Padres

Estamos a lunes, bua, mas bien esta por comenzar el martes ya que son las 3:23 de la madrugada. Acabo de acabarme un libro, no podia dormir; ¨Eternidad¨de Alyson Noel, no esta mal, un poco mas de los mismo pero esta vez en lugar de vampiros, son inmortales, sin mas, ala.

Esta tarde me pase por el Fnac mientras Marcos estaba en el cine con Sebas viendo esa de ¨Lluvia de albondigas¨ para tratar de comprar algunos de sus regalos de navidad y de paso, comprarme unos libros que habia visto en una revista publicitandolos. Me he comprado unos 6, entre ellos este; lo comence a eso de las 7 y recien lo acabo. Me encanta leer, que va a ser.

En Argentina me lei otro que se suponia debia despejar mi mente ya que pintaba tonteria, al menos el titulo y la sinopsis apuntaban maneras, ¨El factor Ex¨, una mierda, bastante malo, viendo el titulo, te esperas otra cosa. Ahora vamos a seguir con ¨El Ocho¨ que me lo compre para el viaje y lo tengo comenzado, le dare algo de prisista, los nuevos me llaman.

Bueno por acabarse el puente de la purisima y nada o demasiado poco por contar.

Ayer llegamos de Sagaro, marchamos el sabado a la tarde tras comer en Mato con los Abraham. Una vez en la costa fuimos al cine, todos, a ver ¨Spanish Movie¨, yo me rei, se que es mala de cojones pero mira, durante esa hoa me senti bien sientiendome estupida y dejando mi mente divagar por una vez; tenia sus toquecillos la peli, pero vamos, para repetir ni en pedo, o en pedo quizas si...

En casa me acabe otro libro en ingles que la verdad venia alargando demasiado (Trilogia de la casa de la Noche, tambien de vampiros, estan preparando las peliculas, asi que ya oiremos hablar de ellos), el hecho es que me faltaba el ultimo libro que me lo compre en ingles pero siempre me costaba seguirlo, no porque no lo entienda, sino porque necesito mas concentracion en la lectura, en castellano leo muy, muy rapido.

Al dia siguiente comida con la familia de siempre y los Ymbern; habia estado todo bastante bien la verdad, nadie dio demasiado por culo, a excepcion de un tema con mi madre y la limpieza de la casa (tengo la entrada escrita, la publicare despues, ahi no tuve demasiado tiempo para escribir y subir la entrada); pero en general el dia y medio estaba resultando casi perfecto: los ninios no discutieron, Sebas, Irene y Marcos, mas en la comida, Marcos y Andrea; mi padre se paso el rato bastante silencioso en general y yo iba, como ya es natural en mi, a mi bola sin estar demasiado ni dejando de estar, todo en su justa medida y nadie reclamo mas atencion, eso estuvo de lujo.

Pero como no podia ser de otra manera, todo, absolutamente todo, se fue a la mierda en una decima de segundo.

Se vino el problema por la cuenta. Resulta que cuando Maria decidio venir fue porque le dije que yo invitaba a su familia ya que para ellos, supuestamente no esta el horno para bollos, eso se lo dije antes de saber que su padre entraba en el pack, no por nada en especial, solo que el padre si tiene pasta y no daba la situacion como para que pagara yo; bue, el hecho es que lo hable con mi madre que es con la que estaba en ese momento de los sms pero no le di mas importancia al tema ni en ese momento ni durante la comida; durante toooodaaa la comida.

Las 3 horas pasadas que duro la sentada yo iba entrando y saliendo a fumar y hacer fotos del paisaje, o de los ninios, o de la propia mesa, el hecho es que mucho rato sentada no estaba.

Asi que cuando llego la cuenta y quise darme cuenta, ya estaban diviendo el total entre 3 familias. En eso que trate de llamar la atencion de mi padre y decirle que yo invitaba a los Ymbern (se traduce a que pagaba el, ups) y el hombre comienza a decirme que no me entiende, que que pasa, etc, todo delante de todos, asi que se lo dije. Mamita, que cristo. Ya comenzo en la mesa, diciendo que como no se lo habia dicho antes (tenia razon, pero ya no era momento ni lugar para decirmelo); se sumo a sus preguntas fuera de lugar que mi madre tenia la calculadora y nadie daba con la divison exacta; a partir de ahi, todo lo que quieras pensar pudo darse.

Yo pienso que si en lugar de haberse vuelto todos locos y a los gritos, la cosa se hubiera quedado ahi, es decir, mi padre siendo consciente y simplemente diciendo lo que era por cabeza, no hubiera trascendido mas.

Esta bien, luego a solas podria haberme dicho lo que quisiera, pero ese marron y mal rollo que se creo en un segundo, nos lo hubieramos ahorrado.

Igual, al estar a solas, no se callo. Por Dios, mi padre no se calla jamas.

Yo ya estaba abajo cargando el coche para salir hacia Barcelona cuando llegaron mis padres, Marcos y Sebas estaban paseando a la Lola y mi padre y yo cogimos a la Kira y al Taco para pasearlos tambien antes de subirnos a los coches. La caminata se convirtio en un infierno, infierno que a penas duro 10 minutos pero que parecio una vida y lo que nos queda.

Comenzo diciendo que porque no se lo habia dicho antes cuando le llame para decirle que tambien venian (hasta ahi, tenia razon, incluso el tono era aceptable); nos ibamos acercando a los ninios y sus palabras, forma y tono iban increccento.

Opte por no contestar, pero me duro poco esta actitud cuando comenzo a pasarse de la ralla ridiculizandome delante de los ninios, le respondi que si no podia esperar a estar solos para decirme todo lo que estaba diciendome, que aunque mi hijo estuviera ya mas que acostumbrado a ver las humillaciones de mi padre hacia mi, que tratara de cortarse un poco; eso le calento; que no me refugiara en ellos me contesto, que sabia que caminaba a su altura por eso (nada que ver, los ninios son cotillas y su tono no era suave, asi que entre que estos nos seguian y el gritaba, era facil seguirle); a partir de ahi ya comenzo a desvariar: que ya sabia porque me iba a Argentina, porque pagando tenia gente, que era una inutil, que me recorro medio mundo detras de otro inutil sin porvenir, pero claro, que puedo esperar de mi; grite a mi hijo que se fuera para adelante y llegue a contestarle que si tan malo era todo lo relacionado conmigo que dejara de ir tanto conmigo, es decir, no hay necesidad de que estemos cada fin de semana juntos, el tiene su vida y yo deberia tener la mia, pero en ningun caso le amenace con que no iba a verme mas ni nada similar pero eso es lo que entendio el, asi que simplemente sonrei, conteste que si queria entender eso que estaba bien, el se lo guisaba y el se lo comia y opte por callarme. El no. El siguio dale que te pego: que si no fuera por mi hijo, a mi con 33 ya le importaba una mierda lo que hiciera o me pasara, que era una inutil (lo repito porque fue lo que mas dijo el), que hacia lo que me daba la gana, que no hacia nada obviamente, que no daba golpe al agua, que si no queria verle mas que asi seria, que aunque le llevara la vida no me llamaria y suma, todo lo que quieras, suma.

No contestaba a nada, mantenia una medio sonrisa en la cara, mas del dolor que otra cosa e iba dejando escapar sonidos de aprobacion (ni mucho menos aprobaba sus palabras, pero que otra cosa podia hacer) cada tanto y asi hasta que llegamos a la altura de los coches y simplemente, ya desahogado, se acabo.

Antes de irse me recordo, a modo de ¨ninia tu eres tonta y como no sirves para nada debo recordarte que la madre de Sebas dijo que si bajabas hoy la llamaras¨ conteste que si, que aunque pareciera raro, no solo lo sabia y me acordaba, sino que ya habiamos hablado con ella y se subio a su coche.

Mi madre se acerco para darme dos besos y se fueron.

Mi madre, gran artista, es tan facil saber cuando sabe lo que pasa y si de algun modo, tiene algo que ver. Normalmente, si sucede algo que queda lejos de ella siempre te pregunta en el mismo momento que esta pasando y normalmente dice algo ya sea para tranquilizarte o bien para dar la razon al otro, pero no se calla.

Cuando se comporta como el otro dia, de manera ¨no tengo idea de que ha pasado, si pasa algo y, si esta pasando, no va conmigo¨, esta clarisimo que lo sabe con anterioridad y ella debio animar en algo el estado y opinion de mi padre, debian venir hablando en el coche. No la culpo, me da igual, solo que es tan extremista y chaquetera a veces que, bueno, ella es asi.

Durante el camino de regreso pense, como no.

Y pense en lo facil que es sentirse como una mierda cuando estas tan acostumbrada a escucharlo de boca de quien supuestamente, mas te quiere.

Mi padre no es el unico que escupe veneno, mi madre tambien; es algo que hemos heredado mi hermano y yo, somos unos artistas enviando misiles con la lengua, toda la familia.

La verdad que ya desde hace mucho tiempo me pregunto si no elegiremos tan mal, como dicen ellos, mi brother y yo a nuestras parejas a causa de su trato; es decir, ambos estamos acostumbrados a que nos humillen en publico porque mi padre no se calla ni debajo del agua, le da igual quien este y lo que estalle en publico y mi madre dependiendo el momento y sobre todo, sus intereses. Pero si, no hemos sido unos hijos maltratados y sabemos que nuestros padres nos adoran pero, sus palabras elegidas en demasiadas ocasiones, en el peor momento, es algo de lo que tengo recuerdos desde bien pequenia.

Estoy acostumbrada y nuestros amigos o gente que nos rodea, tambien. A mi me afectan todas y cada una de las veces que sucede algo similar, no es que con el paso del tiempo me la chupe todo mas, nada que ver, solo que con el paso del tiempo, me vuelvo mas fria con ellos, mas distante de ellos, mas lejos de ellos, fuera de lugar y porque no decirlo, mas infeliz.

Nunca se hacen las cosas bien apra mis padres.

Mi empresa, o lo que haya podido hacer nunca es suficiente; aunque vean que no duermo, si no entra pasta no vale; aunque vean que no paro, como no entienden y no saben que hago exactamente, no le dan importancia, es mas, a dia de hoy, no saben que hago en su totalidad, nunca lo han sabido y yo me canse hace mucho de contar nada a mi familia porque no me escuchan; no me escuchan como yo querria, ellos oyen parte de la historia y la historia que resta se la crean y, sobre todo mi madre, da consejos esperando que los sigas, sino eres rebelde y que se yo que mas.

Nos adoran, es cierto y cara a sus amigos somos lo mas; me sorprendo cuando les escucho hablar de mi a terceros, a veces me pregunto si hablaran de mi porque dista tanto lo que cuentan a lo que te hacen escuchar a ti mismo.

Yo me he apuntado de nuevo a la universidad, en parte porque se que a mi padre le hace feliz y a mi me gusta estudiar asi que sin prisas ire haciendo; antes de entrar en el cine aprecia llenarsele la boca de orgullo cuando se lo contaba a Edu e Irene pero luego a mi me decia un dia despues que no sirvo ni para hacer la o con un canuto.

A mi que me venda al resto de la humanidad no me sirve de nada, ojala en alguna ocasion te dieran un golpe en el hombro, te felicitaran y no durara lo que duro un suspiro, si es que llegan a felicitarte; sin embargo el adjetivo inutil, acostumbra a alargarse tanto en el tiempo que yo creo que me veo asi ya, porque no?, si ellos creen que lo soy y son los que mas me conocen.

Que vaya a trabajar al Mato, me dice; yo no tengo problema de ir a pasear el palmito por el resto, pensaba hacerlo ya hasta que consiguiera cerrar las piezas del puzzle para irme, se lo dije, el lo sabia, ahora dira que no, pero que mas da; el hecho es que quiere que trabajes pero no te deja tomar decisiones ni arriesgarte porque siempre esta el con la ultima palabra, ademas no quiere que vayas de noche ni los fines de semana, porque como soy la duenia me lo puedo permitir dice y mas con el ninio; entonces que no diga que lleve el restaurante, para mi eso es pasear el palmito y, repito, no tengo problema, pero no dejare de hacer lo mio, no pienso y le sumare los estudios, realmente tengo tiempo y realmente quiero sumar para irme, asi que lo hare, lo hare todo.

Luego esta el tema de mi hermano y yo...que cansino es, no me apetece ni hablar de eso; solo dire que sus enfados con el duran poco, porque claro, mi bro llama, se disculpa, no tiene tanto orgullo como yo (eso dicen); yo no lo veo asi; es cierto que yo no llamo, es cierto que yo no me disculpo pero todo es cierto si creo que tengo razon y cuando se ponen a humillarte y decirte todo lo que te dicen, pierden cualquier razon, que en esta ocasion podian tenerla, pero no es comun. Muchas veces son opiniones distintas y ninguna tiene porque ser la verdad absoluta, como en el tema del amor, de los amigos, de la vida en general.

Para ellos elijo mal de quien me enamoro, como si pudiera elegirlo; elijo mal las amistades, no saben en que gasto mi tiempo, etc...

Para mi, me enamoro sin elegir porque de eso se trata, de amor (aunque la teoria de que siempre elijo cosas dificiles y criticas a causa de que es lo que conozco no me desagrada), las amistades tampoco las elijo sin mas, el tiempo y el dia a dia me acercan o me alejan de las personas y creo que mi tiempo no lo pierdo, siempre estoy haciendo algo, aunque ellos desconocen el que, como, con quien y cuando.

Bueno, 4:19, este post se merece una segunda parte. Ya queria escribir sobre mis padres desde que se sucedio el paseo con mis padres pero es un tema comlicado y no queria meterme en ello sin mas, aunque creo que termine haciendolo ahora; es como el tema con el boludo, son tantas cosas en la cabeza que se complica darles un orden coherente.

A la cama, la segunda parte, maniana.