JODER QUE DIFICIL ES CAMBIAR TUS PAUTAS

Esta cuesta de enero esta siendo significativa. No sólo porque este costando más, sino porque económicamente...no es lo único que esta doliendo.

Joder, demasiadas cosas creo que estoy tratando de cambiar de golpe, cuando de a una ya cuesta lo suyo.
La lista de las cosas que deben transformarse no tiene porque comenzar por algo concreto, aunque de una a la otra no hay muchos pasos y...si me lo paro a pensar realmente sí, creo que un cierto orden y, sobre todo, cierta cabeza, estarían más que bien.

Mi empresa, ya consulté a mi consultoría medidas, opciones para dejarla en stand by; como me dolió dios!, pero es una de las decisiones más acertadas, tengo puertas abiertas pero no son demasiado grandes, ni mucho menos fiables, tal como están las cosas ahora y si le sumo que no tengo liquidez ni para mantenerme a mí misma ahora mismo...pues que quieres que te cuente.

Evidentemente, a la empresa le sigue el personal...esto es más doloroso, y no tanto por dejarles en la calle pues no viven gracias a mi, más bien sobreviven, pero somos una familia, estas semanas sin ellos me están resultando terroríficas. Sin ellos porque la oficina se nos inundó en diciembre y estoy en pleno caos entre seguros...es una razón que provocó mayor rápidez en la toma de decisiones.

Mi vida sentimental...buf este es el mayor de los desastres. Podríamos decir y no me equivocaría, que no tengo derecho a quejarme, tengo un abanico invitaciones, una grata lista, no despampanante en número, pero sí en calidad, sin embargo, no me llena nada.
Me estanqué en el 2003, bueno, en los sentimientos que sentí en ese año y los que le siguieron hasta el...hasta hoy.
Entendible que no estoy con quien despierta esos sentimientos; también recalcar que, a pesar de no estar tan a flor de piel, siento que están simplemente dormidos, apacibles, esperándole, otra vez. Para muestra un botón:



"21 DE SEPTIEMBRE DE 2006

Hace dos días le escribí un mail a XXXXX (cuando termine de desahogarme te lo pegaré debajo), lógicamente no le decía todo lo que hubiera deseado decirle, me quedé con ganas de explicarle que últimamente recordaba pequeños detalles, situaciones, anécdotas de nuestra historia que, antes teniéndolas presente no les daba, y lo cierto es que no tenían la importancia que ahora les brindo.
Cuando peleábamos por ponernos el parche ese para adelgazar porque quedaban pocos en el sobre y haber quien lo utilizaba. Cuando me gritaba “che San” para que le hiciera un té, para preguntarme que podía comer entre horas, para preguntarme qué estaba haciendo que no estaba en el sofá con él; cuando me buscaba por la noche a su lado en la cama y no me encontraba porque yo me había desvelado y preguntaba: “qué pasó? ¿todo bien?”; “sí, tranquilo amor, descansa”, le contestaba yo; cuando le acariciaba y él, por estar en una pose incómoda para devolverme la caricia o el abrazo, acercaba su mano y me cogía la pierna para que viera, sintiera, que él también estaba ahí. Recuerdo que me preguntaba como podía combinar la ropa, a veces, cuando íbamos de compras, me preguntaba mi opinión en cosas que parecía raro siendo tan como es, que ni tan siquiera pensará en preguntarlo.

Le recordaba, viviendo conmigo, el día a día, de lo que me quejaba, ahora lo añoro como nunca, la rutina, frialdad; cuando se tapaba con la manta en el sofá y no se daba cuenta de que no me dejaba ni un poquito para taparme yo; cuando le masajeaba los pies mientras veíamos la tele…Recuerdo tantas cosas, y no querría, me pregunto cuánto tardaré en no pensar en lo que viví y fuimos, si es que fuimos algo.

Sigo preguntándome si él me pensará, quiero creerme tanto que volverá, y a veces no quiero reaccionar y reconocer que son sólo suposiciones, deseos enmascarados, sólo míos."

Mi diario...tengo desde el 85...que de cosas podría recuperar de ahí.

Bua, me sentó fatal copiar este breve escrito, no puedo escribir más por hoy, prefiero regodearme en mi mierda y seguir leyendo lo que tubé para acabar de destruirme....