntar mas.

Rober...es con el que mas oportunidades he tenido, tengo y creo que aun tendre, de decir aquello que no nos dijimos en su momento pero, creo que tambien sera una de las personas a las que hasta que no olvide y me olvide, no podre hablar sin miedo y, sin ese miedo en mi, no podre hablar sinceramente, mas por la respuesta que pueda tener que por las preguntas que pueda hacer. Aun asi, debo admitir que hemos hablado tantisimo, que a veces ni recuerdo si ya mencione mis dudas, o si ya me las aclaro, igualmente, como aun no cerre ese capitulo, cada vez surgen nuevas...hasta que no se acabe, hasta que no me olvide, seguire teniendo dudas, asi de cobardes somos algunos.

Mi padre...

Tristemente se que me quedare con muchas cosas por decirle; seguramente mas que a mi madre aunque a ella, tambien.

No soy demasiado expresiva, menos con mi familia. Me volvi fria con el paso de los tiempos y con ellos me permito el lujo de ser orgullosa, rencorosa y, hasta diria que a veces, vengativa.  Les amo, no hay discusion al respecto, ero me cuesta de manera exagerada desmotrarles cuanto les amo; y sin embargo no me cuesta lo mas minimo mostrarles mi mal estar, mi enfado, mi descontento; incluso puedo hacer que recuerden un hecho dias y dias, pues no cambio de actitud rencorosa, gruniona y estupida hasta que me agoto y vuelvo a ser la misma payasa, que no cariniosa, de siempre para con ellos.

Sabiendo que me quedare con ganas de decirles: ¿porque no lo hago? ¿a alquien le resulta facil expresarse con los suyos? ¿o nos es mas sencillo tener actitudes negativas con ellos?: esa mala leche que no sacamos con cualquiera, con ellos nos sale de maravilla; ese orgullo, esas contestaciones, ese rencor a veces desmesurado...¿sera porque pese a todo, siempre estan para nosotros? ¿sera porque son los unicos que hagamos lo que hagamos, sabemos que siempre nos perdonaran?

Ahi quedan esas preguntas,  estoy convencida de no ser la unica que se las hace.