El final no empieza hoy

Ya estoy en mi casa, ba, desde ayer a primerisima hora que ya estoy en mi casa. El dia de ayer se me paso volando (jajaja), estaba destrozada, mas por el cocktail de pastillas que por el viaje en si, hoy siguen presentes las pastillas, sigo algo adormilada y sobre todo fatigada, muy, muy fatigada.

Dormiria, yo dormiria, quien me lo iba a decir; solo dormiria.

Marcos estaba en el aeropuerto con mis padres, me muero, esta hermoso, le vi mas grande, mas alto, mas todo; es el la razon por la que dejo de hacer un monton de cosas y me vale, hoy por hoy, por el, todo me vale.

Mis padres bien, tambien me hizo ilusion verlos, obvio.

Mi madre comenzo a decirme que tuviera cuidado que ella estaba recibiendo como unas cartas mias en las que decia todo lo que me pasaba y bla, bla, bla....le dije que no se preocupara, que ella lo recibia, mi blog, porque yo la habia agregado a la lista de mail, me pregunto incredula: a mi me has apuntado?; y si mujer, si quieres realmente conocer a tu hija es la mejor manera, yo no escondo nada, es solo que a veces, lo que escuchamos no nos gusta en absoluto pero yo, no tengo problemas de que sepan que hago o dejo de hacer, no tengo nada por lo que avergonzarme y si, mucho, que nunca tengo la opcion de que la gente pueda saber.

No es la unica a la que he agregado, lo cierto es que me dio por hacer parte activa a mas de uno, anteriormente tenimos a Lolo, totalmente enganchada a mi blog jajaja, y ahora he sumado a algunos otros. Cada uno de ellos por una razon concreta, logicamente que sepan de viva voz mis pensamientos y mi dia a dia, pero cada uno de ellos bajo su particular interes y premisa.

Tercer dia en Barcelona, el segundo, jueves, paso sin ningun tipo de peculiaridad; estaba sin estar, me encontraba como en una nube, dejaba pasar las horas. Por la tarde noche comenzo un dolor insostenible de cabeza que ha durado toda la noche y que ahora, hara a penas 20 minutos se fue el medico de urgencias porque no era capaz de soportar dicho dolor.

Extranio Buenos Aires; extranio lo que sentia estando alli; extranio tener que hacer o dejar de hacer solo porque yo quiero, no porque no tenga ganas de nada; es una diferencia importante ya que aqui me falta entusiasmo y alli, necesitaba reposos, asimilar, y no emocionarme demasiado porque sabia que terminaria y eso me hacia ir con pies de plomo para no darme una ostia, si cabe, mas grande.

Me llevo tanto siempre que viajo de Buenos Aires, me llevo tanto que parece imposible superarlo, ni siquiera igualarlo.

Vuelvo llena de optimismo porque se a ciencia cierta que lo que vivo aqui es solo una etapa, algo que no es real, algo que debe pasar, ya sea porque me busque la vida en otro lugar, ya sea porque la vida me ensenie a disfrutar en mi lugar; sea como sea, Buenos Aires y su acogida me hace ser sensata y darme cuenta ademas de reconocer, que mi momento actual en mi ciudad, no es lo que deberia ser.

En cada viaje algo aprendo, algo mas dura me vuelvo, algo mas amiga de mis amigos y algo mas sensible pues me dejo parte de mi corazon con ellos, a 14.000km de distancia. Pero siempre, se suma, que han ido restando las ganas, las esperanzas y los deseos de que algo fuera a mas, algo mejorara, algo me hiciera reaccionar, positia o negativamente.

En esta ocasion, un despedida escrita con anterioridad y bien asumida. LLegando a Espania senti la facilidad enorme de no pensarle porque aqui no tengo necesidad de buscarle, necesidad de esperarle, sino no pongo de mi parte para ello y, sineramente, mi cansancio es tal repsecto a el que cero ganas de tener nada que ver con lo anterior y ara prueba, llevo escrito a flor de piel: ¨que sepas que el final no emieza hoy...¨ y es cierto, tan solo es el comienzo de todo, el principio de nada que ver con el, el arranque de mi vida por y para mi, el seguir adelante sin mirar mas hacia lo que fue, pudo ser, deseaba que fuera; hoy, maniana y los dias que vendran, solo auguran una nueva vida, que puede y algo me dice que sera, mejor de lo que he estando viviendo hasta ahora, no por su culpa, a causa unica y exclusivamente de mi obstinacion  a creer. He madurado, he dejado de creer, ahora solo quiero seguir creciendo y si es sin el, bienvenido sea el crecimiento.