Ya no quiero pensar en verde

No quiero, lo cual no significa que pueda dejar de hacerlo.

El lunes de la semana pasada le envie un sms preguntandole donde estaba, respondio ¨misma ciudad, mismo lugar¨; le sugeri si queria chatear y acabamos haciendolo hasta las 2 de la madrugada.


Durante la conversa salieron muchas cosas (la copiaria pero di mi palabra de no mostrar sus intimidades, hoy por hoy le respeto como para no hacerlo); ciertamente le insisti cuando le dije abiertamente que queria verle y le dejaba caer nuevamente que Zaragoza estaba a un tiro de piedra; como decia, tras insistir, pues no me lo puso facil aunque fuera a modo de jueguecillo, quedamos en vernos al dia siguiente en su habitacion; antes de despedirnos le mencione que no olvidara de decir en el hotel que me dejaran un llave en recepcion.
Martes, tipo 11 de la mañana, cuando termine mi clase de ingles tenia un sms de el en el que venia a decirme que creia podia tener una visita inesperada de su mujer (ups!, olvide decir que estaba casado?); en primera instancia le crei, luego me di cuenta de que quizas por eso le habia costado tanto aceptar pues dudas ya tenia; fuese como fuera, la semana acabo sin vernos, el disfrutando de la compañia en Zaragoza de su mujer que tenia vacaciones y se le habia ocurrido pasarlas acompaniando a su marido mientras este trabajaba y con una comunicacion entre nosotros nula, por su parte. Yo le eviaba sms, le purchaba, le picaba...pero vamos, el resultado fue bastante patetico para mi obviamente.

Lo mas destacable de entre todos los pocos sms que me envio, fue uno en el que decia me escribiria un mail respondiendome a mi pregunta, esa en la que le pedia una respuesta clara y concisa de en que situacion se encontraba su matrimonio. Esto fue el viernes, estamos a domingo pasada la media noche y no tengo noticia alguna.

¿La espero? buf...

Como creo haber dicho en alguna ocasion esta situacion me jode sobre todo porque dicha situacion existe solo en mi cabeza y yo acostumbro a engrandecerlo todo o a enpequeniecerlo, es decir, soy super extremista en cualquier ambito de mi vida; lo se, no es bueno, pero soy asi.
Entonces en mi cabeza puede que hubiera creado ya una situacion rea entre nosotros, una situacion que aun sin existir o existiendo, se aleja muy mucho de la realidad en la que encontramos nada.

Si quiero saber....no lo se.

No tengo idea, ni siquiera imagino minimamente que es lo que puede llegar a contarme, lo que puedo llegar a creerme.
Pienso que es un buen tipo porque ademas, parece estar queriendo hacer las cosas de una manera correcta, como dijo sin herir ni herirse; pero en una situacion como esta, ¿cual es la manera correcta?; ¿que situacion es esta para a haber una manera correcta?, ¿existen maneras correctas en situaciones similares?

No me he cansado obviamente pero reniego de lo desconocido y descontrolado sobre todo cuando ansio demasiado y se traduce en una ansiedad imposible de satisfacer.
Y ansio verle. Y no puedo. No conozco esta necesidad, es demasiado nueva, no la controlo: trato de renegar de ella.

Ansio dejarme llevar por la pasion. Y he de poner demasiada cabeza. Lo racional nunca ha sido mi fuerte. No se si sabre hacerlo. Se me escapa. Quiero renegar porque odio perder. Estoy perdiendo en el momento que dentro de mi se esta llevando una batalla para hacer lo debido y no arrastrarme por el corazon, las ganas, la impaciencia. Y perdere. Reniego.

Odio estar sin tener noticias suyas, me puede la sensacion de abandono, de dejadez, de pasotismo; me puede. Las palabras de consuelo que puedan haber posteriormente para tratar de disculparse, no me consuelan. Soy posesiva. Recelosa de lo mio. De lo que quiero para mi. No controlare jamas esta situacion, me supera.

Ya estamos a lunes, desconzco si debe viajar pero es obvio que no podria ir a verle; estoy viajando a Argentina el jueves (POR FIN!) y no pienso dejar una noche mas a mi hijo sin mi compania, sobre todo, no pienso quedarme yo sin a compania de mi hijo ni una noche mas de lo establecido en mi viaje.

Asi que, mirando hacia delante, no hace falta tratar de mirar a medio plazo porque siendo realistas, no veo futuro ni a corto plazo.
Me marcho el jueves, estare fuera hasta el domingo 29 que aterrizare en Barcelona a eso de las 12 del medio dia. Mi viaje se traduce a dias sin vernos, si es que hubiera posibilidad de escaparme yo a verle ahi donde le mandaran pero...yo! y seria una noche a lo sumo. Dos aspectos negativos mas a sumar: he de escaparme yo porque el no tiene manera visto lo visto y seria de momento para noches sueltas, cortas, efimeras, insuficientes....

Okei, no viajo, que gano? una noche a su lado?
Okei, viajo, que dejo de ganar? una noche a su lado, bueno deberia entenderlo el mejor que nadie que optara por no dejar de ir a Buenos Aires, total es su situacion la que impone estas reglas; pero vuelvo, en que punto estariamos? esperando que le enviaran cada semana a algun lugar para poder recorrerme Espania para tenerle una noche cada..., a saber cuanto tiempo?

Que diablos espero?
Que conio estoy haciendo?

Pareceria que me busco imposibles para seguir estancada en mi propia mierda. Esa que conozco, no duele, me mantiene distraida y ya es algo rutinario. A fin de cuentas, mas vale malo conocido que malo por conocer.