Remembered

Lo llevo bien.

No estoy mas deprimida o mas desganada que anteriormente, todo sigue igual, todo.

De camino a S'agaro rememoraba mi ultimo viaje respecto a el

Pensaba pausadamente que tengo una cierta cantidad de malos recuerdos desde hace ya largo rato que se sumaban a estos ultimos,

dando como resultado una total demasiado numeroso como para haber tardado tanto en decir adios.

Hice un paron y como todos los humanos, trate de encontrar buenos momentos que superaran o, al menos, igualaran, la cantidad de malos recuerdos que tenia de nosotros dos.

Y supe que tenia en mi memoria y en mi corazon un sinfin de situaciones clavadas que tan solo recordandolas, provocaban que mi estomago se encogiera y supiera porque me enamore tan locamente de el.

Fue hermosa nuestra historia, lo fue; no me enamore de un imposible, de algo inexistente, lo se, porque recuerdo lo que vivi y aun puedo sentir que fue mutuo, que fue real, pasional; fuimos dos locos que no supimos estar a la altura.

Recordaba las mil y una noche que pasabamos sin dormir, hablando en la cama, de todo y nada; conociendonos, relatandonos historias, mirando peliculas que nos ibamos recomendando el uno al otro; tras verlas las comentabamos y seguiamos hablando, escuchabamos musica, escuchabamos la letra que nos abria la puerta para una nueva pregunta; nos enseniabamos canciones, comparitamos gustos, nos reiamos, nos angustiabamos. Esas noches de charla en la cama duraron mucho mas de lo que podria haber sido ¨el tipico principio de una nueva relacion¨, nosotros alargamos ese principio hasta donde dejo de ser un comienzo.

Cuando le leia cuentos en la cama a Marcos, este a penas tenia 3 anios. Se duchaba con el y le enseniaba donde debia limpiarse: entre los dedos del pie, el sobaco, como ponerse el jabon...lo cierto es que esa imagen era realmente hermosa, sobre todo porque mi hijo solo la ha vivido con el y yo, solo le he visto disfrutarla a su lado.

Se lo llevaba a jugar a futbol con sus amigos, los fines de semana solo.

Un dia fuimos al circo con Justin y luego en el parque les dejo petados con una sesion de pelota, ellos encantados.

Para que marcos aprendiera a no mancharse en la mesa, le retaba a que debia acabar antes de llegar al postre sin mancharse, si no lo conseguia, no tenia postre; de este modo trataba de conseguir que Marco prestara atencion a sus actos.

Veian la tele juntos, dibujitos, deportes, noticias, Rober siempre le iba explicando a Marcos lo que iba sucediendo (recordemos que mi hijo tenia 3, luego 4, luego 5 y luego 6 anios...nada que ver con ahora, era un baby).

Los fines de semana los aprovechabamos al maximo, si era tiempo de playa, siempre saliamos pronto a tumbarnos bajo el sol, sino, nos escapabamos a un parque o algun sitio abierto. Dias de lluvia, sofa y tele eran la mejor compania, aun guardo imagenes de mi antigua casa (consejo de ciento) Marcos y Rober compartiendo un helado de dulce de leche en el sofa mientras me hacian bromas porque no venia a sentarme con ellos. Situaciones muy familiares que son, a 3, las unicas que tengo. En todas las demas, siempre somos 2: mi hijo y yo, menos en aquel tiempo.

Cuando comenzamos y nadie podia saberlo en Tropi, estar tumbada tomando sol mientras el trabajaba me hacia sentir, no se como explicarlo, el secreto, aumentaba la fijacion entre los dos; yo sabia que el no cesaba de mirar y yo, obviamente, no le quitaba ojo, habian muchisimas lagartas dejando su telefono en su bolsillo jajaja; pero claro, la que tenia amigos y estaba de joda era yo, asi que ambos estabamos vigilantes entonces. Le esperaba en la calle para que nadie nos viera al acabar su turno y volviamos juntos, los tres, a casa.

Al principio el sexo era sublime, nos falta tiempo y lugares y besandonos podiamos pasarnos horas y horas; su boca me volvia completamente loca, me dejaba fuera de mi. Aprendi tanto en erotismo como en sexo crudo, pero tambien las veces que hice el amor y mas senti y senti que la otra persona sintiera, fueron con el.

Recuerdo que casi al principio de la relacion un dia hablando, ambos dijimos que no queriamos que lo nuestro se convirtiera en una relacion osesiva, de las que llegan a herir; parecia que lo veiamos venir. Siempre fuimos obsesivos, los dos, si estabamos bien los mensajes iban y venian de una manera increible (sms porque trabajaba); igual, siempre existieron los sms, tambien en los malos momentos.

Momentos no demasiado cuerdos por su parte, pero que a mi me engradecian, como un dia que salio con la gente del bar y le dije que yo tambien aprovechaba; como no hubo forma de cruzarnos o encontrarnos por ahi (y yo crei que era porque el no queria) cuando me llamo que se iba a casa, tipo 4 maso, le dije que yo no habia acabado, dudo si le comente donde estaba o estaria pero lo que si recuerdo es que, estando en Sutton, Lolo  en un momento que justo habia acabado de hablar con Marc (mi ex, el padre) con el que estaba esa noche entre otros, y la conversa se habia acabado con un abrazo, la Lolo se me acerco preguntandome si estaba bien, a lo que, obviamente, respondi que de conia y me dijo: ¨bien, pues no te gires, Rober esta en la barra mirandote¨; puede que me acercara a el y discutieramos que diablos hacia ahi, puede...no recuerdo bien pero lo que si tengo claro en mi mente es que cuando saliamos, al cierre de la discoteca, el estaba delante del coche y me dio que nos fueramos, mi respuesta fue que no habia llegado con el y no me iba a ir con el. Asi que llegamos por separado a cas y lo que se vino despues es a la imaginacion de cada uno.

Se que la situacion puede parecer enfermiza pero me engrandecio y sigo sientendome bien al recordarla.

Esta actitud de novio celoso mal la tubo en varias ocasiones mas, pero la mas grande fue un fin de semana que me fui con Anita a S'agaro, Anita y el nene, que el trabajaba y al llegar hablando por telefono le comente, tan alegremente, que ese fin de semana era la feria de la cerveza donde me encontraba y ya, el dudaba si me habia ido sabiendolo o no. La cena paso y nos acostamos Anita, el nene y yo pronto en la cama; yo tome pastillas para dormir y me quede muerta; a eso de las 4 o 5 de la maniana comence a escuchar golpes en la puerta de la casa, estaba medio adormilada y no era del todo consciente, me levante, me acerque a la puerta y cuando escuche que era el quien estaba al otro lado me asuste, le abri preguntando si le habia sucedido algo; el estaba como las motos, que mirara mi movil que llevaba llamando horas y horas (debia tener como 20 llamadas perdidas); en resumen, se creyo que estaba de fiesta y venia para pillarme con las manos en la masa; que decepcion debio llevarse o ilusion, al menos en ese momento. Nos quedamos en la cocina hablando y el medio llorando disculpandose por pensar tan mal y que se yo, fundidos en un abrazo nos quedamos dormidos.

Cuando nos mudamos de casa (si, para mi, nuestra casa); primero pasamos una semana en el Hotel Sans, luego Marcos se fue con los abuelos y nosotros a casa de mi bro unos dias, hasta que acabaran una serie de necesidades basicas en nuestro nuevo hogar.
Ahi dormimos en el suelo varias semanas; colchones, eran nuestra nueva habitacion. Creo que estaba la tele y el sofa y algunos muebles que nso trajimos, de momento, de la otra casa.
Esa epoca fue buena; estabamos bien, mas que bien; disfrutabamos constantemente de nuestra compania y nos reiamos, si reiamos.

Solo paso unas navidades conmigo, las otras dos en su ciudad. El 24 por la noche de 2004 le pedi que se casara conmigo, me dijo que si. Pero fue como...despues de eso, fue su segundo viaje a Buenos Aires y a su vuelta su batalla por recuperarme, el sabia habia hecho muchas cosas mal. Cuando ya me tenia pero aun no se lo habia dicho (lo cierto es que siempre me tubo), me pidio el que nos casaramos. Ahi si, fuimos a la iglesia a pedir fecha, nos informamos, dijimos fecha (10 de junio)....pero en mayo de ese anio se marcho.

Cumpleanios, el primero que pase con el no me regalo nada; me dijo que no habia encontrado un joyero, que era lo que queria regalarme. Creo que jamas me senti peor que ese dia, hasta etonces; el es un hacha haciendome sentir para la mierda. Con el perdi toda dignidad, todo respeto por mi misma, todo orgullo que alguna vez conoci, autoesetima, confianza, seguridad...aun estoy tratando de recuperar todas esas cosas que me caracterizaban, aun estoy en ello.

Me gustaba sentirme necesitada por el, no a nivel economico!!!, siempre dormia con su mano bajo mi pierna, no existieron noches que no sintieramos con contacto fisico que estabamos uno al lado del otro; su mano, siempre dejaba reposar a mi pierna sobre ella; podiamos estar enojados, muchas veces, no hablarnos, no mirarnos, no tocarnos pero para dormir, su mano siempre buscaba mi pierna que se encontraba cada noche esperando ese roce de su piel.
Cuando me desvelaba, casi a diario, el tambien se despertaba y me gritaba en la oscuridad: ¨San!?, que haces?, donde estas? todo bien?¨; ¨si mi vida, estoy bien tranquilo, duerme¨; y volvia a acostarme a su lado, con mi pierna en su mano.
Si veia la tele y yo me levantaba para cualquier cosa y tardaba demasiado: ¨Che San!!! Que haces??¨; y volvia con el...me gustaba su reclamo.
Me gustaba verle feliz, me gustaba hacerle feliz.

Nos peleabamos por los parches para adelgazar jajaja. Haciamos deporte juntos (ya el glamour femenino era lo de menos); mi primera depilación del puvis me la hizo el (uno de los momentos mas eroticos de mi vida); yo le depilaba con la crema depilatoria...llegabamos a pasar 24 horas juntos, muchas horas...pero a veces se me hacian cortas.

Sport Day (Dia del deporte en el cole de Marcos), debian competir los padres y el competia orgulloso en su papel (el padre de Marcos no venia).

Jamas le importo no ser aceptado por mi entorno, no le importo pero hizo mucho danio entre nosotros, porque no podia importar pero afectar, afectaba.

Sus viajes a Argentina nunca resultaron positivos para nuestra relacion. Primero porque yo jamas llegue a entender porque debia irse cada temporada de verano suya, porque yo no podia ir con el y porque debia irse tanto tiempo. El primer anio si fui, en enero, me quede casi 20 dias; recorrimos la Patagonia, visitamos a un hermano, conocimos Calafate y, obviamente, algo de Buenos Aires, pero a la costa no me llevo jajaj, se fue cuando yo me marche. Pero, a pesar de que entonces ya pensaba asi y ahora lo veo mas, bueno, me llamaba a diario, a veces hasta 3 veces por dia. El segundo anio las llamadas fueron a menos, incluso habian dias que ni hablabamos, el deci que era porque estaba en la quinta que habia alquilado Martin y no habia telefono pero, yo pensaba y mas ahora, todos sus amigos tenian movil...; en el tercer viaje no hubieron llamadas, solo durante la primera semana, dos suyas y una mia y, paso un mes y medio hasta volver a escuchar su oz y desgraciadamente no fue por nada bueno.

Sus regresos eran mas dramaticos si cabe, que sus partidas.

El primero anio vino cabreado y haciendome comer largo y tendido su enfado, porque en un momento de sinceridad mia, que el hecho de haberle sido sincera solo ayudaba para seguir juntos, no para perdonarme ni sumarle en bondad, me sincere respecto a una fiesta que me meti que duro hasta el medio dia, eso implicaba drogas. Dios, a veces me maldigo por no saber callar ciertas cosas o, por no saber mentir quizas..

Su primer dia fue de locos, despues de o vernos durante un mes y medio ni me hizo el amor ni durmio abrazado a mi, lo cierto es que el perdon me costo tremendamente que me lo diera.

En su segundo regreso las cosas estaba peor; recuerdo que yo le habia dicho que si regresaba que no fuera por mi (veniamos peleandonos mal y mucho), el dia de mi santo se presento a modo de sorpresa y yo casi que me desmayo. No se quedo en casa, le dije que las cosas no iban asi; me marche a S'agaro con mi familia y tubo el coraje de presentarse, rosa en mano, pidiendome perdon y otra oportunidad. El entonces aun no sabia que habia alguien mas en mi vida, alguien a quien el me habia empujado por su pasotismo, triplicado estando en Buenos Aires sin llamar, cuando llamaba era para putearnos, pero ya venia desde antes de su marcha todo. No queria ceder yo y tras una noche y un dia, que se quedo delante de todos y yo continuando con mi negativa, el segundo dia el telefono le hizo saber que yo no estaba sola en esa batalla (no tenia nada de relacion formal con el otro tipo, pero estaba ahi, purchando y pendiente); su reaccion como la de todos, histerico y diciendo que a la mierda todo. Yo no decia nada. Le acompanie a la estacion de autobuses y aun escucho como me repetia que se iba a ir a trabajar a Ibiza esto y aquello, el sabia que esas palabras me solian hacer danio; aun asi, no afloje le dije que ya estaba. Bajo, me fui. En casa, llorando, ya pasadas unas cuantas horas, eran las 11 de la noche, me llamo, yo imaginaba que desde Barcelona pero no, me invito a tomar unas cervezas en la bolera, me hice algo de rogar, no mucho; bebimos, hablamos y acabamos haciendo el amor como locos en el hotel donde el habia pagado.

Benditos cafes que nunca fueron, como nuestra primera cita en la plaza real, se suponia que era un cafe y se tradujo en 5 cervezas o 6, una conversacion de 7 horas que se hicieron demasiado cortas y un beso que sello la noche y me dejo con ganas de mas, mas y mas. Pero, no fue esa noche.
Aunque las siguientes llegaron rapido; a las dos semanas dormia en casa, 5 de 7 noches, que rapido dejaron de ser menos 2; a las 3 semanas le di las llaves de la casa y de mi vida, aunque,  el no se si aun era consciente de eso.

Su tercer regreso fue el peor, tambien normal, ya que con los anios la cosa iba decayendo; llego, hirio como jamas antes me habian herido, 3 dias pase presionandome yo misma sobre la misma herida y tras esas 72 horas infernales, se marcho.
Luego supe que ya habia otra en su vida; algo que jamas entendere, si ya la venia teniendo en Buenos Aires, para que volvio a mi lado, ¿sabria el que eran 3 dias? ¿sabria el, sabe el lo que esos 3 dias causaron en mi, de por vida?
Entonces era mayo, en nada yo cumplia 30 anio; no me felicito. Pasaron los meses, durante los cuales en pocas ocasiones flaquee y trate de comunicarme con el, como respuesta recibia: ¨no me mandes mas mensajes¨ y silencio.
Dolio...joder si dolio. Hasta legar ahi y una vez ahi, dolio.

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Tras el verano quien llamo fue el.

Y de esta manera comenzo una relacion que nos trae hasta hoy.
Llamadas sobre todo de el, mias se quedaron a cero cuando tras varias veces en su propio interes respondia haciendo ver que no habia nadie al otro lado, que yo no estaba escuchandole aparentar mi no existencia.
Encuentros...varios, muchos, seguidos, regulares, pausados en el tiempo; llamadas, demasiadas: a diario, de noche, de madrugada (estas si eran mias, el alcohol siempre me hacia perder en mi batalla personal), aunque tambien llegaron de el cuando volvia de fiesta, a la tarde, domingo, martes; el dia, el momento, nada importaba, pero las llamadas se sucedian, se han sucedido desde ese septiembre hasta hace una semana.

Celos, por ambos lados; los dos tratabamos de encontrar  aalguien; lo encontramos pero las llamadas seguian, era dificil que el recien llegado pudiera con tanto y tanto en su contra, al menos por mi lado siempre fue asi. Cuando sabia, me contaba, imaginaba, intuia que podia haber estado con alguien, que estaba disfrutando con alquien, que quizas ese alguien conseguia que las llamadas acabaran, me enloquecia, con el me enfrentaba, buscaba la minima excusa y saltaba; no era facil reconocerle que tenia celos porque hacia tiempo que no eramos nada, tras nuestra ruptura nunca fuimos nada, a pesar de que para mi lo era todo, la realidad es que nuestra relacion no existia, no eramos nada.
Menos me reconoceria el que hubiera sentido celos, el se suponia, estaba muy por encima de eso; y el no sentia hacia tiempo, se suponia; porque las llamadas? porque los encuentros? porque seguir ahi?, el no sentia, no eramos nada, sin embargo 4 anios han pasado en esa situacion en la que no eramos nada, no sentia nada. Yo llegue a presumir de ser amigos, para con los mios.

Despedidas mil y una, y siempre la una era la ultima; nunca pasaron mas de dos meses, siendo una frontera a la que pocas veces hemos llegado pues antes uno de los dos flaqueaba, nunca pasaron mas de dos meses sin volver a las llamadas. ¿Que nos deciamos?, todo y nada; supongo que jamas dijimos nada que pudiera comprometernos e imagino que siempre hablabamos de todo sabiendo donde estaba el limite, nuestro orgullo, poca valentia.

Ahora pasamos las 1001, estamos en la mil y dos, ya esta, ya fue, avanzamos, rompimos las reglas, esto es nuevo y es definitivo.
Esperar dos meses...no, nueva diferencia en esta nueva situacion: ya no espero. No pretendo mirar el calendario, contar los dias, saber restar para ver cuan duros somos en esta ocasiones. Ya pasaron los dos meses y tres y cuatro; han pasado anios, esa frontera se quebranto demasiadas veces, aunque en mi mente la llene de personalidad, le di un protagonismo que jamas existio, por eso, no espero, porque ya paso.

Cuando trato de, no enumerar, pero llevar cierto orden a la hora de relatar nuestra historia, son tantos, tantos, tantos momentos, tanto lo que hemos vivido que es una tarea casi imposible lograrlo...de ahi este desorden.

Pero fue bonita...lamentablemente ya fue y ahora mismo, lo malo, pesa demasiado; hace tanto que lo bueno dejo de sumar que...ya esta, ya fue.