QUE MAL...NO ME RECONOZCO

Lo estoy intentando pero no hay manera...
nunca me había costado tantísimo encontrar razones para motivarme, para ilusionarme, para tirar para adelante. Nunca. Ni siquiera cuando creí que no sobreviviría a su perdida. Sin embargo, es ahora, cuando no me reconozco.

Ni el entorno ayuda, parecería que todos estamos sumidos en una crísis mucho más aguda que la simpleza, no literal, de la crísis económica que azota mundialmente.
Esta crísis es mucho más humana, mucho más cruel, mucho más intensa y, desgracidamente, menos perceptible.
Yo estoy mal, más que mal. Pero aún soy capaz de sentir como lo que esta a mi alrededor también va debilitándose.

Yo estoy mal por una suma de cosas que parecería que no cesa de agregar y agregar y agregar a la lista, siempre aparece un subtotal; diría que es una cuenta infinita:

1. No soy consciente de si realmente he superado la pérdida de aquél.

2. Ese que pudiera ocupar mi corazón, la persona con la que comparto no sé bien en que modo mi momento actual, me lo busco complicado, introvertido, doliente, una copia barata que en el fondo domino pues, no deja de ser una imitación; o eso me digo para no enamorarme, porque podría, casi sentí que era así; no sé como hice por eso para dar media vuelta y retroceder hasta el punto de ni siquiera acordarme de esos sentimientos y, más difícil todavía, no sentirme capaz ahora de ni siquiera verlos al final del túnel.

3. Me apego a cosas del pasado que debería liberar, debería dejar de sentirlas como si fueran algo "mío" y que dejaran de afectarme; el padre, el padre de mi hijo, cansino tema del que no logro escapar...hoy ha vuelto a desaparecer, bueno, hoy volvemos a no saber nada de él, irse se fue el viernes...porque no le cerraré la puerta de una puta vez?; en el fondo es puro egoísmo...para cuando me siento sola, soy así de superficial.

4. Mi presente...vaya mierda.

5. Mi futuro: no veo nada ahora, absolutamente nada puedo ver más allá de esta noche.

No me reconozco. Y quisisera...almenos, sonarme de algo.